抱入三期的第二天作业：1、今天这节课，对你触动最深的是什么？
为了加深印像，自己又把所有的语音转换成文字看了两遍，标出许多认为重点要点的词句，首先我自己先压缩总结一下课程的内容。
任何的关系里都有两种类型，一种类型叫依赖型，还有一种就是叫反依赖型。依赖型的背后，它往往是有一种被抛弃创伤。反依赖型的他是特别需要空间，需要距离的，很害怕跟人亲密，这个的背后也有创伤，这个创伤叫做被吞没创伤。就是很害怕被吞没掉，像是在水里面，感觉要被吞没了，然后要窒息了，想要推开保持距离。而依赖总是要跟反依赖搞在一起的，两者就是一种相爱相杀的关系。
接下来我们来了解一下我们的心，心是有三层的。第一层，就是最外面的一层叫做保护层，中间的那一层呢，叫做感受层，这个感受层也叫做创伤层，最里面那一层，那个内核，就是真我。很多时候我们说，用心去体验，用心去连接，这就是需要我们破冰，打开我们的保护层，打开我们的创伤部分，直接跟真我来连接。去领悟真我，才能跟别人做心与心的交流。深深的去领会以上的内容是疗愈自己和疗愈他人的一个非常重要的前提，这样你才能够从心里面发展出觉知。
经过自我梳理，感觉到自己是那种外表反依赖型内在却是依赖型的，结婚以前吧应该是属于依赖型，结婚后却逐渐变成了反依赖型，但内心深处却还是属于依赖型。现在想起小时候，读高中前吧，爸妈一直是在家务农陪着我们成长的，后来那时自己好像刚读高中吧，弟弟刚上初中，妹妹还在读小学，爸妈为了能有更好的生活，决定到四川去做小生意，从那以后我们三姐弟就全都住校自己照顾自己，周六日回来准备好下周要带的菜，基本都是梅干菜加很少的一点点肉，这样要吃一星期，记得有次过年时，爸妈说要到年30晚上才能到家，看着别人家都在准备过年的菜肉，在那里杀人鸡杀鸭的，自己也买了一只鸡，但不知道怎么杀，最后是跟弟弟两人一个抓着鸡一个拿着刀直接把鸡头整个给砍了，在爸妈到家的时候竞然也吃上了这只鸡。所以那时特别想爸妈还在身边，特别还想依赖他们。
结婚后，老公情绪的不稳定表现的特别突出，没结婚前他隐饰的很好没有发现。老公对朋友是超级的好，连说话语气都能婉转好几分，我一直跟老公说，要不我们离婚吧，就当朋友一样相处，你对朋友比对老婆好太多了。老公对待家里人的说话语气是完全不一样的，特别是他跟婆婆相处时的情绪也很差。婆婆有二十多年的忧郁症，一直靠吃药调理，婆婆的说话方式一直也是让人难以接受的。处在这样的环境中，我就有种想要逃离的感觉，觉的自己也很压抑，不想被这环境吞没，就在外像上表现为反依赖型。而此时老公又会表现的像个大男孩一样想要依赖我，而我自己内心深处是依赖型的，就很不愿意接受他的依赖型。也形成了自己矛盾的心理。
2、做他人情绪的疗愈师，请你用几个关键词来总结，它们分别是？
1-觉察情绩，直觉力
2-发出邀请等待回应
3-不接受，那停下来，尊重他，信任他，祝福他
4-通过语言或身体语言跟他连接帮助他觉察自己的状态
5-静静的聆听，沟通，鼓励，拥抱，
6-先处理情绪，再处理事情，告诉他认同情绪，允许有情绪
各位亲爱的伙伴，那我们这一套内在的旅程，走到了第二站，我们今天的学习呢，从这一张图片开始。在任何的关系里都有两种类型的，一种类型叫依赖型。还有一种就是叫反依赖型，那这两个类型的特点是什么呢？
我们以亲密关系为例，依赖型的就是你非常依赖对方。比如说因为太太她是依赖性的太太，那么他就非常的依赖这个老公，她眼里就只有老公，什么都要依靠老公。那如果他感觉到老公，比如说老公没有理会她，没有关心她，或者老公老往外面跑，不陪她，她就非常的抓狂，就会怀疑是不是不爱我了，就会非常的没有安全感。
