电脑最近一次重装系统之后，部分软件不能联网，我把所有软件打开一遍再关掉，研究哪些不联网也可以将就，哪些不行，折腾了几个小时，终于了解这个问题我大概解决不了了。
明明是和机器较劲，几个小时下来却好像和自己打了一架，筋疲力尽。过程中我也意识到可能在做无用功。去电脑售后交通便利，我也时间去，更加重要的是我可以立刻停止这毫无意义的斗争，我靠在椅子上想啊想，过了一会儿又重新直起背来对着屏幕。
我不想去售后，哪怕有一点可能。至于为什么，只是因为不想，尽管我非常了解去了会比较好。有一些别人觉得轻而易举的事情，对我来说很难，难到自己会厌恶做不到的自己。被牢牢困住的同时，我也知道是我在困住我自己。明天去售后，我这样跟自己说。做了承诺我会尽力实现，不然我会讨厌自己，最要避免一件事就是更讨厌自己。
社交障碍，他们好像还起了个名字。
测试的话我会是抑郁质，性格色彩分析结果是冲突最大的红蓝型，于是大学里有时候有什么心理测试我都会规避一些问题的真实答案，把分数填到正常范围。
我才不想被“你想开点”这样的话开解。
读过患抑郁症的人写的东西，看他们消耗很大的心力梳理自己，一篇篇读下来，内心震动，是读到过的最真诚的文章。没有炫耀，不必说谎，形容词很少更别说煽情，写到什么是因为需要这么写，很纯粹。自己和自己撕扯，较劲，反省之后觉得还是自己的错，于是更加厌恶自己，一个死循环，很难找到出口。
但是当真正意识到问题就在于我讨厌我自己，很多问题迎刃而解。探究事实真相探究的意义就在于此，即便结果可能不是我想要，但那是做出改变的唯一方式。
唯一的出口是，承认我就是这个样子，开心的自己，困住的自己，能做成一点事情的自己，和什么都做不到的自己，害怕开始的自己，和逼自己去做以求重新获取对自己的控制力的自己，都是自己，都该被接受。度过的每天都是生命里的一天，和好朋友一起度过的一天是，和自己吵架度过的一天也是，清闲的一天是，忙碌的一天也是，别挣扎。安安静静做万千灯火里的一盏。
最重要的是，每天都原谅自己。别舍弃另一个自己。
烤箱叮那一声的时候最好听，打开箱门来，整个房间都香。
地摊上的炸串和豆腐脑最好吃，竹签沾满孜然粉，碗里撒上咸菜碎。
深夜电话最好接，万一突然听到什么突如其来的话，有直接清醒效果，相当于一桶凉水从头淋到脚。
家里厨房最好呆，一天都能找到事做。
秋天到中间最最好，炎热的夏天刚走，冷到不行的冬天还没来，好像长途跋涉到了一个暂时的终点，尽管接下来还要继续忍受一个冬天，但是此刻是无比惬意的。
写完上面几句，觉得又多了一点把握，如果说痛苦和快乐都是礼物，这样想的话，两者也没什么差别，一天一天就这样积累也不赖，学会喜欢自己，但不用特别努力地喜欢自己。
生活的本质是过程，而不是生活的结果，我应该再有信心一点。
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