忆我的父亲母亲

原创 2017-05-22 张小月 米叔的米故事

文:张小月 | 图:Internet | 编辑:W2D

天亮了

来自米叔的米故事

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我父母的一生平淡无奇,是那个年代很典型的东北夫妻,听说他俩是介绍人介绍的,父亲高高瘦瘦白白净净的,爱好篮球爱好音乐,曾经是部队的小提琴手,父亲的思想一直都像个大男孩,善良,单纯,心软。母亲年轻时也很漂亮,只是有点矮,是一个能为了爱付出一切的女人,她就这样爱了我父亲一生。在别人眼里觉得母亲很精明,但我认为她很傻,可能母亲自认为外貌及家庭背景都不如父亲,所以就把所有的不如意都咽下了,包括感情的背叛,在别人眼里她是幸福的,母亲靠着在别人眼里那点幸福,自欺欺人的“快乐”生活。从小我就立下一个志愿,绝不活在别人的眼睛里。

在我有记忆开始,就是母亲生下了妹妹,我好喜欢她,想要照顾她,出去玩总会带着她,她就成了我名副其实的跟屁虫,有什么好吃的不舍得吃都给她,并且还表现出让她帮忙吃掉,妹妹也非常讨人喜欢,父母也都非常喜欢她,我们的童年还是非常快乐的,每到周四爸爸妈妈还有姑姑一家都会带我们去南湖公园,划船野餐,那时妈妈的妹妹在南湖上班,妈妈可以一边帮二姨干活一边看着我们玩,爸爸和姑父在草地上喝酒聊天,酒是爸爸这一生的最爱,也是酒毁了他一生。

后来,我上学了,就不经常出去玩了,因为我休周日,爸爸妈妈休周四。但我非常喜欢夏天,晚上妈妈做的过水面条拌上多味辣酱,别提多好吃。现在,也是那个酱却再也拌不出那个味道了。吃过饭,邻居们就都出来乘凉,有时大人们打扑克,我们孩子就玩捉迷藏,我那时特别喜欢玩捉迷藏这个游戏,它让我在玩的过程中紧张、害怕、兴奋、尖叫。天黑了,大人们就点上噶丝灯,我们的游戏也玩到了巅峰。累得大汗淋漓的回家睡觉。第二天早上,我伴着鸟语花香和大人们的聊天中醒来,每次这样醒来我都跟自己生气,为什么不早点起来,加入他们之中。

爸爸在厂子里负责采购,是个肥差,因为爸爸的三哥是以前的厂长,后来又调到市**管能源,厂里需要爸爸的关系,所以就给爸爸很多待遇,大到分房小到午休喝酒可以在家睡午觉等,从厂长到劳资科对爸爸的纪律都是睁一眼闭一眼的,我们家在家属区也是有名的,冬天,爸爸的三哥就把冬天过冬的煤给我们送来了,平时,鸡鸭鱼肉姑姑也经常送,我们家的条件不是一般的好,第一个有彩色电视的就是我家,第一个安电话的也是我家。

但是我知道,我们家就是个空壳子,都是妈妈省吃俭用省下来的,爸爸的工作在别人眼里虽然是个肥差,但爸爸是个正直的人,有时出差妈妈还得给他补贴。只是在别人眼里我家条件不错。在厂子家属区,我可以骄傲的抬起头,可是在奶奶家这边,我们家是条件最差的帮扶对象,爸爸有四个哥哥一个姐,每次过年去串门,他们都会给我们拿好多东西,回家以后,妈妈就会给姥姥家送去,因为姥姥家条件不好,妈妈还是老大,自然就会多顾娘家。这就是爸爸妈妈这一生反反复复打架的事件。

后来我成家了,我有个习惯,老公买的东西,他不主动给我父母送去,我绝不提。如果我觉得这个挺好,我就自己给父母买,所以,我长大以后最强烈的想法就是经济独立,我不允许自己像母亲那么卑微的为了一点物质上的东西去为难自己。我的想法实现了,在父亲人生最后的一段路程,我可以不需要任何人的帮助,就能给予父亲最好的治疗和照顾,我很欣慰。

到了我上高中时,国家体制改革,我父母纷纷下岗,我感到家里陷入了前所未有的恐慌,我们家再也没有以前的欢声笑语,父亲总是一个人坐在电视机前或阳台上喝茶。并且每次吃饭必须喝酒,酒成了父亲最好的朋友,他变的孤独,偏激,有时都不可理喻。所以,那时我很少与父亲交流。现在,我也人到中年,可以体会到那时父亲的悲哀无助孤独,可我却不能安慰他一句“没事的,有我呢!”。

在天堂的您能收到我这迟到20多年的安慰吗!

写到这吧,余下的是生死离别,虽然已经过去了八年,但是我还是不能面对,每次想起母亲的那次手术,医生一次一次的找我去传达室,我就好像被抽空,眼泪不受控制的落下。还有陪伴父亲生病时的日日夜夜。我觉得老天爷对我有点残忍,在我还不到40岁时,就让我经历人生最大的痛苦。我现在才体会到人生就是一个不断轮回的过程,也感到达到“不以物喜不以己悲"的意境是多么困难。

母亲的一生让我明白女人自强自立的重要性,也深深体会到母亲的生活态度对孩子影响有多大。母亲走后,我时常忆起她的点点滴滴,觉得她有许多话都埋在心底,找不到诉说对象。想到她努力活成别人眼里幸福的样子,心里不免有些内疚,责备自己为什么没能去好好地抚慰她。母亲是我的镜子,让我坚定了活成自己喜欢的样子的决心。为此,我一直在努力,我这样做,既是为自己,也是为孩子。我希望在孩子眼中,自己是自强自立的,是有生活情趣的,是敢担当有责任感的母亲。我想,这是作为母亲留给孩子最好的礼物。

The end

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