《幸福关系的7段旅程》

《幸福关系的7段旅程》听读

第一步叫作了解爱情的本质。就是我们不能够用一个词——英文的love或者中文的“爱”来代表所有感情。实际上,夫妻两个人在一生当中所经历的感情过程是不一样的,但是我们都把它称作是“爱”。实际上,你应该换一个更确切的词汇。这个作者认为夫妻之间至少有三种不同的爱,第一种叫作迷恋。什么叫迷恋呢?作者认为,从恋情开始算起,迷恋期大概能持续十八个月到三年之间。我还听过更极端的说法,说热恋期就一个月,一个月过了以后就没有这种感觉了。这个作者认为迷恋期是十八个月到三年。迷恋期的特点是无条件的,你只想跟他在一起,只要见不到就会难受,只要见面干啥都行。两个人就像长在一起一样黏糊,完全处在热恋的过程当中。这个时期叫作迷恋期

我们同样需要一个新词来解释第二阶段的爱,我把它称为依恋,这种爱不像迷恋那样稍纵即逝,但同样美妙:星期天早上,在阳光的照射之下,你看到你的另一半在帮你准备一份早餐,然后你躺在床上,依偎在泛着芳香的床单里边,那种感受就是依恋。这种依恋的感受更成熟,没有迷恋期那么狂热,而且持续的时间更长。

但是你注意,这个时期是需要呵护的。也就是说在走过依恋期的时候,两个人需要倾听,需要拿出时间来一块儿吃饭、逛街,需要共同努力去做一些事情,需要安排出专门的时间一块儿度假等等。依恋期需要悉心的呵护才能够保持下去。

那么最后的状态就是张国立在戏里边说的“左手拉右手”的状态,叫作关爱。关爱是什么呢?关爱是不带条件的爱,就是双方已经成为亲人了,已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了,这时候不需要别的条件了。这种时候,两个人活得更像是亲人朋友,双方有共同的经济利益,有共同的情感诉求,大家共同爱着自己的孩子,侍奉家里的老人,但是没有了之前的迷恋,甚至是依恋的状态了。

这三种东西都叫作love,都是爱,是爱的三个不同的阶段。所以我们首先要了解到“爱”的本质是不一样的。接下来,一个婚姻关系有六个阶段,也是处在第一步当中,就是了解爱情本质当中的。你得知道所有的东西都有发展的阶段,像我们讲“领导力”,你得研究团队的生长阶段;你如果创业的话,就得知道产品的生命周期。我们现在也得知道婚姻的生命周期。

婚姻大概分六个阶段,第一个阶段是前十八个月,叫“合二为一”阶段。就那时候两个人谈恋爱谈得火热,谁也拆不开。

接下来第二到第三年的时候,叫“筑巢期”。筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等等这个过程。这时候,人们会逐渐产生厌烦的情绪。厌烦的情绪从筑巢期就开始有了。

然后,第三到第四年的时候,叫作“自我肯定期”,是在两个人的关系当中寻找自己的时间,就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”,你开始慢慢地醒悟,开始去寻找自己的存在感。

接下来,第五到第十四年的过程叫“合作期”。“合作期”的时候,两个人风雨同舟,生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子。日本有一个很有意思的动画片叫作《我的邻居山田君》。那里边有一个故事特别好玩:山田君他们那一家人在特别艰苦的时候风雨同舟,在所有人面临着贫穷,面临着学费问题,面临着老人变老、生病的过程,顶着巨大的压力的那段时间里,他们非常团结。

但是当这些外在压力全部结束了以后,他们开始天天吵架,因为他们过了合作期了。然后在这个过程当中,我们慢慢地把对方的付出当作理所当然,因为我们是一家子,我们在一块儿不断付出。

然后,到第十五到第二十五年的时候,叫“适应期”。这时候高考结束,孩子离家,考上大学走了。在适应期的时候,最容易放弃婚姻。现在我们在生活当中也能够看到这种情况,在中国叫作“高考离婚率”。就是很多人在孩子高考以后,选择离婚,离开家庭。两个人说我们要过自己的生活,所以放弃了。这是个非常危险的时期。

如果你能够有幸走过这个时期,第二十五到第五十年之后叫作“重燃爱恋期”。就是大家挺一挺,度过了适应期以后,这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了,也就是我们所说的“老来伴”。“老来伴”不光是互相伴随着过日子,两个人的感情也更丰厚了。所以我们经常能看到好多人在网上秀自己拍到的街拍:一个老爷爷牵着一个老奶奶的手,一起散步。这种情况非常常见,因为在这个时候双方感情稳定了,重新爱上了对方。这就是第二十五到第五十年以后,叫“重燃爱恋期”。这就是幸福关系的六个阶段,六个生命周期。

第一个法则是:你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。就是一旦我们吵架吵凶了,就会说“都怪你”,那个人说“你把责任都推给我,都怪你”,两个人在不断地推卸责任。这个根本不重要,不需要这样推卸责任。法则二,情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来,都不是白来的,因为你们俩是差不多的人。有人会觉得:“不对啊,我们俩的生活环境完全不一样,他长在知识分子家庭,我长在工人阶级家庭,我们俩怎么会一样呢?”虽然生活环境不一样,但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多

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