TO RAY

Ray 忘记跟你说谢谢了。谢谢你。

你说得我都明白的,我会好好地想一下的。因为我脑子也一直在思考和打转,它总是会有很多东西要出来,然后我也想去做。但是一直都不怎么清晰,所以我表达的也不够完整,甚至太空了。就像你说的,我目前就真的只是一个空框架而已。而关于实质内容有没有,我自己也知道。

我知道你经验比我多,我很开心你能跟我说这些。我听进去了,所以谢谢你。我会好好地思考一下的。

我就想停下来,然后有更多的时间去补给。另一个是,我很喜欢写东西。抛出一个问题,人为什么会焦虑?就是因为对现状不满,所以她才会疯狂地想要跳出去,去寻找她内心真正渴望的自由。而这个时候越逼迫 越压抑,然后内心所有的能量也全都会爆发出来。

我就是因为在目前的生活里找不到,所以我才觉得我快要被逼疯了。蓄积了这么多年,我才终于明白了我就是这样的人,所以我爆发出来了。所以我再工作下去,我的心就是在受煎熬,生命在燃尽,因为这不是我内心真正想过的生活。我已经想得很清楚了,我这一生不为名利 金钱和物质所活,我只为我自己存于这世间的意义而活,过我自己想过的一生去。你放心,我还是会存在于现实生活的,我不会脱节,毕竟我是个人。

这么多年,我一直觉得我脑袋里有很多个自己在打架。沉默的、张扬的、抑郁的、自闭的、疯狂的、焦躁的。坏的,好的。就很多个自己。从我15岁初三那年我决定要独立成长开始,我从上海回到老家一个人生活。因为我就是想让我自己长大,所以我要独立地去成长。结果,这10年里,所有这些暴力情绪就一直在逼着我。

我从来都不是个愿意被生活给予的人。我生来就是要与这个社会和这个世界反抗的人。只是在她25岁这一年突然就觉悟了过来,前提是她已沉默了十多年。一切的发生都是遵循自然和她自身的状态规律。所以如今,那个她就是要冲出来了,没办法。就是这样。仅此而已。

【压力与梦想的冲击】

今天无意中看到一个我喜欢的同类人的一篇文章标题是,痛苦和骄傲这一生都要拥有。而这也是之余我自身想要去实现的过程与终点方向。我不放弃。

所以我抛出了压力这个问题。因为压力,从来都是自己会给自己的,真的与他人无关。

你不想要压力,你想要丢弃它 或者忽视它,也是可以的。那就被迫成为一个麻木的人,顶多也就算是个只会烦恼贫瘠生活的人吧。这算得上是一种麻木的痛苦,不关乎压力。

一般情况下,压力最好还是自己给自己,就是要去自讨苦吃。 那么相应的是也会得出一套自讨欢喜的逻辑出来。另一压力则是来自于自身的心理因素,你控制不了,短期内你也无从解决,所以你也只能慢慢去摸索,寻找出一套属于自己的释压体系。想明白了这一点压力,那么必然就会产生动力,接着你就会想要去改变。就是如此。

否则你永远不知道自己的潜能有多大。比如就拿跑步这件事来说,无数次你想放弃。可是如果你告诉自己说 不行 一定要坚持下去,最终自己也是可以跑完十公里的。除非真的下雨,没办法。为了健康,还是要停下来的。诚如强尼所说的,

在她一路上成长的文章里,我看到她为了追求她的梦想,而不想去麻烦别人,包括她的父母。所以她自己去硬抗所有的一切,一个人在北京,这是她选择的路。有人告诉她说“怕什么失败呢,你本来就一无所有”。这也是我想告诉我自己的一句话。她那么好强,也如同看到了我自己。所以,我相信我自己只要坚持下去,我也一定可以。

而之余我不同的是,我的成长是一直存在于盘旋、纠结、和怀疑中的。我不相信任何人,包括我的父母。所以,在我快要撑不住的时候,我真的只能去麻烦我的父母。在一步步地成长中,我选择的是与我自己和解,去相信我的父母是爱我的。当然,我的父母是一直爱着我的人儿,并且是永远不会抛弃我的人。而我也一样。

虽然经历不同,但我和她一样明白了一个道理。一系列的成长带来的改变,也真的使我明白了什么是难能可贵,什么更应该感恩和珍惜。这是我现在所能收获到关于感动的部分。

“做决定最艰难的地方是不知道改变现状换来的是什么,像赌徒下注赌博一样,刺激又惶恐。

没有人替你选择,没有人敢为你做选择,这是你自己的人生。

你总得选。

你选择了自由,就不能抱怨看不到下个月的生活。

你选择了搞创作,就很可能赚不到钱。

你选择了做自己喜欢的事,就得忍受过年时父母的责难。

我们不能委屈自己的精神,只好将就一下肉体吧。

我还不能委屈自己的精神,所以只好选择将就一下肉体。

就像我从来不怕一个人多孤单或心酸,只是惶恐机会很多的时候,哪怕自己竭尽全力却还是做得不够好。

是的,没有办法心安理得的安慰自己先实现财务自由再追求梦想。”

