你可以不送你孩子去学而思,也要送你爸妈去养老院!

昨天看了奇葩说父母要求进养老院,你是不是赞成?看完了觉得有话要说。

整场比赛正方反方都在呼唤爱,整个场面情绪失控,从主持人到嘉宾到辩手一个个哭成鬼。可是我想问大家,全能的爱,在父母养老问题上,真的是能全盘解决问题的吗?我今天想说说关于养老的那些现实问题。

这些现实问题不来源于其他人,说别人可能不足为信,也有攻击他人的意思,就说说我自己,我也不怕被攻击,我就是一个不孝的女儿。

我的父母,5年前就给自己买好了养老院的门票,我还跟他们一起去参观过。他们不仅做好了老了去养老院的打算,而且是花自己的钱。我没有拦阻,虽然我心里不安,但我没有阻拦的资格,我硬气不起来,说,爸妈,你们不用担心,你们老了有我在,去什么养老院,我可以给你们比养老院更好老年生活,我没有这个信心,说出这番并不算夸大的承诺。为什么?

来看看我的情况。我和老公今年39,双独,公公婆婆今年67,我爸74,我妈65,两个儿子老大8岁,老二两岁。我们在北京,父母在浙江。

我老二出生的时候,我爸72岁。谢天谢地,我父母目前身体不算太好,但还都自我照顾,没有让我费心,但父亲再过几年就80了,进入养老阶段了吧,那个时候我家老大14岁,老二8岁。我爸妈是不会来北京跟我过的,虽然两个孩子但他们都没有过来帮忙,他们难以适应大城市的生活。老的走不动了,更不可能是不是?那只有我回去一条路对不对?大家请告诉我,到那个时候,我该自己回去,撇下老公孩子,还是举家回去?不说什么老公工作,孩子上学,种种问题,我公公婆婆的养老怎么办?我如果坚持父母不能去养老院,他就只能选择送父母去养老院,是不是我们就成了对方辩友了?要不然怎样?只有何老师那个方案,在家给四个老人开个养老院,可惜我既不是马云,也不是马东。

有人会觉得我夸大其辞了,父母可以养你,你就不可以养父母?我还是希望大家抛开道德批判,抛开爱的呼唤,现实有时候不是那么非此即彼的,它细碎、磨人,磨到什么程度?我姨父照顾她老母,老人家临终前两年时间,姨父瘦了足足30斤。

我再给你们说说我的外公外婆。他们有6个子女,而且像我父亲这样,爷爷奶奶早都不在,我又长年在外地,真的可以称得上半个儿子。所以常年至少有五六个子女在照顾他们。老人今年一个89一个86,但身体还都算得上硬朗,自己住,能下地走动。可就是这样,我姨和我爸妈,其实已经感觉到非常辛苦疲惫了。我姨几乎每天要去帮他们买菜做饭,打扫洗涤,最小的舅舅则每天晚上过去陪他们一会。姨周末要照顾孙女,所以就换了我爸妈和舅舅。爸妈跟外公外婆不在一个城市,基本两周去一次,要坐40公里车,我爸已经70多了,每次去要换3趟车,特别是夏天,其实也是不小的考验,我妈常年睡不好觉,一去外婆家过夜可能很长时间调整不过来,每次去还搞突击一样给他们洗床单被罩大件衣服,常常去一趟腰酸背痛很多天。如果碰上个老人感冒发烧,头疼脑热住院,兄弟姐妹几个都感觉要脱力。而我外公外婆是非常传统的老人,根本无法接受去住养老院或者家里请人帮忙的想法,觉得会被人戳脊梁骨,生了这么多儿子没一个接自己去住,外婆其实对这些子女颇有微词。可是我看到的是自己已经苍老的父母们,很辛苦很尽力,而且真的很孝顺。我肯定是十分之一都做不到。

你觉得我又给自己推卸责任了吧?十分之一,真的是我经过计算的。我的外公外婆,子女对他们的照顾比是6:2,已经这么力不从心。我到时候,是1:6!两个小的四个老的!老公不能分担吗?老公必须上班挣钱啊,送老人去医院,照顾家里饮食起居,送孩子上学、上辅导班,你能指望他又要全职做好事业养活一大家子,又指望他跟你分担家里琐碎的种种?而且他的负担也是1:6,不对,是1:7!他一个人要养活我们七个,我也无法帮他分担!

