中柱日 第一天

我的梦想:

中柱20天的目标:

1.早睡早起、每天中午和下午各静坐15分钟,每天坚持练瑜伽,排好完整的4节课为之后准备;

2.把《瑜伽之树》看完、了解新媒体运营的相关内容;

3.坚持每天写作、每天1500字,多看看旅行类公众号文章的风格;

4.继续学英语、练琴;

中柱20天梦想:

1.可以清理释放更多的情绪和发现、解除更多的负面思维模式!!

2.可以更多深入面对我的自卑,更勇敢更自信、行动行动行动!

长期梦想;

1.去版纳之后可以和不同的人、环境快速融入,可以在新环境中放开一些,大大方方的做展现自己!

2.今年遇到一个心目中理想的优秀男朋友,一起旅行一起挣钱,去土耳其和泰国皮皮岛!

3.今年可以边玩边挣很多钱,可以找到一个又能玩又喜欢又能挣很多钱的工作!

4.去更多没去过的地方、做没做过的事情!

5.今年想去一次巴厘岛 !

6.努力活好自己、分享自己的经历。

7.身体和皮肤状态维持在24岁!

这些梦想基本都是昨天早上在德克士等朋友的时候列出来的,晚上听天心讲课发现讲到的内容我全部都有列出来,会有一些窃喜,觉得自己还挺厉害的,对自己定位准确。

晚上回来重新读了一下自己列的梦想,又修改了某些符号和用词,以及增加和补充了一两个内容;会修改还是心里害怕别人笑话我梦想太天真遥不可及,希望换一些柔和的词语表达,可以减少别人的注意,以及可能带来的否定。

新增了一些内容,发现自己总是想要更完美,想要更多的美好,但心里其实是有恐惧的,觉得自己要得太多了,写的越多反而恐惧越多,也随即不再想面对去看这些梦想和自己都觉得不可能实现了。

第一次参加写作营的时候, 当时有过写梦想的作业,那一次我突然发现自己好久都没有梦想了;我只记得自己从小到大唯一的一个梦想,就是当警察,在没有机会上警校的那一刻,这个梦想也就结束了。

曾经这个梦想我一直保持着9年,每当熬夜写作业或者自己补习弱科的时候,都告诉自己“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨 ,饿其体肤”,我要去考警校,所以我要去努力,经历这些苦都是为了帮助我、考验我实现这个梦想的。现在回想这样的自己,有一点呆傻的可爱。

印象里我总是一个上学拖延写作业的人,很懒,总觉得觉不够睡 ,没有很强的意志力去早起。包括生活中给自己定一些小目标,我从来不会完成,坚持三两天就放弃了;考研也是这样失败的, 每天的学习计划从来没完成过,悔恨昨天不努力明天依然没动力;

我经历考研失败后,我不再给自己定任何计划和目标了,因为了解自己定下的计划目标永远不会完成,何必还要定呢,既然没有办法有条理的做事情和生活,我可能就是这样的人,何必去定目标,完不成反而增加越多悔恨和对自己的失望、责备;

所以第一次写作营重新出现“我的梦想”这件事,我的脑子突然空白了,没有梦想了,想不出梦想了,梦想要努力而我又嫌辛苦不想努力,那时突然感觉我现在变了,我以前最喜欢每天想美梦了,现在很久不这样了;

为什么会这样?

第一个原因就是觉得自己光做梦,太梦幻了,不落地不现实,长辈朋友社会都是这样告诉我的,当然也包括自己实际亲身体验了,这样根本不靠谱。

第二个原因就是自己很懒,对自己很失望,不想再有梦想了,反正也完不成目标实现不了梦想。


我心里是觉得自己是很糟糕的,非常的糟糕,是失败的,对自己很失望,不愿意面对这样的自己,内心很嫌弃不想多看一眼这样的自己,就像我写完的东西我重来不想去再看一眼,只有没办法了,外界工作或者生活需要我才强迫自己去做,然后粗略的扫几眼。重新一次面对某一刻的自己,觉得我很不想 我懒得去面对也没有耐心。

有时突然回想起自己曾经说过什么话做过什么事情,我就会突然觉得很羞愧,怎么能那样,很傻很丢人,很想抹去这些经历,但是抹不掉,然后就希望不要再想了,逃避去面对。

每当这种时候,我都会停止一些美好的东西,我就觉得梦想目标爱情友情金钱有什么用呢,我这么丢人做不好了,别再想好事了, 我这样不努力的人是得不到的,就这样活着吧。

我曾经有惩罚过做不好事情的自己,也有自己要做受害者,初中时没有完成作业,中午被留了下来,不完成不允许吃饭,心里很委屈很愤怒;后来老师还是允许吃完饭再补作业了,让同学买的盒饭帮忙带回来,然后米饭的那盒不小心扣到了地上,我当时蹲到地上觉得很伤心,怎么这个时候还这么倒霉,我一边哭一边努力把干净部分的米饭装回了盒子里;

米饭拿到桌子上要吃的时候,发现有一些米饭是脏的,其实不想吃,但心里想中午时间过去很久了外边也没有卖饭的了,教室有很多同学我也不好意思出去,老师不是不让我吃饭吗那我也不出去买新的饭了,我心里生着闷气也挺僵的,一方面我觉得老师这是你给我带来的痛苦,我吃不干净的饭要惩罚老师,另一方面谁让我没完成作业了,也是惩罚我自己。

这件事儿我曾经有一段时间完全失忆了,后来的某一天突然想起,觉得自己怎么能吃地上捡起的饭,这不是有病吗,明明可以去买一盒干净的饭,或者不吃,为什么要吃脏的饭。我觉得我怎么能干出这种事,有病太丢人了,别人怎么想你,想起这件事内心就非常窘迫,然后就瞬间想要停止去想这件事儿。

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