知识整理——人际关系1

快乐最重要,谁人、何物、何事使你快乐,你就同他们在一起。何物让你不快乐,你就离开他。没有条件,创造条件也要离开他。

不要花时间在你不喜欢的人身上,把负能量的人清除出你的生活,你就少了好多烦恼。

不能拉倒的没办法(比如家人),能拉倒的就尽量别强求了。

想想身边的人到底是丰富了你的视野,让你感到进步和开心,还是消耗了你的生命。


一、什么是社交。

社交的本质,是利益互换。

能被越多人“利用”,说明你越有价值。

你要主动提供价值,去交换你想要的。


二、为什么要社交。

人这一辈子,就是在认清自己。

为什么要交朋友,不就是为了认识自己,认清自己,然后明白什么样的人能够和你做朋友吗?

为什么和一个人恋爱结婚?难道仅仅是为了成家生子?不,你是为了和异性去建立一段关系,在这段关系中了解自己所扮演的角色,比如女朋友、妻子、母亲等。

而在扮演角色的过程中,慢慢地认清自己,认识自己,才能知道自己究竟想要的是哪种相处模式和生活状态。


对于我,主动和陌生人聊天是受益匪浅的习惯。

这带来的不仅仅是写作素材和观察世界角度的多元,而是在这个过程中,我得到了越来越多的正向反馈,也就越来越敢于表达。

问的更多,知道的更多,思考也就更多,能说的也就更多。这是一个让我深深获益的思维正循环。

如果你觉得自己怯懦、内向、孤僻,那就更应该去尝试这样的交流。而不是把自己的孤僻内向作为理由。

不是因为大胆和开放才去交流,而是因为交流才使得我们对世界大胆,对思考开放。

“去做这件事”本身就是一种治愈的手段。


三、与什么人社交。

要尽早、主动和不同职业、不同层次的人交流。

这件事请最好从中学时代就开始做,实在不行就从进入大学开始做,工作以后,更要这么做。

只有不像我们的人才能够帮助我们成长,接触不同的人,可以使我们变得不那么极端。


对你真正高价值的圈子,未必舒适,但你应该努力融入;让你舒服的圈子,多半低价值,你应该努力脱离。


请和那些即使在没有人关注的情况下也以最大的善意对待社会的人做朋友吧,那些救助流浪猫狗,给有残疾的服务生更多小费,为陌生人开门,为摆摊的老人打伞的人。

如果说贪婪的人是吸收周遭的快乐的黑洞,那么不断释出温柔与爱的人就是朋友圈里的太阳。


不同的圈子你会认识不同的异性。

如果你在工厂打工,就会认识工厂上班的异性;如果你在CBD工作,就会认识很多白领;如果你媒体,模特,演艺圈,你就会认识很多美女;你想认识什么样的异性,就要往哪个圈子靠。


别太在意别人的眼光,去束缚自己。你不是演员,没那么多观众,放松点。


人不可貌相说得是能力,至于人品,请相信相由心生,眼神是伪装不了的。


日常多读书,多交点脑子好的朋友,多去了解这个世界。别让自己成为生活无趣思想陈旧的那种人。


“跟着苍蝇走,你会找到臭水沟;跟着蝴蝶走,你会闻到花香。”人这一生,选择跟谁在一起,真的很重要。愿你选择与人善品正、积极向上的人在一起,让自己也成长为可以给别人带去温暖和力量的人。


任何性格的人都值得交往。

有的人就喜欢那些外向、自来熟的人,但是人心的空间是有限的,对谁都很热情、自来熟的人,情感不会太长久。

反倒是那些很难走进他们内心,看起来很内向的人,友情比较容易持久。

带来消耗太多的人,要保持距离。费劲维系的关系,最终都是费力不讨好。贝爷在《荒野求生》里说过生存的原则是你找食物所消耗的能量不能比你得到的多。古代行军打仗讲究千里不运粮,因为押运的人路上吃的比送的还多。


一开始看上去话痨,好相处的人,未必人真的好;而开始反而看起来有些距离,可是深入接触都实打实帮你的,大多人都不错。有很多人你以为和他很好,其实只不过是嘴上的“哥们”或“闺蜜”,一起在生活上有个陪伴不过是互相,而真的遇见事了才能看出这个人靠不靠得住。


没有一起经历和面对过一些利益牵扯的关系,别管认识多久,大都不能说是多么牢靠。

朋友,恋人均适用,而至亲其实大都是经过很多次的事情,可是依然选择爱你的人。


人生重在开心,好朋友可以互相交流帮助,人生也更开阔。与对的人做朋友,会发现更大的世界。




有一群可以说屁话的朋友,一群交心的朋友真是非常幸福的。

他们会在你面对各种各样,无法缓冲的压力时,为你递送来干净的、安心的、纯粹的快乐,如同一阵馥郁的香气。

“快乐才是这个世界上,真正千金难买的东西”。

朋友,除了给你快乐,还给你依赖,非常可贵。


四、如何开启社交。

1大方、积极地投入到社交场合。

社交不可怕,大胆往前凑,就当去认识新的朋友、见识好玩的事情。你越怂,越会被别人看出来。反而是当你大方展示自己,大方说出自己感受和想法的时候,会有一种动人的真诚。

当你越多地向外输出、展示自己,接触到越多的人,你总能得到些什么。

每当觉得自己不够好,会被拒绝,不好意思之类,在心里默默给自己一点安全感:我就试一下,这只是一场“和陌生人说话”的游戏,就算被拒绝这辈子也不会见第二面啦。

比“鼓起勇气开口说话”更重要的是:你展现出怎样的态度,选择什么场合,怎样介绍自己,以及之后聊什么,如何交谈。


2要自信大方,别鬼鬼祟祟。

这种不舒服源于“鬼鬼祟祟的打量”。从他落座起,我就能感到有一道目光若隐若现投来,看过去的时候又会快速收回。偶尔不小心眼神交汇,他就会面无表情地盯着我看,逼得我把视线挪开。