那如果这个依赖型反应在亲子关系上，假如说这个妈妈是一个依赖性的妈妈，那她对于孩子就是各种的离不开。然后她会觉得是孩子需要我，事实上其实不是的，不是孩子需要她，而是她需要孩子。
这个在一些社会新闻上有一些极端的例子，就有一些妈妈，她陪孩子睡觉，陪儿子睡觉，最夸张的是儿子都已经上大学了，这个妈妈还在陪儿子睡觉，这个真的就有点变态了，觉得这个就有点心理上扭曲了，那这种就非常明显，不是儿子离不开妈妈，是这个妈妈依赖儿子。
那么这种依赖型的背后呢，它往往是有一种被抛弃创伤。就是在他童年的时候，他常常感觉到我被抛弃了，我不重要，爸爸妈妈都不管我。所以这个在同年没有被满足呢，他长大之后就会在关系里面去抓取的。那么往往呢，是在亲密关系里抓取。当亲密关系里面抓取不成的时候，有了孩子，孩子就很可怜，他就开始抓儿子，抓女儿。对孩子就有非常深的依赖，那这个依赖他往往表现出来就是会对孩子的一种掌控。
那另外一种类型叫反依赖，反依赖的意思就是说，他很害怕跟人亲密，他一定要保持距离，这个依赖性关系就是我的全部，如果我结婚了，老公就是我的全部，我生了孩子了，孩子就是我的全部，但是反依赖的不是这样，这个关系只是我生命中的一部分，那比如说有个丈夫，他是反依赖的，那讨了老婆后，老婆不是全部，我还有哥们儿呢，我还有事业呢，我还有我的爱好呢，我还要去踢足球呢。
所以反依赖的他是特别需要空间，他需要距离的。那这个的背后呢，也有创伤，这个创伤叫做被吞没创伤。就是很害怕被吞没掉，就像是在那个水里面，然后感觉要要被吞没了，然后要窒息了，说不要就是要推开，就喜欢保持距离。
那孩子为什么会逆反。当然，孩子叛逆，她有很多原因，那有一个原因呢，如果这个妈妈是一个依赖型的妈妈，那么孩子特别容易就变成一个反依赖型的孩子，所以孩子就会逆反，就想要逃离。
对依赖和反依赖。这个就是要我们看到真相，要有觉知，其实这不是问题，这不是问题的意思，是什么呢，就是你不会把自己固定在一个角色里，就固定在一个类型上，比如说不管是亲密关系也好，亲子关系也好，如果你永远保持是一个依赖性。那一定有痛苦的，你很痛苦，因为你是依赖别人，别人就把你推开，因为依赖总是跟反依赖搞在一起的，这也很奇怪，两个都是依赖的，他不会在一起，两个都是反依赖的，也不会在一起，一个依赖往往会配上一个反依赖。所以如果你把自己固定在一种类型里面呢，必然痛苦的，你痛苦，对方也痛苦，就是一种相爱相杀的关系。
那如果我们有觉知的话，依赖不是问题，反依赖也不是问题，如果我们足够的有觉悟，那么在任何的一段关系里，不管是亲子关系还是亲密关系，你是会灵活的游走的，就是你会在这个动态中，你会拿到一个平衡，拿到一份和谐。比如说你依赖。当你感受到对方她不想被你依赖，这个时候你就变成反依赖，等你变成反依赖的时候，可能对方他也会变，他变成依赖。所以就是这样的一种动态，这个过程中就像阴和阳。他就会融合在一起，就像太极八卦，然后它就深深不息地这样循环的变化。
那听完了前面应老师的介绍呢，再来讲我们的心有三层就比较好理解了，我们很多时候说，你要用心去感受，你要用心去连接。很多人就很迷茫，心，我的心在哪儿呢，我不知道哪个算是心啊，这个心和脑怎么区别啊。
所以今天我们就来了解一下我们的心，心是有三层的。第一层，就是最外面的一层叫做保护层，中间的那一层呢，叫做感受层。这个感受城也叫做创伤层，那么最里面那一层，那个内核，就是真我。
