流金岁月(下)

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童年时的那些种种烦恼,现在想想那些都不是事儿,可是我多怀念那些回不去的时光啊,还有那些花儿。

我时常想:现在的一切是自己想要的吗?过着按部就班的生活,每天照常去上课,也许不能说上课,因为基本上人到了,心却是没到的。我难以想象四年之后的我会是什么样子,也许我会按照我家人的意愿,随大流那样去考个教师资格证,本本分分做一个老师。但是实际上我心里却并不想那样做,那样的人生不是我想要的。也许你会说我叛逆吧,也许你会说家人的忠告终究是好的,毕竟他们过的桥比你走得路还多,也许你会说终有一天你会撞得头破血流的回来。当然,我也听到过不一样的声音,鼓励我趁我年轻,去做自己想要做的事。

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也许我是受了《蓝另一种蓝》这本书的影响吧,里面有一句话特别打动我,是这么说的:“这个世界上一定有另一个我,做着我不敢做的事,过着我想要过得生活。”可是问题来了,我想要过得生活又是什么呢?简单朴实的还是富裕奢靡的,还是说一无所有……这些问题他们就像丝线一样盘绕在我心头,你只要任意扯出一根,其他的便会越缠越紧。虽然我的父母并没有强制我要听他们的意思来办事,可是我却深深的感受到她们对我的期盼,他们希望我过得安稳幸福,不求其他。所以做一个受人尊敬爱戴的人民教师是个不错的选择。我也曾想过这样做,毕竟父母年岁已大,而且从小到大,我也从未做过违背他们意愿的事。可是,这一次,不知道是什么驱使着我让我去追寻自己的梦想,过自己想要的生活。我想也许是那颗困宥了太久而向往自由的心吧。

所以我一遍遍告诉自己,没有别的选择,你所有现在的选择都是对的,它就像感情一样,无须去假设,因为无论怎样去假设,那假设都不会成立。也许这就是一个人在未知的大道上感受到的无助感和踌躇感吧,还有一种旅行后对任何事都无所谓的解脱感。最近,我加入了一个团队,一是为了打消自己的闲暇时光,二是为了满足自己自由创作的心。出乎意料的我成功加入了他们,我这个人呢,慢热的性格,和团队里的人至今还不是很熟。毕竟是半路杀出来的,总觉得有些突兀。不过呢,也认识不少的好朋友,尤其是R君,我们谈的很投机,每次交谈她似乎都能看透我的心思,也许这就是天意吧,上帝总会送那么一两个这样的朋友在身边,化解你的烦恼。你们也许并不常见面,但只要一说话就能触碰到对方的心,这种感觉很奇妙。在这个团队中工作一段时间后,烦恼也随之而来,我发现我每周所写所做的并不会让我感到开心,嘴巴里面是令人不快的苦涩味道,我想那就是想得却得不到的自由的味道吧。我仍记得自己加入的初衷:自由的创作。可是太多形式化的东西却像把我框住了一样,我试图挣脱,可是无果。也许最好的方法就是让自己去适应吧,在那个框架下找到自己的自由,才能真正成为自己。

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一个人幸福快乐的根源就在于他愿意成为自己。朋友们,千万不要去做如果当初自己做了另一种选择这种无意义的假设,因为你永远不知道另一种选择是否正确,为什么要让这种假设平添自己的烦恼呢?你要相信你手里握着的,你所厌倦或者习以为常的,或许正是他人所渴求的。所以抛开所谓的烦恼吧,要快乐,要感恩,要安静享受现在的一切。谁说青春就一定是忧郁呢?

朋友,愿你的生活里有热汤和甜食,背包里有纸、笔、书;书里的故事如迷宫,迷宫通向海。沟通使误会消除,善意如星辰,枝头常有喜鹊歇脚,目明心亮。走很远的路回家,在混沌月夜下生出新的自己!

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