写给那个我信任了5年的人一封信

致我信任了5年的那个人:

5年时间,不长也不短,人们都说,陪你走过的时间越长的人,是最值得信任的人。

也有句话是说:”人们不是接受不了贫穷,最可怕的是曾经富有”。

两句话连在一起,这大概就是我为什么想写信的原因。

其实,在我这里也一样,我不是对你的态度失望,失望的是你曾经在风平浪静的日子里,态度很好,可是在患难的时候,你的态度让我感觉像是一个陌生人,我不得不重新对你进行思考,更多的是考虑你是怎样一个人?还可以继续和你玩下去吗?如果还要共事,那我该怎么做?

我一直都认为情绪这个东西很重要,不知道你有没有察觉(应该没有),这两年,对待很多人很多事,我已经能够很好的控制自己的情绪了,我会站在别人的角度去思考问题,不想给别人带来麻烦,希望用自己的小小的力气,即使帮不上大忙,也绝不帮倒忙。

但渐渐的我发现,当我们没有遇到事情,风平浪静的时候,一切都安好。

但当我们遇上了棘手的事情的时候,我很努力的调整我的心态,不想因为我的心态的原因去让整个团队不开心,但往往结果是,我对你很失望。(我知道,我应该没有资格说这句话)。

而我也认为,情绪是我们俩出现这么多问题的根本原因。所以,我很努力的想要去改变。

其实我想对你说的话没有很多,只是想趁着不忙的日子,回忆一下你的曾经,和我现在对你的认知。以及我们的变化,也让我更了解一下我自己也顺便重新认识你。(回了趟家,让我更加感觉我不是一个人吃饱就没事儿,我需要挑起我需要负的责任,年纪也不小了,怎么就一无所有,我想要一起努力奋斗,各自站稳脚,可悲的是,5年的友情,让我感到很伤心,怎么就变成了现在的样子?)

身为领导,千万不要感情用事,承诺了就要做到

身为下属,不要将自己完全透明,也不要太重视领导的承诺

承诺这个话题,失望的来源,希望的破碎,这也是我感到失望的第一个原因。

特别感谢的是你曾经倾听过我内心的声音,很虚心的接受我的不满。(可能不会再遇到你这样的领导了,但我也可能再也不需要这么累了)。每一次聊天,我知道都是为了帮助我成长,能够在我身上花这么多时间,真的很感谢!(绝对没有任何别的想法,你求着我聊天,或者我不想和你聊,完全没有这种想法)。

那天,他们在聊某明星的话题,我是真的不感兴趣,所以出来了,没有其他任何想法,然后你出来了,我很惊讶,我以为你是打水的,然后你做了下来,你问我怎么了,那一刻,我真的不知道说什么,内心本来就失落,自己出来静一静,挺好的。我没有考虑那么多,没有告诉你为什么失落,是因为我觉得我自己可以调节,和前面说的一样,不希望因为我,让你操太多的心,毕竟我们的目标是接单赚大钱。(这是我当时原原本本的想法)。

可是你的一些言辞,让我真的很惊讶,我好像不认识你了,居然从你嘴里可以说出这样的话,惊讶之外,更多的是失落,我是怎么做人做的这样一步了,让你这么深这么深的误解我了,我做人简直太可悲了!

“反正求着你聊天,这个人真烦”

“屋里坐的所有的人你都不重视?”

