记——(肆)

快过年了哟,你那里还热闹嘛?我这边没什么感觉哎。

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冬天好像很漫长很漫长,回想今年我好像什么都没做,一直都在瞎忙活,冬天很冷,我是易寒体质,好像身体怎么也热不起来,暖宝宝一袋又一袋,于是我又开始吸烟了,距上次吸烟是在半年前。

那天看见一个话题“吸烟的女孩子都是怎么样的”貌似大家对女孩子吸烟都好像有了偏见。你呢?

我吧,我觉得女孩子尽量要干净简单与明亮,但我并不觉得吸烟这件事有什么关系,我是一个固执的人。

我有过轻微的抑郁症,不过所幸还好我有我的朋友,我的朋友帮助了我,我很感激。

我一直在寻找我的光明,如天上的云朵一直在飘离,如风一样是我抓不到的,我觉得人生漫漫望不到尽头,日子是无趣与庸俗的,“世界不在是那个时间,风只是在旅行”而我是世间的旅客,我是漂泊的。

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我一直认为我的家庭教育不妥,小时候的占有欲和阴影是长大后的人格缺陷,挥着不去的。童年的记忆是黑色的影子。

我学生时代有过被诟病,有过被孤立,不是像所有电影里面的一样,都会出现一个救世王子,但真的经历那些事情的时候,是没有一个人愿意靠近你的,每一句话都是在落井下石,每一次的靠近都是公敌,时常被质疑,没有人愿意相信我说什么,人们想知道的不过是她们脑子里想到的我是什么。“奇怪的动物会被保护起来,奇怪的人却受到排挤”

我没有勇气,我变的胆小自卑,我的每一举动都是别人的饭后谈资,我没有强大的内心,没有直接的勇气,我选择的是逃避,我以多种理由请假躲在家里,我不敢出去,我也不敢去学校,我更不知道和谁说。

记忆最深的就是,一如既往的躲在房间里,那天爷爷敲了敲门,进了房间,塞给了我很多钱,说自己买点好吃的,我隐隐的感觉他好像知道了什么,我很不知所措,我怕被发现,更怕被担心,第二天便去了学校。看着日历倒计时,距我脱离苦海还有几天,除了星期六星期天还有几天,如果没事可以坚持不请假还有几天。每天就这么渡着。

毕业那天很多人都哭了,我没有,那天毕业看见学姐回来了,她什么也没说给了个拥抱,我就在这拥抱里泣不成声,好像所有这些时间我一步一步搬砖建起来的城墙就这样崩塌了,就在一个拥抱里面我的所有都崩塌了。

毕业后的一段时间里,我把同学都删了,他们教会了如何在煎熬中生存,但这并没有什么自我安慰的感激。

《悲伤逆流成河》上映的时候,我并没有勇气去看,后来,在某天的夜晚与早晨,我躺在床上分两次看完了整部电影,越看越觉得可怜,觉得自己可怜,哭到头晕乎乎的,导致一整天心情都飘飘的。

我是一只丑小鸭,丢在人群中就找不到的那种,我喜欢低头走路,因为看不到别人的眼神,只看着自己的脚下,我走路也是很快的,那是一个人走多了的频率。我幻想过丑小鸭也会变白天鹅,可我觉得那是不切实际的。

我不喜欢把事情说给别人听,因为我觉得风会把它带过整片森林。

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今日是二月一号,十一点三十一,今天我很早就洗漱完了,比平常的很多时候都要早,我很想与人说一下,今天我可是很早的,可是我发现我不知道与谁说这份小喜悦。快过年了,望你好。

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