见了太多糟糕的情绪，反倒知道怎么应对这些。

能接吻就不要说话，能拥抱就不要吵架，

能行动就不要发呆，能团聚就不要推迟。

好的东西不要珍藏，今天能做的事不要等到明天。

从现在起，答应自己的事就尽力去做到，

答应自己要去的地方就尽力去抵达。这个世界太危险，时间就该浪费在美好的事物上。”

是的。

可是，你要拿出勇气去面对你需要一个人去发现美好并且享受美好。

这是我远离家一千公里之后一年里最深的感触。

因为某个原因，我离开生活了二十五年的熟悉环境，从此一个人去适应一个大城市，而且这个期限将会是永远。其实在我还是十七八岁的时候，我是希望离开小城镇去光怪陆离的大城市的，尽管那里都是石头森林，但它依然对我充满了神奇的吸引力。等我大学读完又工作两年之后，我发现有点儿离不开那个小城市了，准确地说是我开始丧失了出走的勇气，我只是更适应安逸了。我无法想象我要自己去找工作，并且确定那份工作能承担我花钱如流水的生活，也无法想象没心没肺的我如何去适应电影电视上大公司里的尔虞我诈勾心斗角，还有我这个成天三五成群去潇洒的人还能否有心有力去结交新的朋友，当然还有面对大城市房子一平方米的价格是小城市一平方米十倍的价格，我什么时候才能有自己的一片安稳的角落……

要担心的问题太多，以至于每次考虑完这些问题，我都要呼朋唤友出去胡吃海喝大吹一番才能释放压力。可往往是吃完喝完吹完唱完走在小城10点就人静的大马路上，一种不甘心冉冉升起。真的不甘心，哪怕我已经年近中年，即便那座城市一无所有，但我向往，现在不走，再过一两年也可能再过一个月我就更不敢走了。如此循环往复，在某一个炽热的七月，我辞职离家，真的走了。

我难以形容下了高铁踏上这个城市的感觉，是那种比我第一个接触的这个沿海城市七月的热空气热土还要热烈的感觉。尽管我心里对未来无法好好照顾父母充满愧疚，但也因着这份愧疚我会更努力。

没错，我必须更努力才能在这里生存。是生存，我不知道多少年之后我才能安然地说，在这里生活。

在这里生存要做的第一件事当然是找工作。网上寻找各种信息，一分钟都不敢休息，经历各种面试。那个时候已经不敢想一定要专业对口了，心想着哪个工作要我就先做着，我得先养活自己。在陌生的城市，银行卡里的余额与你的安全感是成正比的。我庆幸自己即便在安逸的环境里也没有放弃努力，工作能找的称心如意。解决了工作其他的一切都不用担心了，我在这里的生活也就真正开始了。

一年后又回想起当时的纠结和忐忑完全是因着卢思浩的这本《愿有人陪你颠沛流离》，我想他是深刻感受了一个人的颠沛流离才会说愿有人陪我们。祝愿往往美好，但是颠沛流离还真的是自己一个人面对去了。我选看这本书不是因为他美好的祝愿，因为我觉得这个祝愿往往不会实现。我是被扉页的那句话吸引了“先变成更喜欢的自己，然后遇到一个不需要取悦的人。”

先变成更喜欢的自己，然后遇到一个不需要取悦的人。我反复默读这句话，酸酸地有想哭的冲动。我决裂般离开熟悉的环境就是为了做自己喜欢的自己，真的，我已经不想压抑自己的心思去迎合身边的人和生活。我生而为人，却不能想说就说想做想做，这种无助是一种撕心裂肺的痛。有时甚至想重新投胎再次来过，带着一副硬地心肠出场。可是，我畏惧死亡啊。我在任何事上都小心翼翼就是为了离死远一点啊。换个生活环境是我做更喜欢自己的第一步，我庆幸自己做到了，然后我也遇到了一个不需要取悦的人。真的，不需要费尽心思取悦别人，就像两个相识一辈子的人那样相处的感觉太棒了。

因为一个人生活，我喜欢卢思浩列举的“你不是一个人在苦逼”系列的例子。我是我的朋友圈里最励志的故事了，但是和他的朋友们比起来，我简直如芝麻粒那样大。我不愿意过那种“别人的人生”，我迫切的想要用自己想要的方式度过不长的一生，于是我深知要想牛逼必先苦逼。现实和理想的距离只是行动，那么近又那么远，但我知道自己一定会坚持走下去，就像书里说的“原因只有一个，是因为你想要实现它。”

每次当我累得想要放弃的时候，哪怕偶尔开始质疑自己选择的时候，我都会去看那些牛逼的人是如何废寝忘食是如何众叛亲离是如何度过一个又一个漫长的痛哭的深夜，我心里就充满了力量。你说那是鸡汤，但它是我的红牛。

真的，要想牛逼一定要先苦逼。如果你没有经历过茫然无措，没有经历过交了房租后算着硬币过日子，没有经历过压力大到深夜痛哭，没有经历过为保持身材而运动到咬牙切齿，没有经历过因为自己曾经不努力而悔恨……我想你离牛逼真的还有挺远的距离。

所以，我已经适应了这种生活。我知道在我看似漫长实则迅速过掉的人生里，苦逼一定是短时的。我想要在精力充肺体力足够的时候先苦逼，等我老到只能躺摇椅的时候回忆起曾经苦逼时的经历，没有牙齿的嘴巴也能笑出45度角吧。

这本书里还能引起我共鸣的就是梦想了。

在很多人看来，梦想似乎是青春时期才有的事儿。我可不这样认为，我觉得有梦想，人所有的历程都是青春。有梦想的人生才是青春。我的梦想是什么，似乎有很多，我给自己列了人生大大小小要实现的一百个梦想，有些完成了有些没有有些似乎永远都实现不了。这一百个梦想里有一个我称之为理想的，但是我暂时不太好意思说，因为目前的我离它似乎有点儿远，只因我不够努力。它对我来说是个巨大的挑战，我还没有做好应对它的准备。在很多时候我觉得自己是配不上这个理想的，但跟以前一样，我又不甘心放弃这个理想，所以我现在只能一小步一小步地走进它，等我真正去实现它了，我再大声把它说出来。到时候我一定觉得自己牛逼死了。哈哈，想起来这个理想都是令人激动的。多好，这就是鼓励我前行的能量站。我的这个小理想啊，我是那么的爱你。

其实啊，说了这么多，都是自言自语。我不是演说家，不能光靠嘴巴过日子。可是，嘴巴上过的生活多么容易啊，似乎再大的艰难险阻都不是问题，即便要翻过山趟过河都是轻而易举的事情。

我依然庆幸自己迈出了“用自己喜欢的方式度过人生”的最惨痛的一步，我相信以后的每一步都不会有第一步那样的撕心裂肺，剩下的路是一个个小方格，从这一格跳到那一格，像只欢乐的小兔子。