极端情况,比如说我父亲,82岁有什么病痛需要照顾,而我母亲,我公公婆婆都身体欠佳,我老大那年高考,老二那年小升初,我自己就牺牲了吧,也不要什么事业了,更不要什么自我了,就当全职在家,请问,我要将自己劈几半才能应对得了这些情况?

这样的设想太极端?那看看可能正常的情况吧,我父母和公婆最大的今年74,最小的63,抛却感情因素,平均设想他们都活到85岁,每人至少都有2-3年的时间无法自理需要人照料吧?假设他们都体谅子女不扎堆,排队每人2.5年,未来十年我可能会陆陆续续给他们养老送终,这十年对我来讲会多么痛苦、身心俱疲的状态?所以说久病床前无孝子,这是一句责难,从道义上为人子女者都不该如此,可有没有人想过,它可能也真的是不堪的现实?

所以我真的没有这份笃定,这份实力,撑得起我的所谓孝心,我真的没法张开口,跟我爸妈说,爸妈,你们不用担心,你们的养老有我呢,我肯定能给你们比养老院更好的养老生活,这些毫不浮夸,最低标准的话,对我来说就是浮夸,说出口很可能就像放的屁,只会臭大街,只会随风飘散!

薇薇说,我们的父母太懂事,是的,他们为什么这么懂事?就像我的父母,早早的为自己买好了养老院的门票,备好了养老金,多么令人辛酸!你说你无法任凭他们这么懂事,那是我们不懂事。可是你的才华可能撑得起你的梦想,我的现实却撑不起我的懂事!

你们不要说这是个案,我敢说,90后,将来的情况可能比我更糟。你们也都是独生子女吧,你们也没跟父母生活在一起吧,薇薇说的可能你们更自由,不生孩子没有牵绊,有没有想过,连孩子都没有照顾过的人,同时也没有跟父母,跟公婆,在照顾孩子的时候一起磨合,吵架,求全过的人,你真的觉得将来可以照顾父母的养老?你先问问你自己,你照顾得了你自己吗?同时你能够和老去的父母愉快和平的相处吗?不说那些专业的医疗知识你们没有,你们甚至,抱歉说你们有针对性,但真的对于大多数90后来说,就是没有照顾人的能力,甚至连陪父母聊天的耐心都没有!

泉灵的数据,90后的父母空巢的比例将达到90%。老去是个渐进的过程,他们60岁,70岁的时候,你在打拼,你在北上广,他们80岁,90岁的时候,你就突然回去给他们养老送终了?你的事业呢?你的家庭呢?你的梦想呢?你年轻时候割不断的情怀,父母满80岁生日了,或者住院了,你就突然割断了?而且你割得断大城市的一切,你还回得去父母的那个家吗?还是你不送老人家去养老院,但是把八十老母接到大城市共同生活?你母亲跟你老婆年轻的时候婆媳关系难搞,老了就突然和谐家庭了?

不管是你回,还是他们来,都有一个相互迁就的问题,这个问题没有你们想像的简单,我跟我老公结婚十年,我跟我公婆断断续续在一起生活了7,8年,这七八年我们矛盾,吵架,冷战,装逼,相互折磨,这样的戏码磨去了多少相亲相爱的情谊?你们可以说哦,果然不是个懂得感恩的儿媳妇,可是我能够忍受七八年,不惭愧的说,90后估计早撕逼了。你春节回家能忍受你爸妈一个月吗?而且这还是你爸妈天天给你做饭洗衣嘘寒问暖的情况,有一天你要倒过来给他们把屎把尿洗衣做饭,不说你能不能忍,我先问一句,你会吗?