我们很多时候说，用心去体验，怎么用心去连接，怎么用心，我不知道怎么用我的心，那是因为什么呢，这个时候这个心指的就是真我的部分。但是当你的保护层很厚，你的创伤层很厚，那这个真我你当然领悟不到了，你也不知道怎么样跟别人去做一个心与心的交流嘛，因为你这个真我已经被隔离掉了，所以我说我们这一个深度班在搞什么，我们这个深度班就是在破冰，打开我们的保护层，打开我们的这个创伤的部分，直接跟真我来连接。
那么好，现在前面的已经讲过了，你们就很好来理解什么叫创伤，创伤就分两类，被抛弃创伤，被吞没创伤，所以你再去回看你第一天课交上来的作业，那你会看到的自我的这个创伤是被抛弃创伤，还是被吞没创伤。你也很容易去反思，你给孩子造成的创伤是属于哪一种类型的。然后你这个时候再来看你外在的保护层是怎样子的，你在维护一个怎样的形象，那你又在动用什么样的一种处事的模式，怎样的语言模式，你就有机会真正的连接到你的真我了。
好了，前面讲解的这个部分是要疗愈自己和疗愈他人的一个非常重要的前提，我非常推荐大家关于这个部分要多听几遍，要深深的去领会它，这样你才能够从心里面发展出觉知。
那接下来就来讲一讲，我们怎么样做他人情绪的疗愈师，他人情绪的疗愈师，就是说在生活当中，我们有时候看到我们的孩子，她陷在情绪里面，或者我们的老公，我们的家人，朋友等等，那么我们要怎么样的去帮他们呢，帮助他们舒缓他们的情绪呢。
所以今天晚上的这节课，听了之后，你把里面的技巧掌握之后呢，就可以在日常的生活中给你身边的人，去陪伴到他们，去缓解他们情绪各种各样的变化。
如果你发展出来这样的能力，那你就会不知不觉间，身边有越来越多的人会信任你，他们渴望呢，会靠近你，甚至他们都说，哎呀，我也不知道怎么回事，反正我就觉得你挺懂我的啊，然后你就变成了他们的知心姐姐一样，当做是一个知音，这个时候你就真正的有能力去影响别人，去带动别人啦，就好像你已经变成了光，变得像太阳一样。不知不觉的就让更多的人呢趋向光明，趋向温暖。
所以这是一项非常重要的能力，令到我们有更好的人缘，令到我们真正的产生影响力，当然这个一定是基于你能够对自己的情绪，有一个高度的觉察力，能够理解，运用自己的情绪，能够有效地摆脱自己无效的情绪，那这个时候的话你就会发现，你去帮助别人也变得变成是一件很简单的事情啦。
好，那我们怎么样的去做他人的情绪疗愈师呢，有这样的四个部分，第一个部分呢，就是你要能够非常准确，而且迅速的觉察到他人的情绪状态，那么怎么去觉察呢，有时候他可能就是心里的一种感觉，这个我们叫做是直觉力。那有时候是你观察到对方，比如说她的面部表情啊，他的眼神啊，他的一些身体动作啊，然后你感觉到了她的情绪变化，所以一个是基于你的直觉，一个呢是基于你的观察。
然后就是到了第二部，第二步很重要啊，就是你观察到的时候，那这个时候是不是你马上就去帮别人呢，不是的，这个要强调指出，第二步很重要，就是，就是很多的人啊，他没有第二部，她看到别人好像很难过的样子，然后就马上说，哎呀，你怎么回事啊，然后哒哒哒就开始帮别人了，千万不要这么做，这也是为什么有时候我们会说，好心没好报。因为你没有做第二部。那第二步是什么呢，第二部就是说，你首先要发出邀请，你要等对方回应。那发出邀请又是什么意思呢。发出邀请就是。我感觉你今天心情不好，你看起来好像很沮丧的样子，那是否需要我帮忙呢，请注意这里是否需要我帮忙，那这个就是一个邀请，就是一个给对方做决定的机会，让对方有权利做选择，这是非常重要的。那假如对方说不，这个时候你就乖乖的闭上嘴巴，你就对对方说，那你什么时候如果需要我帮忙，那你就告诉我，这样就OK了，那如果他说我可以，我真的很想找个人聊聊，或者说，我真的很想找你帮忙，这个时候你才可以往下走。所以当他说，不需要的时候，你必须尊重他此时此刻不想跟你沟通，得到你的帮助的这份权力。你尊重了他的这份权力，他才会尊重你，他才会信任你，他才会在有需要的时候请你帮忙。所以这个第二点是非常非常重要的。
