重温《被嫌弃的松子的一生》

壹(故事)

阿笙是松子的外甥,在松子临终前生活的,垃圾堆一般的房子里。先是看见“生而为人,我很抱歉”墙上的字眼。警察告诉他,松子曾是老师,画面一转。

当自己的学生被怀疑偷钱而异常激动的否认。

因为父亲只疼爱病弱的妹妹,从小都是一个人,在一次和爸爸出去玩,学会和小丑一样咧开嘴做鬼脸,只为了逗爸爸开心。成为爸爸想成为的人,做能让爸爸开心的事情,却还是没有能得到爸爸更多的爱。

后来一遇到着急的事情就做鬼脸,从学校离职而激发起怨恨差点要掐死自己的妹妹,然后离家出走。


因为和粗鲁的作家在一起生活,不得已去做了浴池女郎。

听到爸爸去世的消息,心里还在想着怎么才能成为爸爸喜爱的女儿呢。

那个对她拳打脚踢的同居作家男人留下一句生而为人,我很抱歉,便在雨中的铁轨上自尽而亡。她第二次说到,觉得自己的人生彻底的完了。


时隔半年后,做了别人的情妇,以为过上了幸福的生活,而这一个男人仅仅是为了克服自己内心的自卑感,当自己的妻子发现后也果断离开了松子。

再次回家看到爸爸遗留的笔记本,每句话最后都是提到没有松子的消息,那时候觉得好难过,松子一定也是。就算久美哭着让姐姐留下来,松子也是难过的离开。

在和第三个男人关系破裂的时候,也毫不犹豫的拿着刀杀死了对方,溅的满身满脸的血,第三次说到觉得自己的人生彻底完了。准备跳楼自杀的时候,还是紧紧抓住栏杆,“身体还是想活下去呢”。

“人的价值不在于得到了什么,而在于付出了什么”阿笙的女朋友留下这样一句话就离开了阿笙。

松子特意选了一条河想要自杀,结果却发现因为建了堤坝下游没水而没能死成。和在河边路过的理发师一起生活,快乐的重新唱起歌。幸福一如既往的戛然而止,警察最终上门,松子为她的杀人罪而服刑。

“不为了什么不为谁而活”这样忙碌而充实在监狱里活着。说是为了爱,能给她爱的人,想着爱就是生命,这样活着。

出狱以后没能回到理发师身边,因为对方一家和乐。松子在美容院里做了理发师,拒绝了朋友的支持,和第五个男人在一起。

第五个男人是,偷钱不承认的,松子的学生。重遇后告诉松子,自己爱她,不明白为什么做出那样的事情。

“只有龙洋一才是我的生存之道,没有别的比和他在一起更幸福”她这样说。

而这个男人进了监狱,松子又是一个人了。即便在男人出狱,男人也不愿再和松子在一起,而是离开。因为害怕让松子受伤,说着“松子的爱情太耀眼了”

“宽恕不可宽恕的人,这即是上帝的爱”第五个男人最后说松子是他杀的,哭着说“松子是我的上帝,而我却伤害了他”

再也不信任何人,不接触任何人,什么都不做,就自己一个人生活。

这时候的松子已经是体型臃肿,全身脏乱的人,让人望而生畏,散发恶臭。追逐一个年轻的明星写了长长的信希望得到回信却没有,最后彻底丧失对生活的希望。害怕的在墙上写下“生而为人,我很抱歉”

人生的终结,找回活下去的意志的松子,回到河边找回朋友的名片,要重新开始做一名理发师。劝诫几个晚归的少年早点回家,也就因此,被少年们恶作剧一般打倒在地,然后,再也没有起来。她的身边是绿色的草地和各种颜色的鲜花,绚烂夺目着,蝴蝶翩翩飞远,这一生,辛苦了,松子。

贰(意会)

为爱而生,凭爱而活,因爱而逝。

影片的最后,大家高歌唱着,遇见过的人,经历过的事情,美好的再现,松子向着久美而一步步前进。回头看见爸爸对她的笑脸,这样就完满了,一切都是幸福快乐的结局。

看到别人评论的一句话“你以为人生要完了的时候,生活还在继续,你以为生活可以继续的时候,人生已完”

松子的一生,从积极乐观,无畏直前,在追逐爱的道路上,无论是父亲的爱,还是那些个男人的爱,她都义无反顾。因为爱而伤痕累累满是艰辛,最终放弃。她悲剧式的一生,最后在阿笙看来,却是一个可以被信仰的上帝,因为她在付出爱上,努力让别人快乐幸福的路上不遗余力哪怕失去了自己。

她害怕孤独,向往着爱,向往着陪伴,长长的日子里,她宁可在错的人身边,也没办法直面孤独。这就是她的人生,一步走错,步步紧逼。原本是老师可以安稳度过的一生,却在选择生活的路上,因为爱而步步偏离。这是她的悲剧,也是那些为爱而生的人的悲剧。这是她的一生,也是许许多多人的缩影。

她活在自己的想象当中,自我欺骗,每一次都死心塌地的爱着对方,自我牺牲与奉献,却没有换回痴心以待。

我记得第一次朋友陪着我看影片的时候和我说,我觉得你和松子很像,一样着向往爱,美好的爱情,却抗拒孤独,却只能孤独不得圆满。那时候的自己确是如此,所以真真在松子身上看见自己的影子,触动着心疼自己,默默骂着真是个蠢女人啊松子你。

时隔多年后的今天,重温影片,却看到了一些其他,看到了父亲对松子没表现出来的爱,看到了最后唤醒松子对生活渴望的一技之长是剪发,看到了朋友对松子的支持和陪伴,看到了即便被嫌弃的一生最后也得到阿笙的认可。

为什么会觉得迷茫,为什么会觉得生而为人很抱歉,我竟然也觉得抱歉过作为人的存在,也觉得自己的存在多余,在反复的自我怀疑,浪费着空气浪费着社会的资源和父母家人的爱。

那么消极的想法的存在,在拽着自己不停地往下掉,凝视着一个漆黑无比的深渊,仿佛会被吞没。终于在深渊里瞥见一丝的光亮,看见自己诚实的想要存在于世的面目,此生再狼狈再不知所向,也想用力的这样试着为自己而生活下去。爱而不得,累己劳心,只要不给他人添麻烦的自己,也是可以好好的生活下去的。

确定自我的意义和价值,没有远大的理想和抱负,因为存在而必须存在,所以要好好的生活,去感受,去爱这个所站立的土地。

如果真的有什么可以去追逐,留下自己存在的痕迹,那就写作吧,用文字堆砌起自己对这个世界的感受,去记录,去理解,然后这一生也不算白过。

即便我也曾那么渴望着爱和被爱,关于爱情的永恒,我也曾那么惧怕孤独在黑夜里环抱着自己因为求而不得失声痛哭。也曾像松子一样,遇见过一个又一个的男生然后分别,不具名的也不知道爱是什么。

所有的过去拼凑成现在剩下的这个自己,谁在乎过去呢。真的接受自己了,不觉得抱歉了,也是有能力去带给别人快乐的,存在的本身就不分贵贱,意义价值都是外在赋予,何妨呢。

在现在站立的位置重新起步,松子想要重新开始的时候,总算能够重新独立的面对自己的人生时,一切就结束了。我比她幸运,向往着爱情陪伴而持续奋力不舍的心情,终于平息,就这样一个人平和的生活着,足够。

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