这一段是她文章里的原话,我也真的就像看到了自己。因为这就是我目前自己的状态,我不骗你。

因为人生这条路,谁不是一直在摸索着过河呢?进行着选择的同时,而你又必须去冒险地坚定自己心中最勇敢的那一条路。这个时候,只有相信自己多过于怀疑自己,你才能战胜所有一切勇往直前。这样的体验过程,和行走在钢索上的人没差的,但我体验还不够深刻。但我知道的是,其中你真的要小心翼翼,还有克服胆怯的过程,一切心理上的较量。最终你才能变得勇敢地行走,无所畏惧,一步一步才能到达心中所希望的彼岸吧。

逐渐地,我看到她也一步一步地有了属于自己的一片天空了,在北京的那块地方,她一个人。她的文字是具有温度的,带着一份平和与踏实的态度。关键很真实,所以我还蛮喜欢的,偶尔我也会去看上一看。

噢,我知道她,是因为奶茶刘若英。属于同一个温层的人,我感应得到,所以我关注了她。我也想从她的文字身上获取一些关于我自身成长的力量。如今想来 是没错的,如是也。

【内核体系的建立】

我现在比较清楚的是,我想我已逐渐形成了一套属于自己的内核体系的建立。所以这么多年,我都没有被推倒,我依旧是那个正向的我。

这也是我最近我将它全部打通了以后,我才知晓原来这就是关于自我觉察的审视。这也是我一直焦虑的来源。

我已经25岁了,活了这么多年。我想 我已经清楚了自己是一个什么样子的人。我不为物质、金钱、和诱惑而活,这么多年一直是这样。我一直尊重的是自己的内心。这也是我封闭我那么多年,不想与外界交流的原因。

所以当我逐渐长大,不得不要出来的时候,我才发现我真的与整个世界格格不入,真的就像一个社会的巨婴。那时我22岁,我真的觉得我什么都来不及。于是我就买了很多书,关于心理的、哲学的、还有很多正能量的。我就是想让我的心沉下来,因为我真的觉得我太浮躁了。我得去寻找方法,调解我自己。不能老是一直这样被生活追着赶,要不然我永远都是这样,拿自己的生活没办法。因为我是一直想去主导我自己人生权利的人啊。

我明明可以和我的父母一起住在青浦,房租我也不用付,饭也不用我烧,然后随随便便找一份轻松地工作多好。可是我不要这样的人生,一眼望尽头。

我想要我的人生有意义和价值,所以我才要搬到离他们很远的地方来。一个浦西,一个浦东。并且我不是说要抛弃他们,因为我不是这样的人。因为我和我妈经常吵架的,这个是我从有记忆以来就是如此的,我只要一稍微翻个错误,我妈就一直打我,然后我就一直跟她犟,我不服输,然后她又把我往死里打,然后我还是不服输。我小时候为了气她,我想她既然让我这么痛苦,然后重复了很多年很多年,期间我的爸爸一直就是个中间人,他一直调解我和我妈的关系,他希望我们和平相处。所以有时候,我也会看在我爸的面子上,我不和我妈计较。直到我决定初三那一年想要回到老家独立成长开始,脱离他们的怀抱,这才结束。距离一拉开,争吵也就会拉开。也可能是。我一直想的是,我要和我父母拉开距离的关系,

但是买了我又没时间去看,然后我又一直在买,书也越堆越多。也就是近两年,我工作了以后,由于社会大环境的因素还有我自身的成长,我的焦虑感又倍增,我真的觉得我来不及,所有一切都来不及。于是我开始向内自省,寻找着方法。当我租了房子以后,我才发现已经可以放满一个书柜了。我每天下班看着他们,我也焦虑啊,我什么时候才能去看他们呢。

因为我真的觉得我太消极了,我一直把死亡挂嘴边,但是我又不能真的就去死了。我一直告诉我自己的是,既然你弄不死我,那我就要好好地去活。我就是要看你想弄死我却又弄不死我的样子,我与我自己较劲,我很固执、很倔强。我就是要活给你看,我就是要去变得开心、乐观、拥有向上的力量。渐渐地,我发现我好像能掌控自己的情绪了,一切的生活逐渐地变得好起来了。所以,我喜欢有秩序的生活,而不是一团乱麻。而对于我的人生,我也想要这样。