那我们说为什么这个第二部很重要，这个背后呢是有两个方面的原因的，第一个呢，如果你没有这一步，你直接跟对方讲。那个我知道你今天一定是遇到了什么，什么，你现在很很愤怒，是不是啊，你现在很难看对吧，那肯定是因为什么什么什么啊，肯定是这样那样，这样那样。然后你像是一个这个，这个这个。先知一样的啊，然后发挥你的聪明才智，口无遮拦的在对方表达。这个时候的话，其实就是对方是会很抵触的，因为她不希望听到你对她的这些评价，就算这些评价是非常准确的。但是他还没有准备好，他还没有准备好去面对这些情绪，那你却帮他把他好像扒开了一样，让他无处可逃，这样就会激起他很大的防卫，激动起他这个很大的愤怒，那可能会出现很大的冲突，那你会觉得很尴尬，有可能别人说那我的事情不要你管啦，那你岂不是很尴尬，那还有第二个可能性呢，就是他对你还没有信任，他也不希望让你来帮忙啊，所以你如果主动的贴上去，你如果自作主张的觉得你这个事情，这样那样的。老会让对方感觉是你侵犯了他，侵犯了他的界限，所以他也用他的方式防为，和你发生冲突表达对你的愤怒。
所以无论是她还没有准备好，或者他不相信你，那你主动的出击呢，都会给对方带来烦恼的，反过来呢，这个烦恼也会变成你自己的烦恼，什么叫好心没好报，什么叫好心换了驴肝肺，这就是因为有些人，他有很强的助人的情节，那在这个之后呢，才会有这份伤害的感觉，所以这一份，你需要我帮忙吗，这份帮忙到底是对方的需要，还是你自己的需要，所以在我们第二部里面你是要把它搞清楚的。
在亲子关系上，很多做父母的往往心很急，想快速的把孩子从某一种情绪状态中带出来，比如说孩子这一次考试考砸了，他非常的沮丧，很难过，那我们做父母的就特别想让这个孩子积极一点，让他快点乐观起来等等，那假如没有尊重孩子的需要。那你就剥夺了他体验这份情绪的机会和感觉。
打个比方啊，农村里这个孵小鸡。小时候我家这个母鸡下蛋孵小鸡，也就在自己家里面。那这个小鸡破壳的时候啊，他是先啄开一个小洞，然后一点点的把这个孔变大，那可能是需要花上一段时间，最后这个小鸡它就从这个鸡蛋里面就钻出来了。那你想想看，如果当你看到这个小鸡刚刚啄开了一个小洞，你迫不及待的就把这个鸡蛋壳打破，把这个小鸡拉出来的时候，会产生什么后果呢，那很有可能这个小鸡就这样被搞死掉了。
或者说他可能就变成残废了，因为你剥夺了他学习的经历和体验，所以我们是要等着对方来求助的，他愿意请你帮忙的时候你才去帮他，否则你没有资格主动的去告诉他，我学了很多东西，我上过很多心理学的课程，你这个事情很简单的啦，我来帮助你啦，这个我的老师讲过的，你这种事情嘛，这样子，那样子就搞定了，我跟你讲那个书上说呢，像你这样的问题呢，12345，就这么处理，这种肯定没问题啦，如果你是这样子的话，一定会招来别人的反感的，你会让更多的人觉得你这人有毛病，然后呢，你就会很受伤，我都是为了帮你我啊，我怎么还会这样。
所以我们一定要理解，帮助是什么意思，当对方请你帮的时候啊，你才帮，这个叫帮助，当对方没有准备好，没有请你帮的时候，你这个叫干涉，叫介入，叫捣乱，是对别人的妨碍。
听老师讲到这里啊，有些朋友可能就明白了，哎呀，我为什么那么不招我的孩子喜欢。为什么孩子都非常的不愿意跟我沟通，或者说我的朋友，或者我的老公好像也是很不喜欢我的这种性格，那可能就是因为你经常主动的去干扰别人，没有尊重别人学习的需要，也没有尊重别人，向自己发出邀请的那份权利，那假如说你做了第二步，你发出邀请，对方愿意了，这个时候呢，我们才来到第三步。如果说你发出邀请。这个他不愿意，那你就要停下来，尊重他，信任他，祝福他，然后就结束。
