最好的朋友之间

我发小男,我女。

发小是个很好的男生。所有人都很喜欢他,是那种对朋友的喜欢,男生,女生,老师都挺特别喜欢他,因为他性格很好,特别幽默,老是会不自觉的的露出搞笑的特质,就是很可爱,大家和他说话都会不自觉的笑起来。

他待人也特别真诚,不会有什么心计,对朋友很大方,每次出去吃饭,他都会主动付钱,根本不计较得失,大家都认为他是值得交的朋友,都乐意和他做朋友。所以我当时觉得和他成为好朋友简直是我最幸运的一件事情。

他呢,和我一起出去吃饭,从来不会让我付钱。他知道我吃面的时候喜欢吃辣放醋,每次都会先给老板说,然后把辣椒和醋放到我面前,我每次吃辣的时候还会必须用到纸巾,因为会老被辣到流鼻涕,他都会提前备好纸巾,真的,现在想想感动的要命,我好像再也遇不到这样的人了。

我过生日,他总是准时给我发生日快乐,打电话给我说生日快乐,让我自己选礼物,有一次我选一个便宜的礼物,他就很生气对我说,我就算没有钱吃饭,我都会送我尽我最大可能给你最贵的礼物。

当时听到这句话,泪一下子流下来了,并不是说礼物多贵,我多喜欢。而是当时我爸妈都忘记我生日了,而他又刚好处于生活费紧张的时候,他给我说那句话的时候,真的是觉得感动啊。

我记得我第一次谈恋爱,是他们宿舍的男生。他知道的那天,第一次一晚上没有睡觉,抽了人生的第一根烟,第一盒烟。(这是他后来告诉我的。)他说感觉那个男生就是配不上我,不明白为什么我会选择和他在一起。

我和男朋友吵架分手,在他面前哭的稀里哗啦。他总是安静的在一边陪伴我,让我靠着他肩膀哭,我每次都把鼻涕往他身上擦,我哭完,就笑着说,我把你衣服弄脏了怎么办,他就说,傻瓜,你尽管哭,我有好多衣服,够你用的。哇,当时真的再次泪奔啊。

后来那个男生果真如他所料,是个渣男,劈腿。他直接冲到他们宿舍把那个男生揍了一顿。你能想象么,他那么瘦瘦的一个个子,把那个男生打的头破血流的,边打还边骂,那是他唯一一次说脏话。第二天,他被老师叫到办公室狂骂,也没有吭声一句,老师让他给那个渣男道歉,他死活不道歉。老师也没有办法,他就被停课了两个星期。我知道了之后,就冲到他家,骂他笨蛋。他就嘿嘿一笑,我就是看不得别人欺负你。

我那年复读,他去上大学。他临走的时候,我们已经开学了,他去学校看我。给我买了好多我最爱吃的零食,每一样都是我最喜欢吃的。

我们是全封闭式的,他进不来,就只能在门外把东西递给我。我们就隔着铁门一直说话,说很多,说到后面我就一直哭。他眼睛也红红的,就说我,你哭什么啊,我又不是不回来了。我就哭着说,怎么办,你走了以后,我感觉再也没有人对我这么好了。他骂我没出息,说,抱一个,我一直哭着和他隔着铁栅栏抱了抱。

后来他告诉我,他见过我之后,坐在出租车里去火车站的路上哭成狗一样的,一直掉眼泪,那些坐在出租车里的大人,就一直看着他,他感觉他当时就像个弱智,但是也管不了这么多了,就是觉得心里心里难过,就是想哭。

复读那段日子真的难熬啊,每次我坚持不下去的时候,都给他打电话,他就一直鼓励我。一直给我打气,让我坚持下去。他从来不嫌弃我的啰嗦抱怨,每次都很耐心的听我发完牢骚之后,让我放松心情,真的多亏他啊,我高四才不会过得这么辛苦。

但是我复读过后,成绩也没有我想象中的那么好。我就哭着他给他打电话,说我怎么没有考好。他在电话里一听到嚎啕大哭的我,就赶快说,别哭了别哭了,我回去马上回去。后面他真的在几天后吭哧吭哧坐火车就回来了,他连他妈都没有告诉,他妈看到他回来的样子大吃一惊。