这种“窥视”,既让我觉得不礼貌,不舒服,也让我觉得他是一个不大方、没有底气的人。

也许他生活中是个很优秀自信的人,也有可能他其实只是害羞、不好意思,但他当时带给我的感觉,别说做朋友了,如果不是因为真的很喜欢那个座位,我可能早早就会离开。

在他开口前就已经给人留下了不好的印象,会被拒绝几乎是注定的。


3走出舒适圈,结交不同的朋友交朋友要走出寝室,你才不会永远做一个井底之蛙。四年舍友确实很珍贵,但成长是不断跳出舒适圈。其他专业的同学、校外实践经历结交的好友都可以是你成交的伙伴。

不要拽着旧友上路,要在路上寻找“同”友。人生来孤独,不要想着有一个人能陪你一辈子,所有人都是生命中的过客,只有你自己才能陪伴你永远,不要拽着你曾经的朋友,要在路上寻找和你志同道合的人,他们才会是你在这个阶段里最重要的人。

尝试拓宽一下社交的边际!与比自己年长或年幼很多的人,与比自己更有能力的人或完全不搭调的人接触试试!或许这会让你有种疏远了老朋友的感觉,但事实上,有时候“习惯”的交际会成为人成长的障碍。跳出让你舒适的社交圈子,勇敢地和他们说“再见”,也是人生必经的一步。

面对不同圈子相处的尴尬,我觉得最重要的是:你自己得是一个稍微有意思的人。怎么样才能做一个有意思的人?勇于尝试新鲜事物!在面对不同圈子的人,不畏惧地碰杯聊天啊!

对待任何人:自信,真诚,平等,友善,你的异性缘和同性缘都不会差。

4好好想想你的身份标签。最好是工作、学校、领域,如果都平平无奇就简单带过,把爱好作为标签。(业余摄影爱好者、业余时间喜欢运动、咖啡爱好者、写作爱好者等等)给对方信任空间,同时也给自己制造潜在话题。


五、社交过程的做法。

1请求别人

能花钱解决的事情,不要麻烦别人,钱可以再挣,人情耗干了就没了。


那些曾帮助过你的人会更愿意帮你。想要提高人与人之间的关系,最简单的方式就是让他帮你一次,拉近彼此的心理距离。


不要问低级、简单的问题。如果有人老问特别简单的问题,这个人可能有三种问题:

一是特别懒,百度都不愿查。

二是没动脑,有的问题真的是好好思考一下,自己就能得到答案。

三是不珍惜别人时间,不想付出努力,只想麻烦别人。

老师,秦和汉哪个在前哪个在后?

按顺序来。

老师,我想学写作赚钱怎么做?

先开始写。

老师,我也想年薪100W怎么做?

先达到年薪10W……

我遇到问这种问题的人,分分钟想爆炸。

很多时候,不是别人不爱搭理你,而是你问的既没有营养,也没有提前做知识准备,对别人也是一种冒犯。

一个人能在你面前控制住自己的情绪并不是因为他本身修养高有素养,而是因为段位阶级比你高,人在面对自己心动或者高阶级人的时候很容易情绪激动或者自惭形秽,其实大可不必。放轻松,你很棒的。

2学会礼貌

接触的人越多,我发现很多人基本的礼貌都没有,其实说个“你好、请问、谢谢……”,即使不能给你的社交加分,但肯定不会扣分。

与挚友、恋人、家人、伙伴相处时,请不要忘记保持与人相处的礼仪。无论什么事情,十分太满,八分恰好。在饱足之前放下筷子,既能给自己留一些余裕,也能让你保持对事物长久的兴趣。

把“谢谢”挂嘴边,是友好最简单的方式。两个字就可以体现一个人的修养,不仅能让帮助你的人感到愉悦,还为自己留下了好印象。


3控制情绪

管住自己的嘴。发泄情绪的话少说,伤人的话不说。很多人多年的关系都是因为一两句话走到了尽头。尽可能不要用自己的那张臭脸去影响别人的心情和生活,在关系脆弱的年代,所有的克制都值得提倡。没有收拾残局的能力,就别放纵善变的情绪。

即使在亲近的人面前,扎人心的话也不能说。一个在亲近的人面前都能管住嘴的人,在社交场合的语言表达也不会太差。

永远不要拿自己的一时怒气,去纠缠或挑衅“垃圾人”,在仅有一次的生命和难能可贵的好心情面前,所有的退让都无比光荣。


4敞开自己

鼓起勇气,让平稳的关系更进一步吧!与对方碰撞、摩擦,甚至破坏关系、制造裂痕,更深层次交往的契机,往往就蕴藏其中。

抛开“说话招人嫌”的顾虑,坦诚地将心里话说出来;跨过“做事惹人取笑”的恐惧,遵循自己的内心行事。将自己原原本本地展现出来,这才是敞开心扉。尝试一点点地敞开心扉吧,这并不简单。

有总在敞开心扉、坦率接触后仍然觉得“虽然并不否定他的观点,但毕竟不能苟同”的人,也有实在无法成为朋友的人,这是很自然的。为了建立健全的人际关系,坦诚并勇敢地与人交朋友吧。不要恐惧,不要胆怯,去树立“敌人”吧。想要达成任何目标,都要有一颗不会被伪善所蒙蔽的心。