在那第二步他说他需要的时候，那么你就做第三步。那你就可以去通过你的语言帮助他。或者你的身体语言跟它连接，你可以帮助他觉察他的状态，比如说，我看到你脸都红了，我听到你这个喘气声音都很大声，我感觉到你此刻这个情绪好像起伏很大，你这个时候呢，就把你观察到的像镜子一样的提供给他，由他来做最后的决定，可能他会说，是的，我是觉得很烦。那么接下来可以去用你的语言给他理解，那你是不是遇到了什么事情，有这么大的情绪，那你愿意跟我分享吗。
当这个时候你又发出邀请的时候呢，对方也许就真的愿意跟你讲是怎么一个情况，那么你就静静的聆听，也许你可以从中发现他学到的一些经验，或者说它存在的不足，那么你比如说可以问问他，那在这个过程中你学到了什么呢，你经历到什么呢，那我能理解你的心情，我能理解你的感受，那么你在这个过程中，那你还有什么反应和感受呢，你就不妨去做一些提问，去帮助他去领悟这个事情，对他的影响或者伤害。或者说这个事情那有没有正面的意义呢。
这一番的沟通下来啊，那么也许你就可以走到最后的一步了，就说，那如果以后再遇到这种事情，我猜你会有。一些不同的做法了，是不是呀，那如果以后遇到类似的事情，那么你会怎么做呢，好，所以这也是一个邀请，这个邀请就是邀请他面向未来。那他已经有了前面的这样的一番。对于情绪对于事件的梳理之后呢，他就开始理性的回归了。他就愿意跟着你做后面的思考，那或许他会说，这件事情里面我室友。学习到很多，哎呀，我也发现我有一些做的不好的地方，那么以后我要怎么怎么样的做。
那好，那可能这件事情就画上圆满的句号了，那么因为这件事情。而产生的情绪呢，也得到了很好的舒缓，或者说得到了正面的转化了。那么他就从中学习到，这个就是你陪伴他的意义所在。
那接下来之后怎么办呢，或者你还可以鼓励他一下，或者什么也不用说，就是跟他握个手啊，或者拍拍他的肩膀，给她一个拥抱等等，那这个就是一个非常美好的沟通。你就真的是可以很好的支持到他人的情绪的释放。
那在整个这样的一个过程中，我们的原则，我们心里面所把握的，和我们表达出来的，就是你要告诉对方，你有任何情绪都是可以的，不管发生了什么，无论你有怎样的情绪，当你准备好的时候，我都在陪着，我愿意陪你度过这个难关，这个态度你要非常坚定地表达出来，让对方感应得到收获的道理，这个时候他才会对你真的信任，才会把你当知音，当知己，他才会觉得这个世界上只有一个人懂他，那个人就是你。
那这样的话呢，以后他遇到困难可能也会第一时间就会想到你，那你就有机会帮到他，所以我们说做他人情绪的疗愈师，一定记住。先后顺序，就是一定要先处理他的情绪，然后再来处理他的事情，不要一上来就跟对方讲发生什么事情，为什么会这样啊，怎么是这样呢，不是的，而是先认同他所有的情绪，允许他所有的情绪告诉他，一切都是可以的，哭是可以的，情绪是没有问题的，那这个方法就非常的有效。
很多的妈妈。听了应老师讲解的这个部分，那在面对孩子，尤其是孩子还比较小，因为比较小的孩子，他往往是很情绪化的表达他的需求的。所以这些妈妈跟着应老师学习之后呢，那他的孩子如果再哭闹，那就会告诉孩子，哭是可以的，闹是可以的，妈妈是爱你的，那这样几次下来呢，孩子就会得到一个非常大的安抚，反而就会越来越平静了。
而我们的孩子是很容易从母亲这样子对待他里面学习到的，孩子也很容易对着有时候可能情绪失控的妈妈去告诉妈妈，妈妈哭是可以的，你是被允许的，妈妈，我是爱你的。所以当我们可以这样对待别人的时候，别人也会这样子对待我们，爱就是这样流动的。
