公媳关系该怎么处理?

婆媳关系难处,比婆媳关系更难处的是公媳关系。

意思是,公媳关系既是长辈关系,同时也是男女关系的一种,太亲近了容易尴尬,太疏远了又显得不敬。

儿媳妇嫁入家门,如果丈夫还没能经济独立,不能脱离原生家庭独自生活,那么婚后生活的幸福度是有很大的不确定性的,这个不确定性不在于你和丈夫的感情和关系如何,而在于公婆的性格行为习惯和价值观如何。

而这个几乎又是无法改变的事实,老人家几十年形成的惯性,时光很慢,周边的环境不变,仅仅是因为你加入了而已,你是一个能改变你周边的规则的人吗?还是你的影响力特别的大?

事实上,大部分人都只是一个默默融入组织的人,而不是改变组织的人。

你一开始加入的时候可能大家不是很熟,都悠着点,把好的一面呈现出来,把不良的习惯和性格收着点,所以有一段和平有好的的时期。

一段时间之后,大家就会回归本色,该干嘛干嘛,甚至该发的飚也会补回来,俗称受够了。

这就导致儿媳妇会有落差,觉得被冷落甚至被欺骗了,但其实只是日久见人心而已。

回到开头说的,大部分人生活中,公媳的关系是如何的?

第一类:公媳双方因为性格、行为问题发生过矛盾,关系极差,基本上形如陌路。

例如很多儿媳妇并不喜欢有人在家吸烟,这样会产生大量二手烟,对于同一个屋子的人,特别是小孩子,有严重的损害,但碍于颜面,有时候说一次可以,说多了,甚至那些父子关系本身就有隔阂的,儿子说完也没用,公公依然我行我素,那矛盾就出来了,关系怎么会好?

第二类:公媳关系貌合神离,双方因为生活需要,需要依靠对方的援助,但又因性格习惯而产生不满。

很多小年轻夫妇和公婆一起住,吃喝拉撒全靠公婆,孩子也直接扔给公婆带着,有些甚至还伸手问公婆要零花钱,光荣啃老,这类人极度依赖公婆,心里却又自尊叛逆地看不惯公婆的某些思想行为,更不想自己被管着,但无奈没有任何违背长辈的底气,也只能阳奉阴违,逆来顺受了。

还有些公公本事不大脾气大,却偏偏没了生活收入,既想要保住长辈的威严又要在生活和经济上依靠晚辈,看不惯年轻人的地方也总是忍不住,但经济基础才能决定上层建筑,于是也只能默默生气叹息。

第三类:公媳关系一般,交集不多,大家各干各的相安无事。

现在我们大部分家庭应该就是这种情形较多,有的公公喜欢清净呆在老家养老不愿意跟年轻人生活,有的公公还在外面打工挣钱,有的公媳在一起生活但没有话题,交流不多。父母和儿子儿媳的经济相对独立,这种状态其实不好不坏,因为双方都没有什么矛盾点,就算有不对付的性格习惯,只要不影响对方,不影响家庭,一般对方都不会有意见的。

例如公公喜欢去钓鱼,下象棋,耗费大量的时间在兴趣爱好上,除非出现紧急特殊情况,否则做儿媳妇的能有什么意见呢?

第四类:师徒、上下级关系、默契式的公媳关系。

这种关系不在于双方谁依赖谁或者经济独不独立(但一般都是经济独立的),基础是原生家庭良好的氛围,丈夫和公婆的感情是良性的,儿媳妇和公婆的行为习惯相互理解和尊重,认可双方的价值,家人之间真正相敬如宾,那公媳关系自然就良好了。

这种关系需要双方都要有良好的品德修养和一致的价值观,缺一不可。公公和儿媳妇不可能像父女之间那样关系亲密,毕竟男女有别,但可以像师傅和徒弟,或者更准确的是儿媳妇把公公当成是上级那般尊重,公公把儿媳妇当成是优秀员工对待,一切依法以礼,依照家规习俗相处。

但是,公媳之间的关系真正能达到第四种的可以说是万中无一,如果你家是这样的,那么恭喜你,这是万中无一且三生有幸的际遇。

你会想,遇到好的丈夫已经万中无一了吧,还要遇到好的公公更是难上加难。

丈夫和公公之间的性格行为价值观,是否有直接的关系?好的丈夫背后是不是一定是好的公公呢?

