1，我爸爸是个很轴的人，出身的年代和家庭让他坚信一个真理——一切美好的东西都不会轻易降临，必须消灭懒惰、经历困难后方可得。

这话现在听听也没什么错的，就是现在的话‘’让人走出舒适区＂嘛！

可这么一来，所有的结果好像都只有两个标准答案，：成功是因为努力，不成功就是没有努力到家。

关于怎么努力更有效，你的能力能够驾驭怎样的努力，以及个人努力之外其他的外力因素，是不做考虑的（怪不得他们那个年代的人都单纯）。

用在对我们的教育上，当然就是“苦难”教育了，甚至会平白无故自己挖坑儿制造苦难，比如：从小不让坐沙发，小孩子不该享受沙发的松软；夏天从来只穿凉鞋，没有拖鞋，拖鞋这个让人放松的东西，小孩子是没资格穿的；假期必须六点以前起床读书，中午不能午休，原因是他年轻时也是这样过来的。

我爸当然只是个普通人，我们家的日子如千万中国普通家庭一样平凡，有欢声笑语时，也有悲泣吵架时，虽不为升斗米折腰，但也基本离不开柴米油盐。

其实我能明白爸爸的良苦用心，想要我们超越他成为更好的人，有勇气和力量去直面人生中的种种磨难。

有人说，人生就是得经历无数的劫难才有了活下去的意义。我不这样认为，如果把长长的一生平铺成一副画卷，上面斑斑点点的刻满苦难的标签，看着怎么能不叫人堵心、焦虑，估计连走下去的信心也没有了吧，还谈什么努力？

很多时候我们自认为的努力，不过是和自己盲目的较劲，在看不清楚自己时，又不愿坐以待毙，往往徒劳无功。

2，有时候我们的努力太过刚劲和盲目的用力，努力也被赋予了很多其他的目的性色彩。

只要我们勤奋了就不叫懒，只要不懒，想要的都会来。这种想法让我哪怕只是处在备想的状态都觉得，我不曾偷懒。因为能做到停不下来，我都佩服我自己。

可是撞的头破血流，想要的也没有如期而至。太过刚劲和盲目的力量，到底易折。

我是在2015年4月份开始动了写作的念头并开始实施的，一来，因为那时我的工作步入了相对稳定的阶段，有了些许闲置的时间，而我不想把时间荒废，而且写作又对我工作的提升有所帮助。二来，把脑海里那些转瞬即逝的念头和想法用文字刻录下来，用于日后回顾，也能增添一份生活乐趣。

这是我之于写作的初衷。

可是日后这个最初的方向，随着付出感的激增，存在感的陡降，这个初衷被浇的灰飞烟灭了。

那段时间，我见缝插针的写作，甚至把工作都当成了写作路上的牵绊。

时间一长，我在写作的过程中越来越多的发泄出对现实工作和生活的不满，透过过于个人化的狭隘视角转述出的文字到底是灰色的，可我一度依赖着这些晦涩的文字帮我改变这糟心的现实。

沉醉于写作中时，我仿佛看到了一扇充满光芒的大门朝我开放，那里是物质丰裕、精神富足的诗和远方。

就这样，我醉心于自己的“努力”中，等待着梦想在有一天张来开手臂迎接我。

我不停地在豆瓣、简书和一些公众号上投稿，每每都以拒绝收场，看到那些和自己同时期注册的写作者，写作的文章都有了数万的点击率，上千的点赞和评论时，支撑意念的东西坍塌了！

一旦陷入自己的执念，往往不能理智客观的看清事实。我从来没有想是不是别人比自己更勤奋，天赋比自己强，也没有想他们可能比我坚持做的更久，更没有想过别人也许在摸索中寻找到能整合自己业务和知识，符合自己发展的独特的路子等等。满脑子都是自己努如何努力的身影，上天却不曾眷顾我的宿命论。

一个人沉浸于自己的努力当中并自我怜悯和以及自我标榜时，和盲目的努力一样注定是失败和可怜的。

3,

当一份努力只是做到看起来很努力。当一份努力只是为了弥补“别人都在做，我不做可耻”所以我不能停下来的焦灼。我不相信它还能抵御艰难险阻。

是的，你是努力了，可是你努力的看不清楚自己；看不清楚自己的分量和能力；看不清楚自己的优势和劣势；看不清楚哪个是被别人绑架的成功论，哪个是自己最初的方向；而你的看不清楚，深深的捆绑着自己的身体和信念，无法和平凡和解，所有的放不开、放不下，到头来都成了和自己角色所能承担的相背的负担。

路要一步一步走，要想走的好走的顺得用心，每一条路都不能复制，每段人生都有过人的风景。

过于预设困难，会踏空脚下的路，忽略路边的景，我们为什么不能用善待自己，善待生活的节奏去面对困难？

看不进书时，与其点灯熬夜，不如先休息好，有的人就是精力旺盛，不必苛责自己。

1米7的身高何必执着的和身高2米的人比哪个打篮球更好。

三十岁就得成家立业，有房有车有产有子，否则我们就得挖个坑把自己埋了吗？

事实上，无论我们怎么不安现状，每天醒来都还得从现状这个起点出发。

别较劲，放轻松，用点心，长点眼，坚持着，这才是努力的样子。