5保持低调

没有朋友会全心全意的盼你好,尤其是在他们生活不如意的时候。这句话我觉得可以解释大部分熟人之间的社会事件,小到闺蜜撕逼抢男友,大到室友投毒谋杀。当然不排除有些朋友特别善良,默默付出不求回报。但是社会浮躁,有这样金子般的心的人难求。所以我奉劝大家,自己的好消息要不然不说,要不然好的坏的一起说。


6说话分寸

朋友之间聊天可以随意,但和不熟的人,在别人表现出兴趣之前,点到即止,一定要考虑别人接我们的话有没有压力。

你所高谈阔论的,可能正是别人所不屑的。所以在讲话之前,先想想对方愿不愿意听,如果你的话题对方并不感兴趣,赶快刹车,别让对方产生反感。


关于别人私事的问题,比如一个月赚多少钱,比如和对象感情怎么样,比如家里是做什么的......这些事情别人不主动说,你就别去问,不然真的很让人讨厌。很多时候,对于和你相处的人来说,这是一种美德,让人如沐春风。

不要在众人面前戳穿装X者,他们往往狭隘、自负、任性,充满偏见,一旦被戳穿,他们不会觉得很丢脸,而是会像疯狗一样报复你。

尽量少拆穿人家。如果只为证明自己的存在与高明就拆穿别人,反而不高明了。给别人留余地也是给自己留余地。

真正会聊天的人,懂得把优越感留给对方,很多失败的聊天,都是因为你耽误了别人的优越感。

射出的箭收不回,伤人的话也一样。恶语伤人比中箭还痛,注意言辞不仅能体现修养,还能避免把柄落在他人手上。


7赞扬别人

再微不足道的优点,只要你发现了,就请不吝赞美之词吧。不要顾虑被误解,不要担心自己不善夸奖别人,直白地开口表扬对方吧。褒扬的话语会成为人与人交往的纽带。

《蔡康永的说话之道》教人如何赞美他人。

你要像福尔摩斯一样从对方办公桌的一张家庭合照,朋友圈里频频晒出的照片,判断对方最想要听到的赞美,而后赞美之。

面对客户、面对领导,这可派上大用场了。

咦,这不是阿谀奉承的小人所为?

可让别人快乐又何尝不该是绅士所为?

不要对调侃有心理障碍,这是有趣;

不要对装逼有心理障碍,这是自我营销;

不要对奉承有心理障碍,这是“赠人美言,口有余香”;

更不要对流行文化有心理障碍,你还没老呢,怎么可以自甘堕落被时代抛弃呢?

能屈能伸,能直能弯,能逗逼能认真,能装逼能自嘲,晓合群之术,通自处之道,知世故又不忘初心,现下的大丈夫当如是啊。


8记住名字

要及时记住别人的名字,因为没有人会认为自己无足轻重。有很多人说自己记不住别人的名字,那只是你觉得对方不重要罢了。但是,没有任何人,会认为自己不该得到尊重。

给别人发祝福短信,如果不加对方名字不如不发,倒不是说发了就没有用,而是这种行为给别人感觉随意,就像群发,反而让对方对你印象一般,好心办了坏事。


9准备礼物

试着准备一个能带给对方惊喜的小点子,把它收进口袋里,随时掏出来吧!时时考虑“什么能让他人感到惊喜”,养成这样一个习惯吧。只要能够让他人感到开心,无论是家庭、人际关系、工作,抑或是自己的梦想,一切都会向好的方向前进。

一个关于送礼的小心机:送礼一定要送性价比低的东西。举个例子:比如说一个苹果原装的无线耳机,1500多,但是人们如果给自己买的话,普遍会选择市面上那些几十、几百块的耳机,功能都一样,但价格差了好几十倍,所以不舍得给自己入手。但这时候如果有人白送你的话,你绝对会高兴的跳脚!同样是1500元,如果送你一个1500块的手机,你就没那么高兴了,甚至可能还会很嫌弃。

所以说,不论是送给男女朋友也好,求人办事也好,送性价比低的礼物,能让对方更容易记住你的好。因为通常人们想要但不入手的东西,基本都是性价比低的东西,比如奢侈品。而且送实用性较强,而且性价比还低的东西,对方就更容易记得你。


10明白朋友间快乐是主要目的。

我觉得鉴别一个人成熟度的就是找自己位置的能力。几个朋友打牌,你一定要赢,一定要表现自己的聪明,和别人合作,别人出错牌就一肚子牢骚,大家都是朋友,一起玩无非图个开心,如果找不准自己的位置,总想表现自己的优异,总想获得别人的赞美,没几个愿意和你玩的。


六、对社交的态度。

1明白朋友不是人生标配

很多人一辈子也没有真正的,所谓的朋友不过是同学、同事、同行、熟人甚至亲戚邻居身份的外延。

开启友情的一个重要条件:大量非主动接触。不用特别努力和刻意制造,彼此就能经常见面或者交流。所以你才会在某一段时间和你的一些同学,室友,同事,邻居成为好友。他们不需要什么刻意的安排,就会反复的出现在你的面前。我们的很多“好友”,其实就是这种朋友。而这样的朋友,随着环境的变化,只要不再具备“反复出现”的条件,关系变淡几乎是必然发生的事情。回头去看,多少我们学生年代觉得“要做一辈子好朋友”的同学。这个一辈子,最后就定格在了毕业。


