丛林生存的蜉蝣们

《挪威的森林》是我第一次拜读的村上春树的书。

想说下对这本书的读后感———

首先,在书里我路过了一些熟悉的网红名句,那些曾在网络上看到过的名句实则出自这里,很荣幸我能看到那些名句的原本。

其次,我要说的是对书中角色的一些粗浅认识。

渡边淳一,男主。

性格,脾气很好,对世道比较隐忍。不爱解释,看似对周围事物漠不关心,但其实是有自己的无奈而选择不说。

直子,女主之一。

性格,安静的就像皎洁的月光,完美主义,太在意身边人的意见了,也最怕给别人添麻烦,柔柔弱弱很能勾起男人的保护欲,但实则心里一直无法面对她无法面对的事,目前我理解的是缩在龟壳里的,胆小鬼。

绿子,女主之二。

性格,外刚内柔。表面看起来玩世不恭我行我素,看着诸多不在乎,但其实内心柔弱,却坚强不息。性格外向,爱说脏话。

别的配角不想多谈(加着标点打字比较累),今天就只说他们仨之间我的态度而已。

直说我喜欢直子,而不喜欢绿子。

我想就这点大概就会与很多人不一样了。我喜欢直子的原因主要来自我的身体里也有部分典型的直子的影子。

没错,我胆小、被动,喜欢却通常不敢直言,小心翼翼的怕给周围人添麻烦,尤其对待喜欢的人更怕自己做的不好会叫对方讨厌。不敢面对现实之中的某些现实,宁愿逃避自己,容易伤害到自己。某时我就是那个胆小鬼,明明渴望心爱的人的怀抱,却始终踌躇不前,渴望冲破给自己设的枷锁,遇见了却又缩回到自己的壳里。这是直子,也是我身体里的她。

她对少年时期在一起的木月不是爱,至少我认为那不是,只是一种心灵的依赖,但直子一直以为这样是爱。她分不清楚,我能。因为少时的我也一度分不清两者,难道不是么,连喜欢与爱都分不清楚,爱是什么都不懂的小女孩又怎么分的清眼前的这一切。像直子一直依赖的木月能帮她解决任何问题,突然有一天这个人突然死了,她从来没想过自己该如何面对这么不完美的世界,所以她病了,虽然故作镇定但其实直子的精神世界崩塌了。

她不会爱,直到死都不知道怎么爱上一个人,但我觉得至少她想要去爱渡边,只是在她从小到大的成长轨迹中,木月对她的影响早就根深蒂固了,她不知道为什么这么依赖木月却无法对他有爱情的生理反应,所以如果女生从爱情的角度(那种无爱的性关系目的除外)一定是掩饰不了的。可直子没有,但是至少她对渡边有过。但是她的思想包袱太重了,重到她一个人根本没能力承受,最后只好被作者赐死。

其实一开始我很不忍心这样一个可爱女孩死去的结局,不理解作者干嘛许了她如此好的条件却让她死了,但许是我在读的过程中也遇到一些难过和无奈,有一天我突然明白,把她写死其实是作者对她的一种慈悲。

有时候死就是死了,和她在不在你身边是两回事,她虽然死了,可渡边却总能感觉到她会与他对话,拥抱,互动,她活在了渡边的心里,那是不死的,肉体不在了,是她对一直克制的自己最大的放纵,她解脱了。说到这儿我甚至从心里艳羡她,能不能她死了,也让我心里那个有她的部分影子也死掉。

再来说绿子,我不喜欢她不是因为她不好,而是因为她有我羡慕的那种外放特质,有我身体里某种想要冲破牢笼的另一种力量,只是这样的力量还不够强大,只能表现在细微的地方,无法得到释放,因为我的直子型那部分太高了,绿子型的这部分被她限制了。兴许哪一天,当绿子型的力量挣脱出来了,我也就自然喜欢上绿子了,希望有这一天,快快的来到。

最后说渡边吧,一个人有没有可能同时爱上两个人,也许吧,但总有一个人是起着决定性的因素,而另一个人是他另一个渴望却不可及的精神世界,他跟直子对待爱情的情况不一样,直子是弄不明白爱是什么,更把依赖当爱来对待。而渡边一开始也不会爱,后来他选择正视自己,选择强大,即使同时爱上了俩个人,他也分的清楚自己的内心。

但我着实也不喜欢渡边,因为他答应过直子会永远等她,可在直子快死前却食言了,爱上了绿子。直子选择了死,他却选择了绿子。不要再美名其曰的说直子永远活在你的心里那永不被染指的世界里,因为你决定爱上绿子的时候就已经没有资格再拥有直子的爱了。

最后,说一下这本书的风格,村上春树对于那方面的描写很动人,非常会写!但是初次读这么重口味的书我表示一开始真的愕然,但越到后面越发觉这些只是浅显的,与任何人性的挖掘来说,性的表露只是一种方式,一种可以丑恶也能美好的特殊方式。实际上他只是用了这样露骨的方式更露骨的表达了这世界人性中的阴暗角落与美好的奢求。

对于村上春树本身的写作真的很喜欢,他的文字看似平常,却字字到位,非常贴实准确的表达出感情与想法,且很有力道,而力道就在于他的准确性。

喜欢他的文字风格,平实有力。整本书悲而不哀,引发共情与思考。

这是我今年开年读完的第一本书,这本书读完我想我暂时短期内不会再继续读这类书籍了,虽然我还是很喜欢。

我想我要去恶补哲学,史实,甚至是更理性的科普书籍,都是些从前让我想睡觉的书啊,比如基因的战争、光荣与梦想系列,甚至是百年孤独这样立意庞大深远的书等,打个比方而已啊。我知道我还没到能读的完那样一类书的一个状态,但至少我想去涉及我从前的短板。

我不会像身体里的直子型低头,也不能让绿子型嘲笑,我还是我,就是那个独一无二的自己,谢谢我的书籍朋友们和身边贴心的朋友无论何时都能包容一个狼狈不堪的自己。

我太完美主义,我的月亮星座是处女座,某种完美的态度是没法与这不完美的世界共融共处的,但我一定能找到让那个珍贵而可爱的我与这世界温柔相处的办法来的。

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