“对别人太不礼貌了,目中无人”

这些话从你嘴里说出,让我觉得,我的变化你没有看到,可能你从头至尾也没看过我,所以,说出这样的话,是因为前几年,我确实很不懂事,于是乎,你的有色眼镜便一直带到了现在,你不知道,你说的这些话有多伤人,比起现在的焦虑,这件事情对我的打击更大。

回想以前

特别伤心的是,聊了很多次,每一次深聊,我都是以最真实的我来面对你,人可能总是违的吧,一方面期望别人说真心话,一方面又不赞同。这是我对你的理解。

以前聊过几次,关于我们团队的事情,关于我和你的问题,我很认真的对待,即使都告诉你了,依旧没什么变化,还是那一句,失望的不是你没做到,而是你曾经努力做到过,这就证明了,人的本心是很难改变的,一时的接受终究是一时的,你的想法、举措依然会按照你的本心走,所以,每次聊完天,很开心。但过后是失落,因为你可能只是想知道我怎么了,只是满足你的好奇心。(很庆幸自己当时没有把心底的秘密告诉你,因为终究不会有什么帮助)。

所以,我不轻易许诺,希望你也可以做到,答应了,就要努力实现,即使没实现,至少让别人知道你努力了,或许可以知道没承诺的原因。

也正是因为这样,有关这方面的话题,我也不想聊了,我一直在调整我自己,通过这种方法,适应这个环境。

两个太像的人,犯了同样的错

对待身边最信任的人,回报的是失望

我们两个确实挺像的,虽然我一直不想承认,所以前段时间,我认为太像的两个人不适合谈生活,只能谈工作,会很顺利。

一直以来,我在团队中的定位,我觉得自己都是最渺小的那个,仔细回想一下你会发现,我没有特别的有主见,一直要坚持一件事,所以,导致的结果是,我可能不太重要,在这个团队中没有很大的价值。

这是一种很微妙的感觉,每次问完小伙伴的想法,到我这里,完全感觉是敷衍,走形式(不过也很感谢你花时间愿意走这个形式)。每次小伙伴提出的问题,你都会认真回答,而到我这儿,我感受到的是你的敷衍。每次小伙伴的意见你会认真采纳,我的意见,也许真的没有分量。失望就是这样一点一点积累的,我对你的信任,最终变成了你对我的忽视。我接受不了。

今天三个人聊天,你一刻也没和我聊过,一直走在TA的身边,聊得热火朝天,我不知道在聊什么,反而,我一走过去,却莫名其妙的终结了话题,也许我真的不重要,也许在这个时间段,你很累,无法顾全两个人的感受,所以,本能的选择了你想要聊天的人。看着你们的聊天的背影,我很失落,为了掩盖自己的情感,若无其事的玩手机。

“如果觉得没意思,就走吧”又一句很伤人的话。

我付出的是我全部的情感,到你这里变成了这样一句话,确实,因为没什么和我聊的,所以选择让我走,我真的不明白,5年为什么变成了现在这个样子。是因为你知道我不会离开?是因为你知道我不会背叛你?是因为你觉得我离开不会造成什么影响?是因为到底是因为什么?

我没有选择立马离开,因为我控制住了我的情绪,但我那时坐在那里,我觉得自己好贱,我是有多么不要脸,多么没有价值倒贴你的脸,对小马哥你,我问心无愧,我没有什么对不起你的,我不应该受到这样的待遇。真的就是笃定我不会走,所以随意践踏吗?而你现在一直安慰的是TA,是因为TA的价值比我大么?我不懂。也许是吧。(回想起了上一次的事情,也许你已经忘记了,但让我真的感觉很扎心)

当然以上这些,我是建立在我们还是好朋友的基础上,但也许,我对你来说只是个可有可无的棋子。

但我最终想说的是,也是告诫我自己,最关心的应该是最亲的朋友,他们的情感应放在第一位,而不是觉得他们会理解你,而忽略了他们。

这是这两天来,我们遇到了一些事情,你给我的感觉。你说了两句让我不太能接受的话,也引起了我的一些反思。

总有一天,我让你跪舔不起

但如果真的如我所说的这样,真的是很扎心,我相信,离开了你,我依旧可以活得很好,多碰壁成长的更快不是吗?所以,总有一天,我会让你跪舔不起,那时候,我会笑着和你打招呼,和你称兄道弟,但实际上,我对你已形同路人。

但最后,对于你,只想说两个字:谢谢!

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