刚结婚的那段时间，我励志要做一个“贤妻”，我老公在邻市上班，每天开车两个小时往返，路程100公里，每天晚上到家的时候都是7点以后了。那时候我们还住在租的房子里，离我上班的地方只有3分钟路程，而且我上班比较清闲。
我觉得老公上班太辛苦，于是每天早上比他先起床半小时，给他变着花样做早餐，什么三明治、沙拉、煎蛋、鸡蛋饼之类的，装在饭盒里给他带到公司去吃，晚上也做好丰盛的晚餐等着他，他回到家的时候我已经把饭盛好放在桌子上，他到家就吃饭，吃完了就去休息，我来刷碗收拾；洗衣服打扫卫生等等家务都是我来干，不让他插手，周末给他炖汤，让他一直睡到中午，好好的休息；我家或者回婆家都是我想好了要买什么东西，怎么安排时间；出门玩也是我一手规划、买电影票零食都是我，他只要跟着一起就行，诸如此类，觉得自己事无巨细都在操心。
一开始我还甘之如饴，慢慢的老公似乎也习惯了这种模式，从不提出要帮我一把，也未曾称赞过我的付出，于是我心态开始失衡，经常与他吵架。然而即便吵架，我还是会早起给他做早餐，晚上等他吃晚餐。他要帮我刷碗我也不让，觉得自己做了那么多，难道他以为帮我刷个碗就能弥补了吗。就算他想弥补也不给他机会，就要让他愧疚。
那段时间我们经常吵架，我总是站在“清白者”的高度去指责他，觉得自己该做的都做了，自己又不是全职主妇，我还上班，还要包揽所有家务，在做妻子这方面绝对的“问心无愧”。
每次吵完架我们都觉得很累，我也很迷茫，到底是什么原因导致的呢，难道我应该做一个“悍妇”？也是病急乱投医，我找了一些心理学方面的书来看，似乎发现了这其中的“奥妙”。
原来我在亲密关系中，一直想做一个“清白”的“好人”，这样我与老公的关系中，我就可以指责他，而且心里想着，万一我们的关系破裂，那也不是我的问题。
有时候在我与他吵架之后，老公可能是意识到自己也有错，就会来像我示好，比如主动要求帮我吹头发、要帮我打扫卫生之类的，我统统都拒绝，我在关系中扮演一个淡出的付出者，拒绝对方的补偿，我作为一个“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。
一，“内疚”和“问心无愧”
一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给你更多物质和精神的爱，你也欣然接受，然后再回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也会随即向坏的方向发展。
这个和谐的关系被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。不是因为伟大而不愿意接受，是因为不愿意承受内疚。“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务”。
通常，只付出不接受的人，会有一种清白感，觉得自己在这段关系中绝对的问心无愧，觉得自己在关系中永远正确。那么相应的，关系的另一方就会感到很不舒服，频频感到内疚，经常觉得问心有愧，然后就会有被吞没的感觉，最终会产生想要逃离的冲动。一旦他做出了逃离的举动，那个一直以为自己清白无辜了付出者就会觉得受到了莫大的伤害，并且会激烈的指责逃离背叛者的举动，却意识不到自己才是破坏关系的那一个。
清白感和负罪感是联系在一起的，一个和谐的人是既有清白感又有负罪感。假如你没有一点负罪感只有清白感，是因为你把负罪感强加给了其他人，这个人一般都是你最亲密的人。从情感上看，单纯的“付出者”其实并不伟大，他们不计得失的付出，其实是一种自恋。
一个人在一段关系中是不可避免的会犯错误而伤害或者亏欠对方，由此带来或轻或重的内疚感，单纯的“付出者”特别害怕这种内疚感，于是更加的努力地去做一个“完美的付出者”来让自己问心无愧。只不过，这种内疚感并没有消失，而是被有意无意的强加到“接受者”身上了。
简而言之，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。
我的一个同事，和我在一个办公楼办公，又同住一个小区，我与他和他老婆关系都很不错，经常在一起吃吃喝喝。有时候他会打电话叫我到他办公室，我立马明了：他老婆给他带吃的了！上一次我到他办公室，并未见到他老婆，他说他老婆没跟他打招呼的情况下给他点了外卖，是炸鸡和烤薯条（他三高，为了自己少吃点，经常喊我去分担吃的）我很惊奇为啥，他说昨晚她老婆和闺蜜出去吃饭，没带他，也没给他做饭，觉得有点愧疚，他觉得很哭笑不得。
这个事件中可以看出，同事的老婆因为觉得内疚，所以想补偿对方，这是调节关系的一种方法。然而，同事老婆出去和闺蜜吃饭只是偶尔，而且也与同事打过招呼，第二天还是采取了相应的补偿措施，说明她不想在这段关系中留下任何的内疚感，其实也是在追求一种“问心无愧”的感觉。
二、内疚是和谐关系的调节者
内疚的产生，是源自于付出与接受的失衡，是在提醒你，该补偿对方了。我们要懂得觉察自己的内疚，并及时作出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让他完成补偿。
关系中扮演一个淡出的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力，使内疚不断在对方心里郁积，最终内疚演化成愤怒，让对方产生逃离的冲动。
内疚是一种基本的情感，是在提醒我们，现在的关系需要调整了。如果你懂得接纳自己的内疚，并帮助对方接纳他的内疚，那么关系就会自然地走向和谐。
现在我与老公发生矛盾，如果是我的错，我会接受自己的愧疚，会对他进行补偿，比如做顿丰盛的晚餐，或者对他更加温柔之类的，他都欣然接受；如果是他的错，他来示好，我也欣然接受他的“跪舔”，让他完成他的补偿。
三、“好人”是怎么化解自己的内疚的
很多“好人”不喜欢问心有愧的感觉，所以他们总是企图彻底消除自己的内疚感。
消除的模式有两类：
①禁欲（禁止自己接受别人的付出）；
②助人（只付出不接收）。
四、放弃绝对的清白感
“最好的关系是必须慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，而且必须都感觉自己在这段关系中富有价值。”
在具体的关系里，平衡只是目标，轻微失衡才是常态。一旦严重失衡，内疚就会产生，关系就必须调整。
不要惧怕失衡而干脆不接受别人的付出，那是“禁欲者”哲学。真是因为有失衡，才会发展出有意义的交换，倘若一段关系一直处于平衡状态，那这段关系也就该结束了。
①关系中爱失衡，那就用更多的爱去平衡。
对方付出多了，你感受到了，于是你付出更多；他感受到了，于是也付出更多。于是你们的关系前进了。
②关系中恨失衡，关系中必然有互相伤害。
一旦发生这样情形，我们就要尊重并听从自己天然的情绪，被伤害者要给予伤害着适度的报复，以防止关系向更坏的方向发展。
很多被伤害者拒绝这样做，他们认为报复意味着自己也会产生内疚感，就不再是清白无辜了。
如果固守清白感，关系就不可能改进。
所以，请不要总是扮演一个绝对“清白”和“问心无愧”的“好人”。
