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是谁勇敢说不怕离别

       小时候牙牙学语的时候我们就背着李白的举头望明月低头思故乡,可是根本就不知道李白是谁嘛,更别提可以理解什么看着月亮想故乡?故乡是个what?直到长大,像现在这么大,嗯19岁,到四月份整整20岁的时候是真真切切体会到了这种感觉。

       记得小时候在矿机小区住着的时候我的幼儿园就在楼下,学前班就在隔一个小区的位置,上小学的时候在税苑小区住着,穿过小区就是小学,一出南大门就是初中,妈妈站在厨房可以看到小学生的我背着书包回家,爸爸站在阳台可以看到初中生的我在24中操场上体育课。

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      一家人在给我选高中的时候也并没有因为回中即将搬迁到二里半而犹豫,并且爸妈不让我住校的意愿也非常坚定,信誓旦旦的要早起早睡接送我。事实证明,父母没有让我像其他同学一样住校也没有让我住食宿班,每天像打卡一样的接送我,以前不觉得什么,就是觉得很辛苦,后来想想,每一天本应该睡眠的时间分给了我,每一分可以省下来的钱都贡献给了送我去二里半路上的汽油费,他们没算过这比账吗?我是没有,从前没有,现在尽管想,可是放弃了,我欠他们太多,那不是用钱可以算的完的。(用钱算就更算不完了)直至高三我的妈妈执意要去陪读,讲真,我是不愿意的,我怕啊,我怕她付出和收获不成正比啊,我怕她的辛苦没有换来我的成绩啊,我同她讲了我的顾虑。我忘了我妈具体是怎么回答我的,总之我妈的意思是“我陪读就是想让你吃口热乎饭,吃好睡好”(当时每天中午吃住食宿班,阿姨盛多少吃多少,一般都是半碗,了解我的人都知道我不是不好意思盛第二碗我就是没有食欲,我这人一有压力就茶不思饭不香,所以高三的时候是我最瘦的时候!)然后也算我幸运吧,我亲戚整好在保利有一套拆迁房就借用给了我们,“好命的我”给我爸妈省了一笔开销。往过搬家的时候一进门我就像向日葵没有了太阳,因为那个房子只有一个破旧的双人床几个破旧的柜子,总之什么都是破旧的,嗯也怪我矫情。我妈看出了我的顾虑,同我讲等你晚上下学回来就不是这样啦,妈妈给你布置的好好的。说实话,我妈没有让我失望,我妈把家里的毛绒玩具都带了过去挂在了床上,把那些破旧的柜子都扑了窗帘还在墙上挂了一个大大的布料福字,喜庆得很,还有等等细小又温柔的布置,总之,家很小但是很温馨。不想吃饭的我也真真是为难了我家的所有女性——奶奶姥姥妈妈。绞尽脑汁的做饭我也就吃一碗有时甚至几口。我一定要澄清我家女性同胞做饭真的是超级好吃!只是我食欲不佳委屈了她们!保利陪读的那些日子我妈妈是真的苦,没有网,客厅没有采光,有时甚至没有信号,想看一个电视剧都要站在楼道借用附近的wifi缓存,就那样她瘦小的身躯凭借坚强的内心也坚持下来了。然而,她必须这么做吗?我爸每天早晨从大汉村进城上班,大汉村的风超级大也可能是因为空旷,冬天的早上车都冻得打不着火。也正是在那栋小楼里我有了一段革命的友谊。一个看似比我高比我大的小姑娘碰到狗却总躲在我后面,哇塞我这么有安全感啊哈哈哈。这个小姑娘和她的父母和我和我的父母一样,我们都是善良的人,也都是可爱的人,所以我们两家就应该友谊地久天长、天长地久。很庆幸,宁夏的她和济南的我,我们上了大学依旧彼此挂念,心照不宣的都带了礼物,礼物不重,但彼此挂念真的无比珍贵。

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       离高考越来越近了,模考的失力让我一次次的力不从心,没有越挫越勇,越临近考试失力越频道真的越恐惧,但是我的父母自从我上了高三没有给过我一点压力,面对屡次得失力我爸妈都是用心疼的目光看着我,温柔的言语同我讲“没关系,尽力就好了,成绩不重要,身体重要,你哭坏了身体怎么办”为了给我放松尽管每周放一天假我爸妈也想着法子带我解压,从来没有因为成绩批评过我一次,永远都是鼓励。我真的很感谢,嘴上说出的感谢真的很空洞,所以我很孝顺,我是八人宿舍里出了名的孝顺,我很骄傲也很自豪,以至于我总和舍友夸我的爸妈教子有方。