2明白友谊要看缘分

回想起初中时,曾经那么愿意和她聊天,那么望和她多见面,就觉得不可思议。原来时间真的可以让很多东西变得淡如白水。

很多中学QQ群和大学微信群,往往在三年内还有一定的活跃度,超过五年就可能变得鸡肋。只有偶尔几个人还在坚持着很久一次有一搭无一搭的聊天,另有一些人会偶尔发发广告,除此之外如同一潭死水。我当年还不太明白,为什么原本无话不谈的一群人,在几年后即使有最先进的交流工具,却变得无话可说?后来终于想明白了,因为说来说去都是大学里那些事。是的,你们曾经一起逃过课,曾经一起开过黑,曾经一起打过架,曾经一起逛过街,追过同一个男明星……然后呢?总不能每次在一起聚会聊天,就只谈这些过去的事吧。当双方的人生经历、交际圈子和眼界格局都已经发生了翻天覆地的变化,相互之间也就没有什么新的信息可以交流了。

人与人之间的缘分本就稀薄寡淡,旅途中遇到的人,多是清尘浊水,后会无期。

“不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有日期。秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期。”然而我没想到,友谊其实也会过期。

友情不会一成不变,每个人都是在变化之中,当再次见面时,大家说着言不由衷的话,没有什么交集时,就让这份友情活在对往事的回忆中去吧。

原本非常亲近的人后来天各一方,时间使他们可悲地疏远,一旦相见,语言便迫不及待地丈量这疏远的距离。人们对此似乎已经习以为常,生活的无情莫过于此了。

​​​——周国平


3学会珍惜当下

此刻的拥有比长久的拥有更重要。这和爱情是一样的,但凡感情,都是具备极大不确定性的,人又是情感动物,所以持久从来都是一个伪命题。

我不知道我们未来会怎样,但我确定,此刻和你一起的时光快乐且自在。

珍惜那些愿意留在身边的,尊重那些愿意交心的。没有什么关系能够持续到永远,也正因如此,我们才更应该珍视每一段难得的缘分。

没必要那么在意你和你哥们姐妹之间是否有超脱友谊情意的存在。别计较那么多,在一起的时候好好珍惜,可劲儿去浪。因为你真的不知道哪一天,好好的人,说散就散。

同伴,不一定非要一起走到最后,某一段路上,对方给自己带来的朗朗笑声,那就已经足够。

—— 八月长安《你好旧时光》


4学会告别一段友谊

人生有不得不面对的一些离别时刻:

可能是和昔日的某个好朋友,从相知到互不相理解,最后渐行渐远。

可能是以为你喜欢的那个人能陪伴你一生,但实际上,那个人因为各种各样的原因,仅陪你走完一段路,就跟你告别了。

你很难过,曾经痛不欲生。但当你走过一段路,回头深思,你会发现,每段离别,都有着特殊的意义。它可能让你审视自己,如何改善一些自我缺点,成为更好的人。也可能暗示你,离别的人已经不适合跟你一起并肩作战了,你需要去远方,寻找更适合你的伴侣或者朋友。

每个人都走在人群里,你走得离我远了,就会离另外一些人更近了。成长就是不断转换朋友圈子的过程。不是你走得太快,别人跟不上,就是别人走得太快,你被留在原地了。

永远记住:告别永远不是你人生的终点,相反,它是你拥抱更好人生的起点。

好的关系应当具备建设性,两个人有基本相同的价值观和行为准则,两个人在一起比较舒服,而且能够互相督促成长。


七、社交应有状态

我心目中的朋友,既非泛泛之交的熟人,也不必是心心相印的恋人,程度当在两者之间。

——周国平


1不要求朋友完美。

不要对任何人有道德上的洁癖,这个世界上的任何灵魂都是半人半鬼,凑得太近,谁都没法看。


2不要和朋友做生意。

要么失去朋友,要么失去生意。如果你用对陌生人的正确防范姿势对他们,你会失去朋友,如果你不防范,你会失去,生意。


3不要太快和别人熟悉起来。

维持表面的友好,慢慢就会发现他们的本质。

再晶盈剔透的苹果,切开后才知道有没烂心;表面再完美的人,深入了解才知道是否真心。了解一个人,不要只看表面,多看他怎么说怎么做。


4不要过度的展现你的生活细节。

适当保持神秘,是增添魅力的不二法门。很多大佬“远看魅力无限,近看瑕疵点点”,这些大佬各有各的毛病,并不像人们想的那么完美。“仆人眼里无伟人”,离得太近、细节展现的太多,你就会丧失过多的神秘性,魅力也会大大降低。

永远保持30%的神秘感,才会让你耀眼。

没有人想了解一个一眼看穿的人,没有秘密的人永远不会引起别人的兴趣,保持30%的神秘感,这才会让你成为吸引别人注意力的利器。看不透你才会想要去探究你。保持神秘感,也会让你在做很多事情的时候事半功倍,因为别人并不知道你到底到达了什么程度,所以他们会对你保持敬畏。


5不要对自己的人际关系太自信。

再好的关系,也不一定承受得住时间的考验。想想自己五年前形影不离的人,现在还有多少联系。

很少有朋友会全心全意的盼你好,尤其是在他们生活不如意的时候。这句话可以解释大部分熟人之间的社会事件,小到闺蜜撕逼抢男友,大到室友投毒谋杀。

当然不排除有些朋友特别善良,默默付出不求回报。但是社会浮躁,有这样金子般的心的人难求。

自己的好消息要不就不说,要不就好的坏的一起说。


6不要在对一段关系太用力。

真假高手

谁是高手一眼就看得出来。因为不是高手的那个人“太用力”。人际交往也是这样,要游刃有余,太用力会让别人不舒服。


7要保持独立思考。

察言观色,不让自己立于风口浪尖,保持着与大众一致的步伐,这样的处世之道称得上稳妥;但想要挑战世界,想要获得更大的机会,就不能持随大流的态度。

安于现状、事事看他人的脸色,是不能做出成果的。请走自己的路吧,当看到机会时,毫不犹豫地跃出人流,踏上自己的征程。

人一到群体中,智商就严重降低。为了获得认同,个体愿意抛弃是非,用智商去换取那份让人倍感安全的归属感。

——勒庞《乌合之众》


8不对人性有过高的期待。

你遇到的人越多,见到的事儿越多,就会更容易发现一个亘古不变的道理:

人性、交情都不是绝对的东西。它们有时候很美,很温暖,充满了正能量,值得我们热爱和赞扬,但是我们绝对不能把自己的命运交给它们,因为它们不可靠。在利益、诱惑、威胁、压迫面前,你不能确定这个人能挺得住。

在99%的人的视角里,你就是不入流的小角色,随随便便就给你背叛了。在剩余1%人的视角里,你也只是个配角,遇到困难的情况,就可能给你杀青。

期望越大,失望越大。尤其是自认为身边比较靠谱的死党和闺蜜,不要对他们有过高的期望。人性是自私的,除了你的亲人,对其他人别抱太高的期待,否则你总会失望的。

现实中,除了父母还有几个特别要好的人之外,没有谁会真心实意地盼着你好。

人还是得靠自己,艰苦奋斗、自力更生。当你降低了对别人的期待,关系就会轻松很多;当你不抱期待时,生活反而处处都是惊喜。


9要全面看待一个人。

一个领导,可能白天在台上做廉政报告,工作中勤勤恳恳,生活中可能嫖娼出轨都干过。

一个教授,可能学术精湛,在讲台上温文尔雅,待人谦和,在家里可能有家暴行为。

这社会对一个人的评价标准是,只要他在一方面有突出成就,大家就认为他是一个厉害的人,但是越成熟你就会越明白,任何一个人,都是多面体。


10不要成为舔狗。

不要妄图取悦所有人,你不是人民币,你做不到,能取悦自己在乎的人就不错了。

别整天想着如何讨好朋友,讨好你喜欢的女孩,讨好得来的感情一般都容易散。

世上最不缺的就是舔狗,你要做的,把讨好别人的时间留给自己,努力自我优化。

做一个特别简单的人,好相处就处,不好相处就不处。

你不可能讨好所有人,万幸的是你也不必讨好所有人。讨好换回的关系,经不住时间的考验,更可怕的是,会把自己丢的无影无踪。

学会拒绝比学会接受要难。对一件事说不,你就有更多的时间空间去做那些重要的事情。


真正有趣的大学生活,都是活出自我的,完全不用在意别人的眼光,同学的看法。如果你的大学生活每天活得像演戏一样,假装你很快乐,假装什么都不在意,那得多累。

“真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”

让自己活得舒服,才能与人交往舒适。

不要为了收获一个毫无意义的讨好型人格,而放弃理直气壮争取自己利益的能力。你的过于谦卑会让人轻视你,认为你好欺负。就算别人主观上不想欺负你,心理上也会不自然的压迫你,这是人性。


11要保持真诚。

交朋友最大的原则就是真诚。不要因过度考虑别人的感受,而伪装了自己。

没有做真实的自己,这会让别人潜意识判断你是不真诚的,你是戴着面具的。你自然无法和别人交心。无法交心,就无法成为真正的朋友。

真正的朋友在彼此敞开心扉之后,相互完全了解之后,依旧相互喜欢。

勇敢一点做自己,用你的性格去筛选朋友。许多人会离去但不要觉得失落。他们无法接受你真实的样子,迟早有一天也会因发现真实的你而离去。


八、社交注意。

1很少有人能够感同身受,所以不要和不熟的人掏心掏肺,一来可能你的真诚可能是别人眼里的笑话,二来你今天的掏心掏肺将来会成为别人攻击你的把柄。


2对刚认识的人,不要请客,要AA。记住不卑不亢,不要过分讨好刚认识的人。你越卑微越主动,别人越看不起你。你越有分寸,界限感,别人越尊重你。


3大恩如大仇,帮人要适可而止。

你的帮助对别人可能是一种负担,更会成为他仇视你的基础,因为你帮助了他,说明你比他强大,那么人都有嫉妒心,所以帮人要适可而止,这并不是劝你做一个不善良的人,而是要告诉你适度而行,善莫大焉。


4不要自以为是。

当一个人视自己是别人生活的裁判时,他的所有作为就不是关怀,而是暴力。诚心诚意的指点,其目的应该是让人日日精进,而不是让人无地自容。


5装三分痴呆防死,留七分正经谋生。

不要在别人面前过多展示你的优秀,同理,梦想也是。

每个人都是自己人生的主角,你所引以为傲的证书或许在别人眼里就是一堆毫无用处的废纸,适当的展示自己,吸引那些和你志同道合的人就足以,过度炫耀,会让人觉得主场被侵犯心生厌烦。


6替他人做决定的人,迟早会后悔。别人做得好不一定会想起你,但万一是因为你替人做的决定出事了,那你基本就判全责了。


7每一个人的人生故事,都是可以写一本书的,我们可以做的就是倾听,抛出一些问题,全程微笑。抓住大多数人的倾诉欲,侧耳倾听,保持微笑,跨圈交集也就没那么尴尬了。做一个对生活充满好奇的人,你可以是有故事的诉说者,或者耐心点头微笑的倾听者。


8当你做不到“口吐莲花”时,一定要懂得“沉默是金”。

宁可保持沉默像个呆子,也不要一开口就证明自己是个混蛋。

有时主动选择闭嘴的意思是,我并非无言以对,而是不愿意在你身上浪费时间。


9我渐渐发现,学会沉默,不但对写作大有益处,也有助于缓解聊天中出现的尴尬,甚至免于尴尬。因为,如果你保持沉默,那么聊天中发生的一切,包括种种尴尬,都成了你的风景或者素材,不会对你造成任何心理压力。