当然,原生家庭的性格行为价值观越好,父亲对孩子的影响最大,孩子长大以后,大概率是有良好的行为和正向的价值观的。

如果你的丈夫有良好的修养和正向的品质价值观,那很可能你的公公也是一个同样的人。

但是并非百分百这样,每个时代的人有自己的责任,祖辈可能是活着把根留住就完成使命,爷辈或许是成个家有后代就可以,父辈是成家立业提高家里的生活水平是责任,到我们这一代就要活下去成家立业进步一提高生活水平然后生儿育女提高孩子的教育和素质水平。

一代比一代会有更高的要求,想法多了,精神的压力也越大,因为人类在进步,我们的生活水平也在提高,对我们的要求也要越来越多。

以上是为了说明,有可能你的公公很优秀很有修养,但是他为了提高家里的生活水平忽视了孩子的教育,因为他的使命就是提高家里的生活水平而不是教育孩子,导致你的丈夫因为疏于管教而修养和素质一般。

也有可能你的丈夫很优秀,但是你的公公并不优秀并没有良好的修养但可以挣钱把你丈夫放到良好的学校接受好的教育,因为他的使命确确实实就是提高家里的生活水平,又或者你的婆婆完美教育好了你的丈夫让他很优秀。

所以说句让你觉得听君一席话,犹如听君一席话的废话,女孩子在成家之前,肯定要先好好考察未来丈夫的修养人品价值观,然后看看未来公公的性格行为,两者有没有较大的差异,基本上就可以判断未来你的家庭生活的和谐程度。

总结,在公媳关系的推断里(这里只讨论公媳关系,婆媳关系请看回之前的文章),良好的公媳关系基于丈夫的素质水平,优秀的丈夫大概率有优秀的公公,公媳关系就越好,反之亦然,准确率百分之九十。

实际上,婚前大部分女生根本不会在意公媳关系这一细节,到了见家长这个环节,也不会因为公公的问题去否定你的未来的丈夫,因为你会觉得真正跟你生活一辈子的是你的丈夫。

但是生活就是如此的狗血,婚前你不在意的事情,往往婚后就成为你的噩梦,甚至是你婚姻的破坏者。

米已成炊,最糟糕的就是明明看对方不爽却又干不掉对方,最最糟糕的是还要和对方生活在一起假装很爽的样子,那么应该怎么去处理公媳关系呢?

其实上面四种分类已经表明多种处理方法,归纳一下:

一、矛盾一旦发生,那就不要回避,全家动员起来,儿媳妇和儿子沟通,婆婆和公公沟通,儿子和公公沟通,平时能好好说话的两个人对接上(这一点都不难吧),目的是为了取得一致意见——先不说谁对谁错,就针对发生的事情,想不想一家人心平气和坐下来好好沟通,愿不愿为了家庭和谐幸福做出改变,到这一步,绝大部分人都是愿意做出改变的,但凡有人不愿意做出改变,那只能说明这人不适合集体生活,应找个地方独处。

二、一旦大家都愿意做出改变,那都说下,全家人的优点,值得表扬的地方,其他人可以随意插话,这时候千万别别扭,大家破口大骂的时候都觉得畅快淋漓,说优点的时候别扭了这说不过去吧。

很多家庭严重缺乏这种表扬的氛围的,只说坏不说好,偏偏每个人都希望得到别人的认可表扬,但确实别扭也没办法,找个开朗的人先说,都没有的话只能硬着头皮说,因为这样的目的是消除结缔,把大家的情绪调整到平和状态。

三、说完好的,就说自己做得不好的,其他人不许插话,但要举例子说明做得不好的原因,还有应该怎么做,看看自己心目中的自己是如何的。

这一步是给自己台阶下,也能让矛盾的双方进一步消气,焦点集中于矛盾发生的缘由和解决的方法,一个人认识到自己的错误,已经是莫大的勇气和成就。

四、让大家说说自己看不惯的行为和习惯,还有这些行为习惯对自己的影响和产生的危害,让家人知道彼此不喜欢什么,以后怎么避免。

到这一步,基本上就可以把整个矛盾梳理清楚并且对事不对人地解决好矛盾,避免再次发生类似的事情。

五、如何约束。耍嘴皮子的功夫谁都懂,有些人还特别地出色,翻脸不认账的也大有人在,否则就不需要法律和执法机关了。

大家可以各自提前评估,如果认为大家都是言行一致,是个值得信赖的人,那可以简单写个纲要,作为日后的提醒依据。但如果认为对方是个嘴皮子,那就应该白字黑字写清楚画押签字加全程录音录像(手机监控摄像头都可以),你可以说这是仪式感。

至于约束的内容,也就是违反了约定,应该怎么做,那就要视情况处理,轻则罚款做家务,重则剥夺家庭地位逐出家门,这样也能解决矛盾一了百了,主要看大家的痛点是什么,这个必须拿捏住,切忌不痛不痒,否则就变成鼓励违背诺言了。

简单来说就是要引起家里的重视,并且大家都愿意用规矩把双方四菱八角的一致的行为习惯统一上来,约定俗成,避免产生大的家庭矛盾,毕竟大家都是想家和万事兴的吧。

人与人之间的关系很微妙也很复杂,唯有正直和真诚,才能维持良好的关系。

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