自己在台上自顾自演了一辈子，坚信是唯一的主角。等枪声响起，低头才发现自己身上根本没有主角光环，一根根光线正从身后投射而出。
想想时间真可怕。
跨过2016年11月，来到北京就2年了。两年1030天，没做出一点成绩，没坚持一个好习惯。原来从那个冬天孑然一身来到北京，到两年之后的今天，仍然还是孤身一人，一无所有。
其实好像也并不是一无所的， 毕竟和周芳我们俩住的起一个月一千的带阳台的独立自建房，相比刚在北京租房时住在东冉村厕所旁边的阴冷小黑屋真是好太多。想想是不是也该知足？果然在北京傲气都会被磨得无影踪。
两年时间里，多少次，都忍不住想要离开北京这个没有人情味的城市，离开这个知道自己再怎么努力奋斗也很难有一席之地的地方。可是每次在心里骂各路亲戚之后，回到座位上仍然要加着各种班，几乎每天都要熬夜。大帝都凌晨四点钟的天空每周都要看个三四次，就连吸进去的霾都是大帝都第一手的。最新鲜。
冬天不止是很冷，还有更多的心累。
今天是周末，周五的时候原本以为可以过一个什么都不用想的周末。可以好好在家躺着。然而事与愿违，昨天晚上突然被告知要开会，要加班。《火星情报局二》的方案要改，要做PPt，晚上十点开的会，方案当晚就要做出来。焦躁的心情在那个时候真的很想撂挑子不干，告诉他们：你们爱谁谁做，老子不干了。
最终回复他们的只有两个字：好的。 因为穷，连硬气的资本都没有，不是吗？
最近太穷，应该说一直都太穷。
因为想要赚钱，所以对于领导们说的第二天去公司加班，只能毫无怨言，且要精神抖擞的想创意与点子。
现在坐在空无一人的办公室加着班，项目经理周围和甲方爸爸们刚刚撕完逼。由于开通直播间时，将直播的具体时间提前了半个小时，甲方爸爸们认为这是大事，必须给一个交代这是哪一个环节出的差错。撕逼半小时后结束，找出是我的原因。甲方爸爸认为这是做事太多不端正，义正言辞的指名道姓骂了我们一顿。
呵呵呵，对此我什么都不能说，最后总要有一个结果，总要有一个人是被推出来的，这点大家心知肚明。
对于工作，我知道自己的长处与短处在哪。很多时候我都在想，按自己的性格发展，估计我是万万做不到退休的那一天的。办公室的政治，办公室的小心思，办公室的小团体，我融不进去也学不会溜须拍马屁。不是自视清高，是明白自己的怯懦与沉默。
他们说，不要做沉默的大多数。我知道，我是沉默的较少数。很多情况下，我不是默默无言就是急于退缩。这么多年，我有意识的强迫自己融入她们，与他们一起大笑那些一点都不好笑的梗，与他们一起去熬那些没有意义在酒吧的夜晚，与他们一起在开会时调侃领导刷出存在感。
然而，最终的结果我不知道是否达到了她们的预期，可是在我这边，我感到浑身的不自在与尴尬。事后总是在想，这样的我连我自己都在讨厌，每一个动作每一个语气都让我看不下去。
自己都不喜欢，难道别人会喜欢吗？
我不知道，一直以来我都认为自己情商低。不会讨人喜欢。所以一直以来我不是很喜欢与合不来的人群聚集在一起，那种尴尬让我无地自容，手放在裤兜里都让我觉得是在做作。
我不知道该怎么办，这么多年来一直都没有找到答案。
就像我现在坐在办公室里等待着她们来开会，即使提前了2个小时到达。我仍然是在忐忑，脑海中幻想着无数遍一会我该怎么做。结果，仍然是让时间流走，我还在原地踏步。
这样的循环，其实正是这两年生活的写照。两年，哪有什么每天的多姿多彩，哪有什么偶尔的惊心动魄。每一天过得日子不过是浑浑噩噩、了无生趣罢。
如果说曾经的时候，理解不了为什么那么多有钱的人还会选择自杀。那么现在我明白了，为什么那么多有钱的人还会有勇气自杀。
现在的我，不知道自己还能够活多久，还有多少勇气能够继续挣扎在人潮的漩涡中。这两年，也许什么都没得到，至少了解了自己，原来：我不爱自己，也不爱别人。
我演不了主角，更做不了配角，就连龙套的角色，我都做不到给导演送一只烟。
还有什么未来可言？