诚然,沉默与人的秉性有关,并没有那么容易学会。不过,我们还有另外一种选择,就是不视尴尬为垃圾,相反拿它当朋友,接纳它,享受与它的相处。

平心而论,尴尬并非恶魔,没那么坏,反有它可爱的地方。

首先,聊天中仅仅是出现了尴尬而已,这比出现对骂甚至演化成武斗要好得多。而且,出现尴尬说明什么?说明参加聊天的各位是互怀善意的,都挺在乎彼此的感受。

其次,没有两个人的思想观点是一模一样的,完全流畅舒适的聊天,要么带有表演性质,要么是有人随口附和。这样的聊天其实是非常水的,没有什么营养价值。

一个人的幸福程度,往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。


10提升自己才是硬道理。

1)实力不足的时候,混进任何圈子都没用,没有谁会真的尊重你。社会也好,学校也罢,真正决定你的价值,让你赢得尊重,是你的价值,而非社交技巧与人际关系。

把某个项目成功原因总结为创始人圈内有人脉。这就是颠倒因果,你本事厉害,才会吸引和结识同样厉害的人。

不要在自己不够强大的时候,去高攀自己身价之外的关系、资源。因为你得不到,即便得到你也hold不住。


2)校园里的人际关系,对未来成长贡献度不大,锻炼社交技巧可以,投入太多精力则没必要。

知识储备的提升而成长得越快,能接触到的人质素就会越高。


3)想要从对方身上获得裨益,首先要给予对方帮助。在给予对方足够的帮助后,也请给身边的人以益处。在自己获益之前,请先让他人获益。这样一来,自己也能从这个世界上收到足够多的回报。

专心做可以提升自己的事情;学习并拥有更多更好的技能;成为一个值得交往的人;学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重。


4)你不带朋友好好学习、积极向上,反而整天想着怎么带人家出去玩,到考试的时候就喊补考考场见!你不是酒肉朋友是什么?

酒肉朋友的人脉实际很脆弱,因为一起消遣娱乐是容易做到的事。换句话说,随便找个人就可以替代你——即所谓的人脉价值低。

说句不好听的话,你现在带人家出去各种玩,万一他以后后悔自己没在大学多考俩证,难免会想到军功章里也有你的一半——“都怪我交友不慎啊!”


5)谁都希望能跟比自己更厉害的人玩,因为都知道,价值高的人能帮到自己。

你考试成绩高,那我可以向你借笔记。

你办事能力强,那我以后有啥事就找你,肯定更靠谱!

现实一点,你要是比较有钱,那我以后急用钱就找你,你应该也不会太为难。

你要是啥都不会,啥也没有,就会聊天吹牛,人家以后凭啥跟你玩,有机会凭啥要考虑你呢?

这就是所谓,人脉的基础是提供价值。如果你提供不了多少价值,那你积累的人脉说实话也没啥用。


6)想跨阶级社交,你需要有一个足够长的特长。

吃鸡主播可以和林俊杰开黑,lol主播可以和杰伦扯淡。如果你想和你的领导玩在一起,你必须有一项能带他飞的技能,上一个这么做的人是高俅。


7)决定你人际关系优劣的根本因素:你自身所具备的价值和资源。

除非是真正拥有家庭背景或资金雄厚,否则一个身处大学校园的普通学生,充其量也就是有些发展潜力,根本谈不上什么价值和资源。

如果你成长顺利,那你的价值和资源未来将取决于你进入社会5到10年后所达到的位置,这不是什么科学结论,是现实社会的真实写照。


8)双方的步调,总体应该保持一致。如果一方总是领先另一方,那么不管是领先的还是落后的,都会感觉特别累。不管是从价值观、社会地位,还是共同话题上,两者的交集都会越来越少,交往起来就越来越难。

从这个角度来讲,不要尝试去挽回一段失败的关系,因为总是会有人因为跟不上你的步伐而掉队。


9)我们都被人劝导“要和优秀的人在一起,才能变得优秀”,我希望你听到这句话的时候反问自己一句:优秀的人凭什么愿意和你在一起?

没有实力的“情绪”不会有人在乎的,狮子根本不会去关心一只羊的感受。


10)不得罪人、低调、事事顺从只是最低级阶段的办法,如果你能创造一种利益格局,让格局内的所有人受益,这才是最高阶的为人处事。谁天天跟自己财神爷、福神找茬呢?这就是平台机会的把握和资源整合的能力。


11)打铁还需自身硬,但光打铁是不行的。

有时候,你交不到朋友,不一定是你不好,只是你的实力还不够好,与其不停地发展关系,不如提高你的绩点。

面对精致的利己主义者,不用投入过多的真情实感,同学关系还是可以维护的,虽然我没有维护,但这有可能成为你以后的人脉,毕竟你们是同专业的。


12)在社交场合中有自己的标签。

你的工作范围、特长(会写文章、会PS、会配音)、性格特点(霸气、温婉、大方)等等。

这样别人才会对你有印象并且在需要合作的时候第一时间想到你。

不要让大家想到你的时候只会说:他啊,人挺好的。现代社会,好人、老实人都不再是夸人了


13)怎么才能认识值得交往的人,把它变成自己的人脉?

答案只有一个,先专注把自己变成值得别人交往的人。


11减少无用社交。

1)从0到1“并不难,难的是能清楚自己要什么,谁对你才真正重要,难的是有勇气有决心“从0到-1”,舍弃并不能给你带来真正价值的人和事。


2)每当你想要指责别人时,要知道别人并不一定具备你所拥有的条件。——了不起的盖茨比

同样的,每当你想要模仿别人的生活时,要明白,我们真的拥有人家的条件吗?