我就一直很焦虑,这个问题其实已经存在10年了,当然还有很多其他的情绪在里面。它们一直压抑我,折磨我,使我一直觉得被困住,被受束缚。我就一直想要出来,想要获取自由。只是最近这一两周我全部都把它们都打通了,所有的过去,现在,包括我的未来应该要怎么去过。我才能获得我自由的人生,然后再去承担一份更大的责任。因为我真的不想去成为一个废柴,我是要去成为一个自由和独立的人啊,这是我从小就一直渴望的东西。绕了那么多年,中间也一直盘旋和挣扎,如今我终于冲出来了,我就什么都敢去想,也敢去做。而我从来都是不怕死亡,也不怕失败的人。并且我可以很享受孤独。但我就害怕我自己没有足够努力,也没有很多坚持的毅力使我走下去。如若中间半途而废,这才是我最失败和最悲哀的地方。

我得工作

我在我目前的生活里真的找不到。我找不到。所以当我想清楚了切,我才决定要全部敲碎的。我25岁以后的人生我只为我自己生存于这世间为人的意义和价值 当然还有更大的责任而活。我就是这样的人,因为我真的不想去变成一个自私的人。我这样不是自私,我只是想得比较深远和绝望而已,但我永远不会丧失活的希望。所以我才决定抛下所有物质的一切去追求我喜欢的世界,这个世界反而才是更适合我生存的方式。不快不慢,于我来说 刚好合适。而我也一定会为她付出我毕生的心力的,如是也。

如果就算有天我改变生活方式了,那也是因为我想去更多有价值和有意义的一些事情,并不是其他。

所以我就想去出走,去寻找。我总觉得,世界之大,包容性那么强,肯定也总会有我这样子的人存在。并且我在书中也确实看到了很多这样的人过着我所向往的那种生活,比如说春上春树啊。所以我要去出发,去寻找。

我想去写很多的东西,这也相当于是我的自我疏理吧,因为从中可以发现很多我不知道的自己,比如说潜能、领悟力这些东西。

我从去年六月份开始,我每天都会记录一些关于自己的生活日常的感受。

渐渐地,我发现我居然可以把过去,现在和将来,所有一切都可以联系在一起。特别是最近,更甚强烈。我感受到的是,真的有一股力量已经从我的脑子和心里冲出来了。所以我才不顾一切,做了这么一个决定,辞职。

我辞职的目的真的也是想停下来,我真的觉得我脑子太混乱了,这份工作我真的觉得我已经不适合了 我的心已经对它死了,所以再工作下去已经没有任何意义了。特别是前两周我真的觉得如果再工作下去,我会愈加暴躁,而我的生命也在一点一滴燃尽,我会被逼疯的。所以我必须要走。我要去向一个更自由的天空,不让我受束缚的地方。而这前提得是我得让我的心沉下来。而最好的方式是,我得去做我喜欢和愿意去坚持的事,还有我一直着急和拖拉的事。我得去把它们解决了,脑子也有东西了,也换了一个新的自我,然后我才能更有力量地去寻找。

我为什么会是这个样子?我是什么样子的人?将来我想去成为一个什么样子的人?我每天都抛出很多的问题去问自己,所有一切,其实就是在逼我自己。

所以如今我觉得一个好的方向是很好的,怕的是你努力了,但方向不对,方法错误,找不到成就感,那就使人很泄气了。

所以我就一直在向内自省啊,我没有要脱离现实,我也一直在整合。你今天说的也使我明白真的应该要好好地罗列归纳和总结一下。这样以后的路也不会太难走。

之前我一直想得是等辞职以后我要去怎么怎么做。可是时间在走,我自身存在着怎么却一直没有解决,拖拉着。我也受够了。今天你也突然跟我说起,我觉得也提醒了我。我不能等工作真的彻底停下来再去想。我现在就可以动起来了,要去真的思考,想,归纳和总结。计划也要一点点地去做。要不然问题永远都在那,不会解决,我也依旧如此,是空想。多希望自己有好多个脑子和时间,它们分工合作,我在整合。但是这毕竟是我的人生,我得自己来,幻想自己有很多脑子和时间

【性格塑造的建立】

我一直就是活得两种很极端的一个人。

我以前有多麽的消极和焦虑,而在后来的日子里我就觉得有多麽的快乐、偶尔也平和吧。因为我一直在调整我自己,我是觉得我自己是可以来得及的。在我真的觉得我来不及很焦虑的那段时间里,我就每天去跑步。但是那个时候我不知道我是焦虑,我只是觉得我要减肥。然后我也喜欢奔跑起来像风一样自由的人生。还有就是如你所想的一样,我也真的很想去磨砺我的意志力啊,这样子以后想要做很多其他的事情就会容易得比较多吧,当时我确实是这么想的。果真,我现在的状态就是已经在路上了。

