好惶恐!难道「孔融让梨」式教育真的错了?!

昨天下班后,带着波妞和闺蜜一起吃晚饭,闺蜜的小儿子皮特也在,于是我给两个孩子点了两份草莓蛋糕当作饭后甜点。波妞有个很好的习惯,就是再喜欢的糕点,也不会在吃饭的途中吃,但是2岁的皮特就不一样了,他一看见草莓就兴奋的手舞足蹈,根本等不到饭后。

酒足饭饱后,令人尴尬的场面就出现了,皮特的甜点吃完了,但是波妞才刚要开始吃。看的出,皮特很想再吃一点,可是自己的没有了,他又不敢张嘴跟波妞要,于是,就眼巴巴的看着妈妈,回头再看看波妞,如此反复了有几分钟。

妈妈,我的草莓有两颗,分一颗给弟弟吧,你看他的都吃完了”,在闺蜜正犯愁不已的时候波妞说出了这样的话。

一场尴尬被化解,孩子们小手牵小手喜笑颜开,我和闺蜜也都相视一笑。

回到家后闺蜜跟我畅聊起孩子的教育问题,先是不停的夸波妞懂事,懂得分享和礼让,后来又跟我提出一个建议:现在这个社会,不能教孩子太过善良,以后会被欺负的,现在都在教育孩子要敢于拒绝,敢于说不。

昨天晚上听闺蜜说了很多,大体意思就是:「孔融让梨」式教育观错了!

难道,中国历史几百年的传统美德,真的错了?!

孩子东西被抢了,到底要不要帮他抢回来?

前段时间,这个话题在网上被炒的火热,也让很多妈妈的想法发生了类似我闺蜜那样的转变。

孩子的东西被抢了,到底要不要帮他抢回来?

我们先不急着下定论,听波妞妈妈讲个奇葩的故事。

我刚从美国回来不久,结识过一个特别老实内向的朋友,是个女孩,有一次她哭着给我打电话说自己被分手了。

她说自己的男朋友被自己的闺蜜抢走了,然后自己苦苦哀求男朋友不要分手,可是还是被无情的抛弃了。

“你说,是不是我做的不够好?”

“为什么要这么问,是他们伤害的你?”,我当时被这个问题惊住了。

“如果我足够好,对闺蜜也足够好,她怎么会抢我的男朋友?”

“那你就找到这对狗男女,把男朋友抢回来,然后理直气壮告诉她这是属于你的东西,最后让这渣男滚蛋!”

“我不敢,从小到大,她总是能轻而易举的把东西从我手里抢走,小时候她抢了我的棒棒糖,妈妈说没事,可以再买,后来她穿走了我的小裙子,妈妈说可以再买,现在她抢走了我的男朋友,是不是你也会告诉我,男人多的是,可以再找……”

……

我不知道大家听到这里什么感觉,我的感觉是这个姑娘的世界观已经支离破碎了,从小总是被抢,被迫分享,导致她长大后整个人现在是一种自卑、不懂反抗,凡事都默默忍受,不愿表达,因为她觉得,表达没有用

那么我们现在再回到刚才那个问题,孩子的东西被抢了,到底要不要帮他抢回来?一定要!

因为孩子的世界很小,也许他的玩具,他的糖果,甚至是他手里的小石头,他正在玩的小秋千,都是他世界的全部,一旦被别人毫无理由的抢走,他整个人就会变得非常没有安全感,在这个时候,作为家长,你是唯一他能信任的人,所以说,如果这个时候家长说:没关系啊,你是哥哥嘛,你是姐姐嘛,你是主人嘛,要让着弟弟妹妹,或者要学会和客人分享。那孩子在心灵深处认为,抢他东西的那个人,做的是对的!!

还有一点,如果对抢东西这个行为选择默认和谦让,那么对于抢东西的那个孩子也不是一件好事,他的潜意识里会模糊东西归属权和界限的问题,长大后,也不会改变这种行为,不要以为成人的世界里,也是「普天之下皆你妈」。所以,作为家长,一定要教会孩子:谁的东西归谁,这是人际关系中最起码的界限

哪怕是在多子女家庭,该是哪个孩子的东西,就归哪个。如果家里老二太小,哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯,这时最好的办法,不是教训老大,逼他分享、出让自己的界限,而是抱走小的,转移小宝宝的注意力。

知道一直要求孩子忍让,最要命的后果是什么吗?是一旦遇上校园霸凌,他们基本就没跑了。从这个角度说,父母通过言行亲自告诉孩子:你不必退让,真的非常非常重要

再给大家举个例子,一个朋友家前不久刚遇到的事。那天,她老公带兄妹俩去游乐场玩儿,仅仅离开了一小会儿,再回去,发现妹妹哭得稀里哗啦了,脸上和手臂上,都是指甲的挠痕,还有破皮、流血处。打人的小孩已经走了,孩子爸也就索性带孩子回家了。

朋友却按捺不住满肚子的火气,问哥哥:为什么不保护妹妹?

哥哥说:弟弟也很小,我去推他,他也会哭的。

朋友急了,提高嗓门说道:不管他是不是小,他打妹妹就是不对的,你应该帮妹妹把他推开。

哥哥一脸委屈地回答:可是打人是不对的,玩具就是要分享的……说完哇地哭了起来。

朋友傻眼了。

哥哥刚刚说的话,不就是自己平日对他反复强调的话吗?

每当妹妹去抢哥哥的玩具,乱动哥哥的东西,哥哥不乐意的话,妈妈都会教育他:

妹妹那么小,你要让着她呀。

不能打妹妹!打人不是好孩子。

这个玩具妹妹只是玩一下下,马上就还你,你要做个爱分享的好孩子啊!

……

是的,是她亲自教会了孩子:东西被抢了、被欺负了,有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。

如果一个孩子在父母的权威强压之下,早早习惯了隐忍和服从,甚至讨好,那么当他遭遇霸凌之时,他的概念里是没有“反抗”二字的,甚至连求助可能都不会有。

若一个孩子总被校园霸凌者“欺负”却无力回击,那么很可能他已经在自己的家里,被自己最亲的人,“欺负”过百次千次了

但是,教导孩子懂得分享的孔融让梨式教育和教育孩子勇敢拒绝的理念其实并不矛盾,昨晚波妞分享草莓给皮特,我从头至尾没有做过任何诱导或者强迫她去分享草莓的举动,但是她主动分享给别人,是属于孩子自愿的去处理属于她的东西,非常正常而且正确。

其实,善良本身没有错,懂得分享也没有错,错的不是孔融让梨,而是我们错误的把孩子的「我要分享」理解成「要我分享」,更甚者是「逼我分享」

OK,今天波妞妈妈就分享到这里,有任何关于育儿方面的问题,欢迎文末留言和我在线沟通交流哦~

(部分资料和图片来源网络)

推荐阅读更多精彩内容

  • 科尼利尔斯·范德比尔特Cornelius Vanderbilt 家族为荷兰裔,白手起家。 “无论什么手段 只要击败...
    木赤_阅读 428评论 0 0
  • 一大串SQL语句,居然一下就成功了 演示过程中,我的bug没有被发现 一个新手说要加一个功能 一切进展顺利的演示,...
    牛软糖阅读 60评论 0 0
  • 本周至少做一次搭档练习 至少找到一个在今天小组会中自己难以控制的评判 可以不讲评判对象的名字 与搭档做 换框 转念...
    懒懒的妈阅读 66评论 0 0