3)不用羡慕校园里那些明星级人物,因为学校里那点屁资源就争名夺利尔虞我诈的货色,没几个值得你交往的。当然,没有人会承认自己其实是在瞎折腾,但等将来看到各位同学毕业5到10年后的状态,会让你颠覆很多观念。


4)这社会现实得很,打铁就更需自身硬,靠谁也不如靠自己。也千万别学郭冬临的小品《有事您说话》里的男主角,靠打肿脸充胖子和牺牲自己利益去换取所谓的好人缘。即使你再会来事,也没有人会真正尊重连自己都不在乎自己尊严和价值的人。


5)孔子说:“益者三友,损者三友 。友直,友谅,友多闻,益矣。友便辟 ,友善柔,友便佞,损矣。”

你对垃圾社交断舍离的越多,你就有更多时间花在高质量的社交和关系上,即你要多结交有养分的人。

6)真正的朋友,就像一颗星星,虽然不会经常见到他,但他一直都在那里陪伴你,而且从未离开过你。知音,能有一两个已经很好了,实在不必太多。朋友之乐,贵在那份踏实的信赖。


7)愿你勇敢地放弃无效的社交,能找到和自己相融的圈子。不用强迫自己合群,无效社交不是指那些对你无用的社交,而是那些让你不开心的社交。去跟让自己觉得舒服的圈子相处,这世上人很多,你不是唯一的一颗星。


8)夜夜笙歌未必能带给你高质量的人际关系,自己足够优秀,才能吸引到优秀的人。

强烈建议摒弃无用社交,你不行,认识谁都没用。曾有人跟作家李尚龙说:“我参加了不少社交,朋友也不少,但直到今天,很多事情都无人帮助我,很难过。”李尚龙问她:“社交场上,别人一般怎么介绍你?”她说:“我的朋友,小白。李尚龙说:“一般怎么介绍那些优秀的人?”她说:“独立撰稿人、主播、导演、教授……”  所以,如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用。如果不能给别人创造价值或者潜在价值,别人明知道你想在人家身上找机会,为什么要认识你?

9)孤独并不可怕,可怕的是周围高朋满座,却都需要你费力讨好,都需要你曲意逢迎,明明不是一路人,交往起来累得要死还装作生死之交

一个人在家看电视并不算寂寞,苍白地坐在话不投机人群之中,才真正凄清。

——亦舒 《随意》


10)不合群未必不是好事。据我观察不管是高中、大学还是社会中,不合群的人往往更可能是优秀的人,他们珍惜时间,独立思考,会享受孤独,能做到这些的人,想不优秀都难。


11)人脉确实互利的。都不是小孩子了,哪有空给你玩过家家。成年人的规则里:你对我好我不一定要对你好。你如果对我有利,我可以考虑对你好。不是社会多残酷,而这是规则。

别人的时间都很宝贵,没空陪你之谈感情。


12)好朋友里面,一定要培养(发现)出一个知己,不要以为你有多么八面玲珑,到处是朋友,也不用羡慕那些到处都能吃得开的人,自己一个人的时候是啥样只有自己清楚。

13)到底有多少人到现在还是不明白,人和人之间要保持长久舒适的关系,靠的是共性和吸引。而不是压迫,捆绑,奉承,和一味的付出以及道德式的自我感动。

——扶南


12拒绝盲目合群。

生活中的一些社交活动,除了闲聊吹水,就是互相攀比,这类低质量的社交,会让你变得更加功利、浮躁。

没必要强迫自己融入这样的群里,还不如享受独处,利用这段时间提升自己。

低质量的合群,不如高质量的独处。

当你找到自我,享受一个人,在人群里与自我相处自洽,会吸引同样自如的人。这种自如,是需要时间以及在不同社交场合下打磨出来的自信。

这需要一些时日,你不必挤不同的圈子,也不必为挤不进任何圈子着急,当你自己成为了一个独立的圈子,那么跨圈尴尬这事儿也就自行消失了。




13社会现实。

1)“我不会轻易讨厌一个学生,即使真的讨厌,我也不会表现出来。如果你发现我讨厌你被你看出来了,那我这四十多年都白活了。但是有些学生,我会在心里放弃他。当我从来不批评他,每天都对他笑脸相迎的时候,你可能已经被我放弃掉了。我都四十多了,何必花时间在一个我不在意的人身上呢,大家乐呵乐呵不也就过去了。”


2)救急不救穷,生米恩斗米仇。

钱有三不借,买车买房投资的钱不借。要借,只救急。

当别人习惯你的好,你不继续好,你就是变了,你就为富不仁了。


3)如果一个不熟的人和你借钱,不要借。这说明他熟的人已经借遍了,没人借给他了。对于借出去的钱,就当给出去了。这年头,要么不借,要么别想着能还,这样自己心里还能好受点。别人还钱的时候你会有捡到钱一样的快感。

4)打疼总是欺负你的人,一次就够。总欺负你的人,反抗一次,他就怕了,这就是人性,你越退缩,他就越过分,越发欺负你。但只需要一次奋起反抗,他就会把你当个人。

5)不要和小人纠缠,他有的是时间搞你。对于小人,唯一的解决办法是给他想要的,然后敬而远之。因为你的时间很值钱,他则很无聊,他可以把一辈子都花在搞你身上。从你跟小人计较的一刻,不论输赢,你都是输家。


