思家愁绪

忽如其来的念家情结,猝不及防,心情就像此时傍晚的天空,昏暗,低沉,透着一股凄凄惨惨的气息,旁边所有人的嬉笑打闹声和我无关。

舍友一直在担心我,怕我哭了,我知道不会的。相比初来乍到,那个稚嫩的我,蹲在地上,打电话给父母嚎啕大哭,让父母一晚上睡不着觉,我已经学会把思念埋在心底,忍着眼泪和他们谈笑风生,一声哽咽的声音都不敢发出去。

高中的时候,妈妈不让我去外地读书。她说,就你那性子,离开家估计要哭死,高中学业紧张,会影响学习,等你去大学了怎么哭都行,反正考试考过了就行。知女莫若母,养儿三岁便知儿性,离开了父母,我稍微受点委屈就吵着要回家。

第一次背起行李,离家的前一晚,妈妈说,以后想家了,就多想想妈妈的坏,偏心弟弟,不爱你不宠你。我说,好啊,离开家,我就可以自由自在了。

其实我心知肚明,我不会,满脑子里都是爸爸妈妈的好。虽然我是因为计划生育,偷偷藏起来养着的孩子,可是看到现在我活泼开朗的性格,就知道该享受的爱,我一点也没少。

奶奶说,我很小的时候,因为迫不得已,爸爸妈妈不得已把我寄养在姥姥家。然而,爸爸妈妈无论多忙,都会挤出时间,每个星期赶几个小时的路程回去看我,我的童年从来不缺少父母的陪伴。

隔代教育,姥姥姥爷的过分宠爱使我成为娇纵任性的女孩,不给糖吃就哭,没有人陪我去幼儿园就不肯去,揪着姥姥的头发扯,要人背着不肯走路。现在姥姥的背挺直不了,有一部分原因归因于我。

爸爸妈妈意识到不能这样子下去了,毅然决然地,不顾当时政策的严查,抱着破罐子破摔的心态,把我接回身边亲自教导,终于把差点走上歪道上的我扭回正轨。

固执的我无论任何人劝说,一心认为父母只宠弟弟,自暴自弃,做错了事,父母要管教我的时候,自己伸出手,你打吧,你打吧,反正你只爱弟弟,打死我,除掉我这个眼中钉,你们一家三口就可以幸福了。

你今天所看到的,阳光向上积极乐观的我,是爸爸用爱感化来的。从我三年级开始,爸爸就没有再打过我,犯错了,死鸭子嘴硬就不肯承认,妈妈都忍不住拿鞭子要抽我,爸爸还是站在我这边,顶着妈妈的责骂,把妈妈锁在门外,在房间里和我谈心,直到我认识到自己的错误,然后又去买我喜欢的零食,哄我开心。现在想想,那个坏到骨子的女孩,爸爸是怎样的耐心才能忍受得住?

长大以后,童年的记忆基本消失殆尽,但所存留的片段里,只有一个父亲的背影,牵着一个小女孩的手。小时候父母经常带我出去旅游,不像其他父母一样,害怕孩子乱跑,爸爸是那种让我到处撒欢,然后默默在后面替我收拾乱摊子,保驾护航的那个人。

人们常说,跟着爸爸长大的女儿总归是好的。是的,父亲是我人生中最好的启蒙老师,教给我做人的道理,守时诚信,大方不计较,学会感恩。

身边的朋友说我是个正能量满满,每天笑得像个傻逼的人,永远不会有烦恼。我听了默默一笑,生活怎么可能没有烦恼,只是我所有的不开心都被爸爸消化了。每次和爸爸聊电话,好像天大的事情都会被秒杀,不堪一提。

从桂林旅游回来,一直没时间回家。上个星期,和妈妈打电话撒娇,说我这么久没回去了,她们都不想我,有弟弟就不要我。爸爸妈妈二话不说,第二天和别人换班,来学校看我,陪我去逛街,在商场给我挑衣服,我幸福得都快飘起来了。

查看这个星期的课表,计划着余多点时间回家,说到陪父母这点,弟弟永远做得比我好,我从来做不到陪妈妈散步,而弟弟还能给出自己的建议,我真的是个不合格的女儿。

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