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      高考如约而至,我与那段小楼同甘共苦的日子也马上结束,收拾东西准备回家休息等待六月七号的那天晚上,我记得很清楚,包头下雨了。我那天也哭了。好快啊,就这么都结束了。六月七号爸妈一起送我去二中考试,那天早上一睁眼妈妈第一句话就是昨天睡好没,我之前也着实担心我头天晚上失眠,事实没有,似乎多翻了几个身就睡着了。妈妈说那就好,把我送去了有交警拦着维持秩序的地方,我说你们回吧,我自己进去就好了,她们想送我进去的,我拒绝了。我看着车掉头走了,事实上她们是等我开考二十分钟后走的,怕我有什么突发状况。为人父母真的太不容易了。有的爱能慢慢懂,而有的爱像我小学班主任所讲只有自己有了孩子才能体会的到。为期三天得考试真的很快,仿佛吃了三年的记忆面包就只有那么几个小时的用处,不管怎么样,考完了,考好考坏都不会再有模考的那种感觉了。这又到了我妈紧张的时候,填报志愿、选择报考机构、听专家讲座,在炎热的夏天整天和我妈徘徊在各类报考机构中,但那场在包头图书馆的讲座我记忆深刻,明明是讲如何报考如何度过大学生活突然就来一句“好好珍惜你和孩子的时间,高考完你们就会越来越远”不禁让我想起了高中作文同学们特别能引用的朱自清《背影》里那句“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影渐行渐远”想想又何尝不是呢,不经意我和母亲像打好了招呼似的一起哽咽了起来。看似我俩真的很没出息,以至于我现在身处济南如此依恋如此想家,以至于她不让我来山东找对象怕我远嫁,说出来你可能会笑话,但那就是一个母亲的心声。我很坚定的告诉过她“我不会远嫁,我哪能离开你和我爸”,从小我就有个思想那就是上大学一定是去外地啊,好像在我的脑海里感觉包头似乎就没有大学哈哈哈,所以这下可麻烦了,刚被从高考的囚笼里放出来,心野的很也大的很,想出去闯荡以为自己翅膀足够硬朗。妈妈想让留在呼和浩特,爸爸向来都遵循我的意愿,这点我一直都很骄傲,我爸从来不强人所难,尤其在我名下,向来都是说完他的想法提完他的意见让我自己选择。刚开始我很坚定的要往外飞,后来也犹豫过一段时间,毕竟法制频道经常报道有那么多理智的人没有躲过传销的魔掌呢,我一个初生牛犊当然也躲不过我娘的洗脑。忘了报考那天具体学校是怎么选的最后就排除了呼和的学校剩下了三个地方的学校,哈尔滨,济南,浙江。这三个城市我都蛮心水的,只有15分钟的选择时间,我慌了,我手脚冰凉,当所有人把这个问题留给我单独做决定的时候原来是那么难还不如只有一个选择的余地,我跟我爸讲“爸,你让我去哪,我就去哪”(这是我说过最没主见的一句话)我爸让我自己决定。我当时真的要投硬币决定了,最后我想了一下觉得哈尔滨太冷,浙江太热,不如就济南!济南这个学校专业比那两所更对口一点!对!于是我们三个人一拍即合!(之前我妈给整理的院校完全没有派上用场,成绩不做主的情况下计划是永远赶不上变化的)那是我长这么大度过的最恐怖的15分钟。报考完我爸坐在网吧椅子上抽了根烟,大概是总算石头落地了吧,我妈焦急的脸上也漏出了微笑,但是眼里总感觉盖着一层眼泪,反正看上去她眼球朦朦胧胧的。我开心的去陪一直给我刷新网页换学校的同学去了,在这里除了我父母还要感谢两个人。一个是给我报学校的哥哥,超级耐心的帮我做方案帮我讲解专业帮我排除各种因素,真的特别上心又有亲和力的一个哥哥。另一个是一直和我妈给我刷新界面输各类院校代码的一个同学(早上我们刚坐进网吧他就去了,一直帮到中午,回家吃了饭,下午给我带了堆零食又去帮忙到填报成功),那个场景看似好像不是我在报学校哈哈哈,我似乎只负责吃就好。(我以后就适合嫁一个爱操心的人)终于填报完了学校,我终于解脱了每天因为报考学校和我妈的争执!原来高考完最后一科其实并没有彻底解脱,直到报完院校你才会有如释重负的感觉。

