新娘的23次自杀

今天天气非常好,蓝天白云,阳光十分灿烂。不光天气好,今天还是我表姐的结婚之日。

如果前天晚上我没有收到表姐的信息,也许今天我也会和众多亲朋好友一样充满喜气的祝福这对新人。

表姐长相很普通,学历也不高,找的对象和她差不多。用表姐她们的话来说叫门当户对。

那个男人我见过几次面,是个普通人。我的意思是,普通的让你对爱情这两个字避而不谈,跟他在一起只剩下完成任务。

表姐结婚前给我发来一封电子邮件,里面是她对人生22年的感悟。但是,她希望我能够保守这个秘密。她不希望别人,知道太多她自己的感受。

那天看到信息的时候已经是晚上八点多,窗户外面忽然狂风大作,竟然下起了 倾盆大雨。乒乓球大小的雨滴打在玻璃上,而看完信的我内心的冲击不比外面的风雨小。

我有种预感,但是太沉重,沉重的使我张不开嘴,发不开声,我只能瞪着两只眼睛直直的看着。

信题目是《我的22次自杀》,从开始的第一句话就是"一岁,我杀死了自己的世界开始走向外面的世界。"接着是两岁,三岁,四岁等等。其中,给我印象最为清楚的是。

"五岁,从上铺掉下来迎接我的不是老师的安慰,反而是按着脑袋连续撞向梯子的暴力。那时候我杀死了自己的眼泪,留下了对外界的恐惧。"

"十岁,我看到平日里最喜欢的语文老师在和卖给我们课外书的人分红利。我杀死了心中师者,淡泊名利,留下来天下无圣人,世人皆为利来的失望。"

"十二岁,挑灯夜读刻苦学习仍然解不开数学的答案,比不上一点就透的聪颖同学。我杀死了勤能补拙的妄想,留下了残余的希望"

"十七岁,在一个屋檐胀气的班级里,不敢另辟蹊径的为自己找个合适的学习环境。我杀死了可以选择的自己,留下了对命运妥协的种子。"

"22岁,我模仿别人善于交际的模样,想要成为别人心中开朗的人。可最后却是矛盾不一,与本心相去甚远。我杀死了怀抱希望的自己,留下生命最后一张纸"

"妍妍,22岁的我就好比姥姥家墙上挂着的老黄历。每过一天撕下一页,我原本以为只要我撕下别人不喜欢的那一页,我就会变得很好,很棒。可是后来我发现,我每次像一张纸,我的生命就少一份朝气。我也终于撕完了最后一页,只留下一个空壳子。我丢失了很多,现在的我留下了失望,留下了恐惧,留下了妥协。这些都不足以成为一个优秀的人,所以我甘心普通了,我甘心成为一个普通人。"

读完表姐给我写的信,我从信中能够真实的感受到她的痛苦。虽然从小都很努力去学习,但是表姐确实不够聪明,性格又过于敏感。她对她自己身上的问题十分清楚。可是就是因为十分清楚,又不愿意去承认又不能够装作看不见。

正如一部电影中说的那句话,人之所以痛苦,是因为对现在的处境无力改变。我们每个人痛苦,是因为不能改变现在痛苦的环境,要是能够改变也就不足以事让人痛苦的。

表姐是痛苦的,可是我没有办法帮她。更没有办法面对她,结婚的那天我没去,也许是为了逃避什么,我找了一个蹩脚的理由。

一年后,表姐生了一个男孩儿,不管我表姨家很开心,男方家里也很开心。准备给孩子办满月的时候,表姐跳楼了。

那天下午我接到表姨的电话。表姨那边表现的非常紧张,说表姐想要见我。等我到的时候,表姐已经半个身子在外面了。我总像表姐心里有些紧张,特别想要快进这段时间,因为那种感觉太过煎熬。

"表姐,表姐发生什么事了,我们先下来慢慢说事情总会有解决的办法的。"我有一些紧张,吞了一口水。

"妍妍,我的第23次到了"表姐说话的速度很慢语气很平静。

"表姐,你先冷静一下。你看看你有父母,有家庭,有孩子。他们都需要你,你难道忍心离开吗?"

"他们需要我,可我也需要别人啊。我需要别人安慰的时候,没有。我需要别人帮助的时候,没有。在我觉得撑不下去的时候,他们只是说不要多想,接着还是没有。他们的关心只停留在表面。他们总是需要我这样做,需要我那样做,需要我!需要我!需要我!好啊,我满足她们。我当了一个好孩子,一个好学生,好同事,好妻子,那么多年,那么长时间。为什么还是不满足,为什么总是这么贪心?为什么我就不能决定我自己?"

"表姐,你不能这么自私,你的生死不是你一个人的事情。你的宝宝还需要你,你年迈的父母还需要你。无论你怎么说我们贪心,不满足。但我们总归是希望你好的,我们希望你能幸福。也许方式方法有些不对,但是我们真的很希望你快乐的。"说到这里,我的声音有些哽咽。

"是啊!你们没有错。是我的错我太过敏感我太过普通,我以为我自己可以很优秀,我以为我自己是个天才。没想到是一个大笨蛋,是一个连普通人的日子都过得很糟糕的大笨蛋。现在大笨蛋要离开这个世界。想要为这个世界节省资源,留下空间给更多聪明的人。"表姐的声音由平静到气愤,有气愤又回归了死一般的安静。

此时的我不知道如何去安慰她,因为我知道这世界上确实有很多高山,我们无法翻越。这世界确实有许多无奈,我们没有办法拒绝。有些悲伤,有些人可以挥挥衣袖, 有些人却没有办法只身事外。

看得开,想得明白,并不是说一说就可以真的看得开,真的想的明白。表姐的今天是她性格所造成的,而造就她性格的又有谁呢?

从理性的角度来说,表姐的性格确实不适合在这个世界上。可是从感性上来说我希望她在,因为她是家人,是温暖。

最后表姐还是跳了下去,不过楼下的救生措施已经做好。在医院里住了一个多月,身体渐渐恢复。她每天又开始认真的上班,认真的吃饭,认真的带自己的宝宝。没有再提往事,没有再提那一天。好像所有人都忘记了一样,她会很认真的生活,有时候还会礼貌的微笑。但在我看来,总像是一只提线木偶,循规蹈矩的生活,无趣是这样的明显。

我知道,她的第23次自杀成功了。!

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