你说,人和人之间的关系怎么就这么奇怪呢,我和他既非情侣,也非亲人,可是这种奇怪的感情为什么会存在呢。

突然还想起了一件小事情,他之前谈过一个女朋友,不是初中的那个。是高中谈的。哇,当时我知道之后就很难过啊,真的超级难过,感觉他就像被人抢走了一样。我也不怎么给他发消息,打电话了。他发现了之后,问我生疏的原因是啥,我支支吾吾的也没有说清楚。过了几天,他就随便给我说了一句,他和那个女生分手了,觉得性格不合适。我没有多问,我可能是很自私的,这是我心里希望的(不希望他被别人抢走),也是不希望的(因为那毕竟是他的真正意义上的初恋,是他真正喜欢的一个女生),他那些天心情也不好,看了我也很心疼。我让他去把她追回来,他说算了,没有必要,感觉性格真的不合适的。后来这件事就成了过去,也没有再提了。

上大学之后。

我喜欢上一个学长,但是那个学长不喜欢我。我就这样喜欢了很长时间。卑微而不堪。我每次都给发小发消息,把我每天的和我喜欢的那个学长的聊天记录给他看,他就说,我真的心疼你啊,你怎么每次的感情都这样,我真希望你能找到那个宠你,呵护你的人,而不是让你这样卑微去爱的人,我就想不通了,为什么对我来说这么宝贝的你,会在别人面前这样不堪啊。你到底能不能高傲一点,你又不是什么都没有,何必把自己搞的这么卑微啊,你在我跟前的时候,我都舍不得让你低声下气一点。当时我又是泪崩啊。

他呢,上大学之后,谈了一个女朋友。他告诉我的时候,我这次没有像以前那样任性了,我祝福他们。我只是觉得,他这么好的一个人,不应该被我的无理取闹羁绊住,他也该,有个人好好的去爱他。但其实说实话,我听到这个消息的时候,还是难过的要死啊,可是我怎么办啊,总不能他一辈子不成家吧,现在好不容易有个人去爱他了,也总不能再去阻挡他的幸福吧。即使那个女生说他对我的关心太多了,可是我又有什么办法呢,我什么办法都没有。

他就是这么好啊,好到我觉得我自己就像踩到了狗屎运碰到他。

我爸呢,是比较偏心的那种,很喜欢我妹。每次我给他说,我爸又说我这说我那了,他就是很宠我妹,一点都不宠我。他就说啊,没关系呢,你爸不宠你,我宠你啊。

后来他真的包容了我的一切。

我所有的无理取闹,啰嗦,抱怨,脏话都可以在他面前一串子冒出来,他从来都不会不耐烦,他每次都会给我理性分析,给我说这样这样的做法到底是对还是不对,我到底应该怎么去思考这件事,抱怨到底有没有意义。

我这个人,选择困难症特别严重。真的不管大事小事我都自己难以决定,就是连买衣服我都会拍个照片,问他,哪件好看。他说哪件好看,我就会买哪件。大事的话,也是他说怎么做,我就怎么做。有的时候,真的对他的依赖感都超越了我家人。

我想学跳舞,是他给我买的人生中的第一对拉丁舞鞋。

我想写东西,也是他第一个支持我继续我写下去。

我吃的除了我爸以外异性以外的饭,是他做给我吃的。

他还说他工作之后第一份工资,就给我买礼物。

我想说大概朋友之间最好的状态就是,我的所有的小秘密,我爱的不爱的人或者事他都知道。

他懂我,理解我,包容我,他知道我深深缺乏安全感,所以在我每次需要他的时候,他就这样出现在我的面前。

我可以在他面前不用伪装,可以在他面前大声唱跑调的歌,说脏话,他也知道我一切的臭毛病,他也会劝我改掉,会让我变得更好。

他照顾我,真的细致又耐心。

其实我真的很想对他说一句,遇到你,大概是我这辈子最幸运的事情,还有,谢谢你,谢谢你走进我的世界,照顾我陪伴我这么多年。

我这个人啊,不善于交朋友,害怕交朋友,太过于封闭自己,怯懦,没有自信,一直活在自己的世界里,而我这个小小的世界里,有了你,便温馨了很多。

这,你们懂么,这种感情真的是微妙的,超越友情,止于爱情。大概是如亲人的感觉,所以我们俩之间才不会产生奇妙的化学反应。

我有的时候真的觉得,他很像我的爸爸,对,不是像哥哥,也不像是其他人。

是像爸爸,像爸爸的原因,可能上辈子我是他的情人。

LF.你给予的我的全部的温柔,你也同样的会给予她。我会难过,但不会再任性和自私,因为你这么好,我真心的真心的希望你能幸福。

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