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       我妈仗着我爸开车送我去大学,给我带了一堆生活用品,用我舍友的话说就是“孙雅馨把家搬来了”别提多全,光床底下的垫子我就比别人厚了好多,仿佛全宿舍就我的是亲妈哈哈哈。越到九月一号我爸妈的情绪就越低落脾气就越大,经常两人说话互相带刺,但唯有一个共同点就是都不凶我。我爸妈晚上去他们朋友那个房间,我一个人在我们房间玩手机,就记得挺晚他们才回来的,我也没问干什么去了,我想的就是聊聊天呗,后来那个阿姨和我说我妈去她们房间哭了一鼻子。写到这里我很酸楚。我爸他总不能像我妈一样哭鼻子吧,于是情绪化便是一个男人情感的宣泄方式。而我,除了被济南夏天的高温折腾的够呛没有半点悲伤,对!很傻很天真!距离报道的日子越来越近,我爸开着车带我去了一趟遥墙机场,去了一趟火车东站,然后又去熟悉了一下从火车站坐公交回学校的路线,总之他俩把他俩能想到的都做了,而我似乎很不屑的样子,总觉得这些都完全没必要,现在看来我依旧不是很能理解这种把我当弱智的做法,但是外人不会对我这么做。(要珍惜把你当智障照顾你的朋友)一眨眼就到了报道的日子,我们在学校招待所住下。我妈在我宿舍给我收拾了一天,由于我爸进不了女生宿舍就只好帮晒晒被子然后去食堂给我看看什么饭好吃给我去学校超市再买点东西(澡堂柜子的锁子就是我爸给买的,这点我精干的妈也没想到确实需要一个锁子)也就因为我妈给我铺床褥套被罩乱七八糟的小活以至于我同学后来同我讲“当时一看你就是被家里宠大的,我当时猜想你肯定有公主病,而且第一眼给我感觉你不太好相处”后来我完全打破了她们的第一印象,也不知道为什么,但凡后来一直联系的朋友都说我第一眼看上去特别不好相处,这是我听的最多的第一印象。分别总是在九月,爸妈启程返包头的那天早上我们一起约了一顿早点,那顿早点我吃的很哽咽,就吃了几口,忍着没掉眼泪,但是脾气特别暴躁。很快的结束了早点,我妈说“好了,我们走了,你回去吧”我说“我们还能相跟一截啊”我妈说“相跟啥呢,去吧”另外一个阿姨安顿了我几句,我说了声谢谢,我就走了,一句话我都不能多听,一转头眼泪唰的就下来了,我头都没有回,根本不敢回。我往宿舍走啊,那路上我就像一个失恋的女孩子,仰头,擦泪。回到宿舍我放声大哭,也不敢给他们打电话,一直到中午给我妈打了一个电话,我妈的声音啊就像感冒了呢,说话还非透露出一副她很坚强她没有哭什么事都没有发生的样子。我得知他们一路平安我草草的挂了电话。接下来忙碌的生活,各种面试各种自我介绍各种新同学新老师让我姑且没有那么想家,视频和电话是每天必不可少的,已经成了习惯。就像是那种没有断奶的孩子每天惦记母乳一样的习惯。

       大一上半学期没有特别特别想家可能也跟十月一回了家有关系吧。十一回家一出机场就听见我奶奶大声喊着“馨蛋儿”我一下就成了万众瞩目的焦点,我有点尴尬但尴尬不过一秒我立马跑过去抱了抱奶奶,我奶奶亲了我一口。搂着我就出了机场,看了一眼又一眼,左瞧瞧右瞧瞧仿佛全世界就她有孙子一样哈哈,一个老人最简单又最淳朴的表达方式也正是如此吧。我姥姥呢则是在家里做熟了羊杂碎等着我回去吃,我姥爷说是自己洗的羊杂碎放心坚决不从外面买也不让下饭馆,尽管痛风疼起来要命也执意要自己洗羊下水,大家也都知道老年人倔起来十头牛都拉不回来,其实谁又不知那是因为爱呢。七天也很快,不知不觉就又该打道回府了,早上吃了烧麦就送我去呼和,到了机场等了很长时间,还剩几分钟就开始安检的时候,我爸说不着急,再坐会儿,因为安检完我们中间就隔了一层不透明的玻璃,我们也就看不见彼此了。我说都几点了赶快进去呀。笑着说了一声再见就进去了。这场分别没有像九月那么难过。我到了学校我爸妈还在呼包高速,电话里也没有哽咽了。我们似乎都“长大了”。

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        时间日复一日,终于等到了大学里的第一场考试,比起紧张的复习备考以免挂科更期待的是马上可以坐上火车回家啦!一月十三日最后一科政治经济学考完我们三个小姑娘一起坐上了回包的火车,第一次感受春运,

