我一直打算写篇 《一个人过第一年》。

虽然作为一个很挑剔又不合群的人，我从高中起便开始千锤百炼独自生活的技艺，然而直到这北漂一年的独居日子，我才觉得算得上生活。

为什么这么说呢？

因为那过去多年的独自一人，并不算自由和享受。我贪恋陪伴、恐惧孤单、害怕失去、也怀疑自我。在需要放大镜才照的出毛孔的十几二十岁，我多的是一脸青春无敌却满是戾气。回想当年作死的傻事，苟延残喘的快乐，我常常想，姑娘啊，你真是好看，却不怎么美好。

整个人彻底醒来应该是泰国之旅的结束。我向往常一样的上班，当冬末初春的暖阳照在我连续失眠多日的身上，彷佛灵魂里住着一个终日冬眠的野兽被唤醒了。接下来的一切，便开始向好的方向改变。

（一）一个人吃饭

怪兽苏醒，那么醒来后的第一件事，就是好好吃饭。

我曾经因为各种原因过着饥饱不定的生活。失眠赖床、吵架失恋、成绩工作，都可以成为我不吃饭的理由。然而这么做的结果是，心理上的痛苦因为身体上的虚弱而加倍，情绪就像被肠胃诅咒了一样，持续萧索很久。

而当我开始坚持给自己做饭后，我发现任何情绪都是可以由自己掌控的。除了打发时间，获得新技能，做饭也是种自我治愈的有效途径。在认真烹饪的时候，你可以忘记纷繁杂乱，获得一些时刻的宁静自得。而好好吃饭，不仅仅是为了身体，也是为了带动正面情绪。健康更容易让我感到快乐，除此之外，意识到可以好好照顾自己的饮食起居，也让我感到更多对生活的控制力。

曾经看过一篇文章，作者的妈妈告诉她：“能认真洗衣做饭理家的人，都自带着一种光芒，没有人照顾你的时候，你就要好好照顾自己，养好了自己的胃，你的心就有力气去过你想要的生活了。”我有一个很酷的女朋友，她说失恋这种小事，真的没什么大不了。你作天作地作自己，把元气都耗尽了，结局也不会逆转。不如好好吃饭，好好睡觉，第二天醒来，又可以打满鸡血上班赚钱了。

除了一人食之外，我也享受邀约三五好友到家聚餐的时刻。当角色转变，我成为带给别人美酒美食欢乐的主人时，这种能付出、能给予、能创造的感觉真好。这种体会让我开始相信自己有价值，有力量，也值得被珍惜。

我享受自己做、好好吃、以及经常聚，但对于吃什么本身，我并不是一个要求很高的人。因为默默胖了四年多的缘故，我的饮食其实很简单，少油少盐无糖健康。虽然很想做个优秀的美厨娘，学贯东西信手拈来；虽然很想活跃于各种美食app，高逼格美图任意拍。但至今我还是个烹饪路上的小白。原因嘛，一是无人分享很容易胖，二是爱好太多时间有限。

可是我知道吃饭这件大事，不用心急，我要用一生的时间来完成一蔬一饭的英雄梦想。

说到这里我有个贪念，想作为2015年未完成的心愿，继续写在2016年的愿望清单上：

雄心万丈皆消散，携君吃睡度一生。

（二）一个人的闲暇时光

一个人的朝九晚五，我过着极其规律的两点一线生活。

我不是一个很外向的人，倚赖外部汲取力量。虽然朋友聚会时我二逼话痨，但内心里最不喜欢的就是聒噪。所以我尽量减少饭局，早早到家做饭、运动、电影或者看书。人生太短，想要抓紧时间和喜欢的一切在一起。

一个人的周末，我会尽量将它安排的丰富多彩。想学法语，于是体验了早晨五点的地铁和往返四小时的煎熬；喜欢文艺，所以接触各种话剧歌舞剧演唱会美术展读书会；我关注这个城市的日新月异，它打开我的脑洞挑战我的想象；我想以一个游客的身份，尽力遍赏这个城市的古朴与现代。我不想像胡同里小巷内的一代代那样亘古不变的生长生活，我把这里视作纽约伦敦东京巴黎--一把打开世界大门的钥匙。

当然，即使这里有无数种可能性，我的男同事依然会抱怨说：“生活太他妈无聊了，因为太无聊就只能加班。”于是他能想到对抗无聊的唯一方式就是娶妻生子。

当然，一个人的生活也难患上公主病。当我的女同事惊讶于我一个人住整套房子而感慨自己只有开灯才能度过老公出差的漫漫长夜，我没有告诉她我只有一个人做手术没有经历过。

我知道自己谈不上多幸运，所以必须要经历一段或长或短的独处时光。可是比起这个世界上太多因为畏惧孤单而将就陪伴的人，我为自己感到骄傲。27岁的我相信如果30岁注定到来，那我也一定会拥有一个陈意涵那样的30岁。而我的座右铭，也从不曾改变：

我想在爱琴海裸泳巴黎铁塔下亲吻陌生人，我想过无节操无底线的生活。

（三）我的断舍离

离物欲越来越远，也是我独处一年的收获。

中学时候太丑太胖，于是找补心理爆发的我，终于在瘦下来的高考后，走上了购物狂的不归路。记得大四那年闲来无事的细数，才惊觉自己在一年内已经买了100多件衣服。我其实非常讨厌东西太多的状态，所以堆积不下的衣物每半年就要打包几箱送予亲朋好友或者捐给贫困山区。而每到那时，我都想抽几个耳光在脸上，好扇醒执迷不悟的自己。

购物并没有给我带来幸福感，却耗费了我太多精力、侵占了我约会的内容。直到一年前，我开始执行断舍离，才意外收获更多惊喜。

这件事做起来其实并不难。

首先，我问自己最想成为一个什么样的人。虽然我从小的梦想是做服装设计，对穿衣搭配认真的像修读一门功课，可是我知道我不想成为一个标新立异在妆容衣着上的人。我希望我的思想有质感，我的表达有层次，我的爱好有情趣，那么如何穿衣就不应该成为我生活的主流。

其次，在购物的时候问自己三个问题。我喜欢吗？我需要吗？我适合吗？如果三个问题都是肯定答案，那么不要犹豫地买下吧。时间本身也是种成本，不该浪费在犹豫纠结中。至于是否略贵，在精简购物的情况下，真的不那么重要，你拥有的东西本身也代表你的态度。

最后，就是给自己定下个标准去执行。比如我今年定下了购买少于30件衣服的标准，因为这骤降的数字，所以就不能追求百变的风格，但这也帮助了我保持比较稳定的穿衣偏好。

我曾经玩笑的说：“女人啊，食欲、性欲、购物欲，一个不满足，就用另外两个补。”坦白的说这三种欲望，我没有一个处于吃饱的状态。我要减肥，就不能胡吃海喝；我没有男朋友，自然也没有性生活；我要断舍离，那么购物欲也要一降再降。可是我觉得这种欠着的状态其实挺好的，“饥饿”让我清醒又渴望，也能唤醒我更多斗志，储存更大能量。

我终于不再是个购物狂。

我开始希望自己在消费主义的浪潮中，将日子过的平静而明白。

这是我北漂生活的第一年，也是一个人生活的第一年。作为记录，也作为总结。

写在2016年到来前。