去年的时候,强尼一直说我是个没欲望的人。可是我现在就有很多的欲望,并且我可以把我的欲望清单罗列下来。我现在就是想一一地去实现它,只要我没死,我相信我就可以。

并且我是个一直不怕死亡的人,而且我也不怕失败。此刻,我可以形容我自己是一个万事皆可抛,也万事皆想要的一个人。我也觉得我自己真的是不疯不成魔。我对物质、金钱、诱惑统统不感兴趣,这是我从小一直到现在都在坚守的价值观。在我从小生活到大的观念里,我一直就知道我不喜欢什么样的人,所以我就不会去靠近他,我就远离他。我去和我喜欢的人成为朋友,然后我们一起开开心心、简简单单地过我们的童年生活就好,我希望的是纯粹的友情。因为我知道我自己是一个什么样的人,所以我就会去成为一个什么样的人。以前是、现在是、以后更是。而现在我就是要去成为一个正向的人,我要去捍卫我的价值和我生而为人活着的意义。所以我现在就是想要去体验人生一番,我就一直在做我想做的事,我不要为生活而生活。

就算我再极端和消极,但我始终很确信一点的是,我是一个正向的人,我相信世界上有美好存在,尽管我内心世界在黑暗和低沉。我这纯粹就是情绪暴力,我不会伤害他人,我就是折磨我自己。我永远都是个向内逃的人,所以不会去做伤害别人或者诋毁别人的话,我从不是这样的人。但是玩笑归玩笑,那也是真的惹恼了我,我就跟他对着来。我顺着对方的思路走,我只希望他开心就好,这样的我我看他能耐我何。我就是这样。生活本就是这样,多点乐趣也是好的。

逐渐地,在于这个社会较量的同时,我发现我好像已然形成了自己的一个内核,并且是不会容易被推翻的。

我一直相信一点的是,一个人只有拥有过很痛苦的经历,相对应的是她也才能从中尝到关于对生活甘甜有意义的那部分了吧。所以我就是这样的人。

因为就我而言我真的觉得我是早已体验过生死的人,并且我是可以把这些抛之脑后的人。所以我就想要去做我想做的事,谁也不能阻止我。

因为我太悲观,然后我就开始幻想过很多美好的事情,然后我也是真的很想我的生活变得美好起来。但是也都是在我的承受和改变范围之类我可以实现的。渐渐地,一步一步地我去努力,朝我心中所想的那个方向去靠近,居然也真的逐渐在我的生活里慢慢地实现了起来。

举个例子,当初我住宿舍的时候,因为宿舍空间真的太小了,我就很

现在我比较清晰一点的是,你想要去达成一个目标,那么你必然肯定会经受他人很多的怀疑、批判、还有来自自身的不确定性。但是我知道,越是这样,那么这个时候的自己就更是要坚信自己内心的选择,因为那才是自己想要做的事。别人不是你,根本没权利来安排你的人生。你的人生永远是自己的,你想要过什么样的生活你心里很清楚。不要在乎他人所说的,做好自己就好。而他们的批评与职责也恰好体现了他们自身的狭隘和不自信,因为他们根本看不到更大的天空,这个世界也是有很多的包容性的。且他们一直在受困于生活,受物质的压迫,想要跳出却怎么也跳不出的那种无奈之感,我觉得应该是悲哀才对。而我知道,我从来都不是这种人,所以我对于外婆自己来说我是活得很自由的一个人。除非真的是外界因素来压迫我,我不得已。所以目前,我现在就是这种情况,我觉得我的心在受束缚、我察觉到我的生命在燃尽。我因为知晓了这些,所以我必须要跳出来,我继续问我自己要答案。并且我真的必须要腾出更多的时间要去换一批新的血液进来,然后我才有更多的力量走出去。这是我目前 所能想到的。

只是最近我才把一系列的根源从我的脑子里整理出来。所有一切都向我袭来,我就面临选择,我要做决定,我肯定是果断的。我相信命运牵引着我,我就是要走到这一步了。我要去活得关于真正的自由。

当然我知道这前提是,我得去经历很多人生的苦难。而且我也是真的想去经历,我想去吃苦,越苦越好。我相信只要我没死,我就是可以活的人。只要是我内心想去做的事,而且是为了我心中一直的那份关于对自由的追寻。这也是我的信仰,在继找到我的梦想后面两天就5.10那天找到的。那么对于韧性和耐挫性的强度,我相信这一点我还是很在行的。并且我会越挫越勇的,我可以想象得到。我的未来也会是向上走,只要我不放弃,我就可以。我心中有目标有方向,然后我就拧成一股绳,我就一直向它拉,我不松手,我看它能把我带到哪里。

【及时雨】

今天我在跑步的时候,突然就下起了雨来。而此时的天空真的就像我的心情一样,黑漆漆 阴沉沉的一片。这些天的天气也是如此,闷热得不行。

所有一切加起来,我的确是需要一场雨来冲刷这一切烦扰的。我称这样的雨为及时雨。

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