我还是选择好好生活

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01

我自己在外面很多年了,不是在学校里读书,就是在一个人在外面旅游,做兼职。很少有回家的时候,我以前并没有感觉自己在外面跟在家有什么区别。

直到有一次我坐在大巴上,我总感觉我心里很慌,很慌,感觉像一株浮萍,只能随波逐流,没有安全感。

看着窗外飞速倒退的风景,我的脑海里突然浮现出了三毛的一句话:“心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪。”就在那一瞬间,我突然就明白了这句话的含义,眼角就湿润了。

我2008年就开始寄宿生活,到今年正好是10年,整整10年。这十年我几乎都是一个人生活的,我总是故作成熟,总是让自己显的很老练,我以为自己可以解决很多很多的问题。

可是,我还是错了。我以为,我自己很坚强,可我还是有时候会显得特别的脆弱,我以为我一个人就能代表一个家庭,可我还是很羡慕别人一家人嘻嘻闹闹的吃饭聊天。

前段时间,我在朋友家玩,我们一起吃饭。虽然,大家都是在吃饭,热热闹闹的。可是,那个时候我非常的孤独。

虽然,我也参与到这个家庭的谈话当中去,滔滔不绝,谈笑风生,可是我内心真的特别孤独。

我那一刻有种感觉,我的孤独茫茫人海无人懂得。

日子仿佛过的很好,一起聊天,一起生活,可是明明内心的孤独已经波涛汹涌,表面依旧风平浪静,天下太平。

那是晴朗的天空下最钻心的孤独。

02

在家里很多事情都是自己去做,遇到街坊邻居总会问一些家长里短,工作怎么样了?找女朋友了没有?遇到叔叔伯伯会假装懂事的递上一支烟,遇到婶婶阿姨会假装很懂事问候近来过的如何。

大家都说我懂事了,可是,我总感觉我开始人情世故了。那一瞬间,我突然感觉我有点自卑,小的时候无知无畏,幻想做个拯救世界的英雄,现在只想做个能孝顺父母,疼爱妻子孩子的普通男人。

我不怕孤独,我不怕没人疼爱。对我来说孤独不是没有人去关怀你,爱护你。而是,那一瞬间照亮我的只有路上的那盏昏黄的路灯。

我马上就要24岁了,跟我一届的同学几乎都已经毕业了。马上就要过年了,朋友在朋友圈发结婚照片,发结婚邀请。这个时候的你会在评论下打个:“999,祝幸福。”

仿佛大梦初醒般,哦,原来我们已经到了结婚的年龄。这些年,看着身边的同学,朋友,一个个都结婚了,找到了自己喜欢的人真好。

说不羡慕是不可能的,可是呀,自己运气不够好,没有能力去遇到自己喜欢的人。

没有人愿意一直一个人。

在某一个周末,你只是想睡个午觉,结果醒来已经是晚上七八点钟,房间里一片漆黑,美好的一天就这么过去了。可是,这时候你不知道是继续翻个身接着睡,还是拿起放在床头提示灯不停闪烁的手机,还有订了两次的闹钟,洗衣机里已经烘干的衣服和冰箱里冷藏的饭菜。

一切都没有发生,一切都没有改变,然而你突然间就想蜷缩着身体抱着自己,眼泪不听使唤的掉下来。

03

发小过几天结婚,要去做伴郎。看着放在沙发上的礼服,心里一阵恍惚,想着自己有一天自己也会做新郎牵着自己喜欢的女孩子走进殿堂。

我有时候都会很惊讶自己的改变,我以前从来都不会想结婚这些事情的,可是今年就想的很多,我终于到了想结婚的年龄呀。

以前我真的很相信爱情,可是现在我只相信陪伴。陪伴才是最长情的告白。

以前,自己想找个漂亮,现在自己只想找个普普通通的,三观相投的走下去。

这些年经历很多,辛酸苦辣只有自己心里清楚。人前欢笑,人后痛哭的事情自己最有体会。

曾经,一个人喝的酩酊大醉,那种胃里翻江倒海的滋味,自己再也不想体验,从此告诉自己没有人陪伴,绝对不会喝的大醉。

喝过清晨的粥,也喝过深夜的酒。喜欢过人,也被人喜欢过,伤害过人,也曾被骂过。

过去的终究过去了,错过了还是错过了。

24岁,

还是选择好好生活。


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