6)保持可激怒的状态,你会过得很舒服。

什么是可激怒的状态?就是别人触碰你的底线,或者让你不舒服的时候,你要表达出来,或者反击。

曾经有一个酒鬼爸爸,每次醉酒后就打骂妈妈,妈妈一直默默忍受,直到这家的大儿子长大后,这种问题才停止。很多人都认为,是爸爸有问题。但其实妈妈也有问题,默默忍耐十几年,如果在最开始,找个机会反抗或者离婚,可能根本不会忍受这么久的家暴。很多时候,你完全不需要一直忍受,该抗议的时候抗议,该反击的时候反击。如果别人知道你不好欺负,自然不会欺负你。


7)中国人的性情是总喜欢调和折中的,譬如你说,这屋子太暗,须在这里开一个窗,大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和,愿意开窗了。

——鲁迅《无声的中国》


8)如果遇到了傻Ⅹ,不要与他争论,而且要同意他的一切观点,把他培养成大傻Ⅹ。

常与同好争高下,不与傻笔论短长。

很多时候,咨询的人心里已经有了答案,来咨询只是想确认自己的决定是对的。


——解忧杂货店

9)对你不好的人,不要太介怀。

如果你把太多的注意放在那些对你不好的人身上,那不是对你好的人的一种不公平吗?

我们往往对那些不好的评论和不友好的声音所吸引,经常陷入自我怀疑,这是心理学上的一种负面偏差。我们要把目光多放到那些对我们好的人身上,他们才是值得我们在意的人啊。

10)有一种社交低能是,帮别人忙比给自己做事还谨慎小心,甚至觉得给别人做事小心才是本分。但自己遇事却不敢麻烦别人,一是怕欠人情债,二是怕被拒绝。逐渐演变成靠帮助他人来维持友谊,其实,真正为难你的人,也不是什么好人。

11)好多就是有着血缘关系的陌生人,不用太在乎,如果没有什么情感上的交流沟通,保持距离,礼貌性社交就行。

毕竟自己亲戚不能选择,朋友可以选择,选择喜欢的人交朋友,自己才会开心。

亲戚不熟悉却要往来的话,也没必要太在乎对方,礼貌就行,能减少交流就减少。

越来越反感的是傻逼,只是刚好有些傻逼是亲戚。


14识别言外意。

在你眼中过于完美的人,往往并没把你当自己人,因为朋友之间是忍不住爆短的。

如果一个人努力表现得客客气气,只是表明他不想跟你有任何关系。

那些戴着面具,看似毫无破绽的人,往往是不够信任你,只有熟悉的人,才不需要伪装。

如果你活的没有缺点,别人要怎么帮助你?


对成年人来讲,没有果断答应就是拒绝。

“你回去等通知吧”

“行这事我回去跟他们合计合计”

“好嘞这事我回去和我老婆商量一下”

请把上面这些话当成拒绝。


15职场社交。

话是面子,心是里子。大家要互相给面子,但是最重要的还是里子。

有的人嘴上说得天花乱坠,但是不干一点正事儿,这种人可能会在单位里混得很好,但是在朋友圈子里不可能混好。


领导开会不敢发言,怕同事觉得自己装逼,开会是上下级,同级交流,就需要表现自己的看法。

生活的复杂性在于有时候你的角色会冲突,努力扮演好自己的主要角色,对次要角色做到心安,生活能变得顺心很多。

作为新人不要过于锋芒,做好预期管理。新人太激进过于表现自己,往往不够聪明。因为你无法一直做到150%,当你变成100%,其他人就会说你飘了,没有一开始努力了。


真正的朋友:真正关心一个朋友的意思是说,你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间。

所谓朋友,最根本的其实是彼此之间的交集。时间和空间上的交集只是其中的一部分,更重要的应该是三观和见解认知上的交集。只有当你们的三观和认知见解始终处在同一水平,这样的关系才能长久。与其鸡同鸭讲,对牛弹琴,不如相互远离。成年人,应该要学会去主动拥抱“孤独”。

尤其在职场里。很多人并没有明白,公司招你来是要做事的,不是要你来交朋友的。本质上,你既不需要讨好别人,也不需要畏惧别人,你的任务只有一个:干好工作。除此外,再学点东西,养家糊口。通俗地来说,就是八个字:学习成长,干活拿钱。


16去容纳世界。

我曾经更在意那些讨厌我的人,会用很大的精力去纠正他这令我难过的想法,为此付出很多代价却收效甚微。

慢慢的,我知道我错了,他之所以讨厌我,并不因为他误解了我,也不是因为我真的做错了什么,只是,我们使用着不同的价值观生活于世上。

所以,学会去拥抱那些懂你的人,不要再去纠结于那些不喜欢你的人,他讨厌你并没有错,这是他的价值观,被他讨厌也并不是你的错,这就是此时此刻的你,这样会轻松很多。

《被嫌弃的松子》的一生,松子的错只有一个,她没有跨出她的脚步,去拥抱《挪威的森林》,在那个故事里,她会有爱人,会有人生,而不是只剩讨好。


最后,希望大家不要看不起人,不要觉得读了很多书就高人一等。

保持与人交流,是一种态度,不是一项可以被读书削弱的技能。

一定要张开自己、保持开放,知识不是用来将自己与他人区分开、分隔开的,恰恰相反的是,我相信知识的终点是更好地理解、接纳这个世界的所有。

不要因为读了几本书就太看得起自己,把自己太看一回事,瞧不起別人了,觉得別人庸俗了,许多人在读你不知道的书,多得是在某些领域的造诣比你深的人,要懂得向別人学习。

就算是身边只知道看动漫、你也许私下觉得幼稚得很的人,做起人来也比你妥当多了,这样的人不值得你去沟通、学习吗。

人的优秀的是多方面的,不止学识这一方面。而且,不是每个睿智的人都喜欢秀內涵。


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