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车厢里学生党占了多数,大家脸上都挂着遮挡不住地欣喜与激动。在我看来,我们每个人的脸上都仿佛写着一个“团圆”。在火车上的那一晚我同我高中老师约好了回校看望她们的时间,也和我高中同学组织了一个回校小分队,14号到家,16号我们就一起回了母校,回母校得感觉正如我那天发得一条朋友圈“手都冻僵了,心是热的”。

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一进校门我们就被保安叫去了保安室,理由是需要老师来认领,一进保安室看见好多面熟的理科生,她们也是来看望老师的。政治老师不一会儿就下来“认领走”我们。我很得意我们比那些理科生来的晚但是被认领走的早,哈哈哈哈得意自豪一秒钟,感觉我们是亲妈生的,一见了果子姐就是一个亲亲!

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反正我是很想她!再次见到我的所有任课老师,仿佛给我上课就在昨天,一切都那么熟悉但也有半许陌生。如果说第一次回校有什么遗憾,那一定就是没有见到我数学老师,除此之外,再无遗憾。在家里的日子总是过得那么那么快,尤其还夹着一个过年,忙着减肥忙着和我妈收拾家,忙着和老同学聚会和家人聚会。如果你觉得贺岁片是情侣一起看的,那我的电影几乎全是和我爸看的。(我妈一进电影院就睡觉)(闺女是爸爸上辈子的小情人)我把那些和爸妈亲人在一起得日子统称为快乐的日子,快乐的日子就是连走路都带风。当然了,快乐的日子也总是过得那么快。

       我在2月24号的时候发了一条朋友圈说自己失眠了。“25号”没有给我一点面子就匆匆过来了,25号那天正好星期六,老爸休息,我们早早起来去吃了一顿烧麦,不管是旅游还是去哪只要离开包头那么吃烧麦似乎成了一种不用言说的默契。为什么火车站那么近啊!远远就看见了火车站那个大钟,它矗立在那里从来没有动过,所以它目睹了多少场离别,有的离别是暂时的,有的离别却也是永久的。在我看来,火车站只适合接站不适合送站!不知是什么不成文规定凡是没有火车票的人员,候车厅是不允许进去的,于是我和我爸妈就被一个栏杆挡住了,隔着栏杆我们使劲挥了挥手我就不敢回头的走了,情景再现,一回头眼泪珠子一颗颗的往下掉,候车厅坐满了人,我擦了擦眼泪争取能在忍一会儿,争取能忍到找到座位。我找了一个座位坐下,根本管不住自己的眼泪,对面坐满了人,我也知道我没出息,我转过头抹眼泪,一会儿就看见了我爸妈,我妈笑着叫我昵称“蛋儿”看见我哭,我感觉她一点都不好奇,一切似乎都是意料之中,她说“哭啥啊,这又是不是干啥去了,你看都是去上学的,谁哭啊”我妈进来我似乎更放肆了,感觉自己哭出声也不会那么突兀了。我说你们怎么进来的。我妈说趁他们不注意从出口钻进来的,我笑了。我妈让我爸把我送在车上,她说她不想送,谁还不知道她那点小心思啊,还不是怕自己也忍不住。可惜她没躲过嘻嘻,我依偎在我妈身边直到火车缓缓驶来,也就在那天我发现了我的一个技能!我拥有发达的泪腺!因为是从包头发车,车厢里几乎没几个人,我对铺是一个姐姐,我承认,她被我情绪感染了,但她比我坚强,看上去她比我大,似乎也就是这样。直到晚上她给她妈妈打电话我才发现那依恋的语气跟我活脱脱一个模样。车厢10点熄灯,我塞着耳机边听歌边看照片。