除了琐碎的照料,还有精神上的痛苦。看着自己挚爱的父母,一天天失能,而且不管你怎么努力,情况只会越来越糟,越来越衰败,你真的能吼得住?而且不是一天,是十年!80岁以上的老人,你们知道吗,老年痴呆的比重高达40%,老年痴呆的老人,不是单单不认识人找不到回家的路,他还可能性情大变,他可能天天怀疑你偷了他的东西,可能邋里邋遢尿在裤子上还不肯换,他可能变得抑郁,暴躁,小肚鸡肠,他可能一再挑战你耐性极限而且他情况只会越来越糟…这种一地鸡毛的日子,你真的认识到它的严重性并做好准备了吗?反正我是细思极恐,而且我知道我再怎么想像,它都只会比我想像的还要糟糕还要痛苦无数倍。

所以对我来说,养老院,不是像对方辩友口中的打广告的商家,言语就充满了不信任,它不是我的敌人,它甚至可能是我和我父母的救命恩人!我张开双臂拥抱它!我竭尽所能歌颂它!我心怀感激期待它开的越多越好,发展越快越好!你们知道吗,养老服务在国外,包括在台湾,有个名词叫喘息服务,为什么?因为家庭养老的种种困难,它真的不是那么浪漫温馨,它真的会让家里的那个照顾者身心具疲到想去死,而政府或者民间组织这个时候出手,把失能老人接到养老院或者派专人到家里照料,给家里那个照顾者提供什么?提供喘息服务,给你喘口气的机会!没有他们我可能真的会死掉,这是不是救命恩人?

还有一点,在座的各位有没有想过,或者看到过,那些老人,如果不去养老院,他们在家的养老生活是怎样的?真的是儿孙满堂承欢膝下吗?我曾经在一个公益机构做服务,跟随工作人员走访过很多居家老人。说一个印象颇深的农科院老教授。老太太独居,非常能干,退休之后还坚持写东西啊,给社区送报纸送到75岁。但是她80岁的生日,大寿啊!她女儿就在几百米远的另一栋楼里住着,黄金一碗粥的距离,没有一个人给她过生日。奶奶80岁的生日,只有我们机构的小姑娘,第二天上门的时候给她买了一小盆花,煮了一碗面。奶奶家里收拾的一尘不染,但是她最担心的,是自己有一天,可能跟隔壁楼梯的老院长一样,死在家里没人知道,等到尸臭满屋才被发现!

我们已经是老龄化社会了,可是我们在媒体,在现实生活中,其实很少看见老人,他们就这样在自己昏暗的小屋子里聊度余生。这样的老人,孤独老去的人们,将来只会越来越多,不去养老院,对于老人来说到底是幸运还是不幸?

你知道中国十二五养老规划的目标吗?叫做九零七三。什么意思?就是政府的目标,居家养老的老人90%,社区养老7%,机构也就是养老院养老的3%。为什么这么少?不是养老院不好,是因为床位太少!未来包括现在也是,养老院是非常稀缺的资源,能够进入机构养老的老人,100个里3个,必须是拼子女的!你现在觉得送父母去养老院是不孝,未来这种观点可能真的会180度转弯,能去养老院的父母可能会觉得自豪倍有面儿哦!

这都是玩笑,但养老院资源稀缺是现实,而更多去不了养老院的老人,得不到基本的照顾,老年生活无着落也是现实。我们不说养老院多么幸福多么理想,更不说去养老院是什么老人追求自由的生活,我也赞同罗老师说的养老院和医院是冰冷的,没有人情味的,至少是不完美的。养老院可能仅仅就是在你无法自己照顾自己的时候,给你基础的照顾。但就为了这一点,我就要歌颂他,拥抱他!

我真的感激我的老家,还有不错的养老院,还有合适的价格,在我父母老去的时候,在我力不能及的时候,能够给我父母哪怕最基本的照料,让他们不至于孤独终老。因为有他们在,上述说的这些现实问题,还可以不那么紧迫,还可以自我安慰,还有一个可能不是那么理想,但还不至于太糟的解决方案,我还可以睡得着觉。所以我的观点,已经非常明确了,不只是父母要去养老院我支持,我希望每个人,看完这期节目,都赶紧给父母报名,占坑,跟你们给孩子报名学而思一样,别现在瞎逼逼,等到发现这活你干不了,别人又不收你妈的时候,你就不逼逼,只剩下瞎了。

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