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照片这东西就是坨臭狗屎!越看我就越想家,越想家我还越想看,怪我贱!火车五点四十到济南东,我们四个女生六点半就到了宿舍,一进宿舍那叫一个冷啊,那完全就是没有生气的冷啊,我按部就班的把被子晒了把自己的床褥放下,铺上床单,套上被罩,把行李箱衣服整理了, 可能是舍友只来了一个的原因吧,就感觉冷冷清清的,我原本以为等人来齐了我心里就能舒服些了,没想到人来齐了我也没有精神,反而在别人哈哈大笑的时候嚎啕大哭了起来,舍友像关心幼儿园小朋友一样的安慰我,就那样我也连续3个星期没有缓过来,说哭就哭,舍友逗我说“你现在这个状态就像我们失恋时的状态”还真是!可长大成人并不意味着就不再依恋父母啊,直到上周二我感觉自己快要抑郁了,心里就像被猫抓了,什么都想干又什么都不想干更不知道要干什么,哪里都不想去不想学习也不想回宿舍,可我并没有地方可以去。那种感觉不知你有没有。我实在没忍住,给我妈发了个微信“妈妈”,想说的话那么多,结果打出字来只有这个称呼。我妈说“哎”我们并不像隔着屏幕更不想隔着一千多公里,仿佛就在我眼前啊。我说我快抑郁了,心烦的很。我妈问我可以打电话吗,我说下课给你打。一接通电话叫了声妈妈就哭了,我妈想进办法的给我解心宽,可也像我舍友说的,没有人能给孙雅馨解了这个心结,除非让她回家。就是这样啊,道理谁不懂啊,没有人可以感同身受啊。妈妈看我实在难过最后说要不星期五坐飞机回去,星期日再走,要不就他俩来济南陪我3天。我想回啊也想让他们来啊,可谁家闺女不是小公主,凭什么我这么矫情,谁家父母钱是大风逮的经得起这么折腾。我拒绝了,理由只有一个:费钱。如果能待很长很长时间那钱也值,只能待3天我有啥资格这么折腾。我爸一直嚷着四月份要过来给我过生日,我每天都在拒绝,我说与其过来的机票钱还不如给我呢,我爸说那不一样啊。(我只是嘴上这么说,我想见他们,但是不想这么破费,所以我只能找遍理由扑灭他的想法,比如:我根本不想你们,那些钱还不如直接给我吃点喝点穿点呢,只能待3天还不如暑假出去旅游呢,你们来了我上课心思也不在课堂)我爸这个心思就像铁打了,这个思想工作我会一直做到四月份,直到成功!跟我妈哭鼻子这些事我根本不敢让我爸知道,我妈也替我瞒着我爸,每天一视频我就一副很开心的样子,完全看不出来白天的孙雅馨是哭过得。(对了,女孩子还是要化妆的,想哭的时候还得为了不晕妆忍着,对我好像用处不是很大,试图忍了几次,结果失败)突然想起了上半学期,我爸也是嚷嚷着要来看我,说是单位出差,我说你别骗我啦,从来不出差一出差还整好是济南,哇,怎么会这么巧啊。他一副一本正经的样子真还差点把我蒙骗成功。26号我发了条朋友圈说“所谓想清楚了就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方自己抽自己却不能抱怨别人。”

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大家应该都懂,发这个是后悔自己当初的选择。报考那天不后悔,现在后悔,未来绝不后悔。眼光放长远,独立总归是好的,尤其像我这种从小在避风港长大被爸妈无限宠爱得小孩来讲,趁大学出来见见世面也是好的,对啊多好啊,野心大了欲望多了你嫉妒的东西就多了,而我只嫉妒我呼市的同学秀一个包头的定位,秀一张呼市到包头的火车票。以前不觉得我们包头好,出来才知道金窝银窝不如自己的狗窝,与其说恋一座城,无非是城里有思念的人,没有爸妈的地方都不叫家,不是从小长大的地方都不叫故乡。可是既然选择了,也只能风雨兼程。

       本来写这篇文章的初心是想写自己大一下学期根本无法治愈的想家,写的写的就回忆了这么多,高中800字的作文都是比着字数线写,多一行都写的很牵强,这篇文章不知不觉就写了这么多,看来我们每个人都更适合做自己喜欢做的事情。可并不是所有事情都能一帆风顺顺着自己的心走啊,但还不是得硬着头皮长大吗?

          最后我就想感谢一下那些默默帮助我鼓励我的大小朋友们,更想感谢一下我的父母我的家人。真的,现在说这些感谢的话依旧觉得很空洞,可心里的感情还是要表达出来的。我可能没有太多华丽的词藻去形容这一件又一件小到不能再小的事情,我也不知道怎么写才能给你们展露出发生这些事情以及每次回忆时内心的波澜起伏,我就把自己内心最简单的情感展现给你们吧,也希望所有看到这篇流水账的朋友不管什么时候身边都有一个永远偏袒你的人,同时也愿大家的父母都身体健康长命百岁。身体健康长命百岁这话似乎小时候给长辈拜年时才说,是有点俗气,但情意不假祈福还很深。(文章思路不是很清晰,总之是按时间顺序写的,写到一个时间段突然想起一件事就立马写,大家将就看哦,毕竟我是一个有趣又随性得人嘿嘿)对下面图片上人物的祝福全在心里。

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