当我渐渐看清一些事

很小的时候,一个人睡觉总会想到一个画面:如果有一天我死了,被钉在棺材里,可我突然又醒来了怎么办。没有人知道我醒了,他们会把我埋进土里,那我会被活活憋死,而爸妈会因为我的离去伤心欲绝。想到这就会害怕地哭起来,现在想想,好像那个时候我就不惧怕死亡,我害怕的是死亡的方式以及无穷尽的孤独还有留给亲人的伤痛。

此时的我总是笑称:啊,原来我那么小的时候就已经看得如此透彻,看淡了生死。我拥有一个幸福的家庭,爷爷奶奶外公外婆还健在,从未经历过至亲离开的我,就算长到了23岁,也依然幼稚得像个孩子(在长辈们眼里)。高考那一年,舅妈因为糖尿病离世,外婆身体不好两次被下病危通知书,似乎是从那个时候开始真正意识到:我熟悉的人我爱的人总有一天会离我而去,生命的轮回就是如此。从此,我渐渐注意“且行且珍惜”,回家的时候尽量不和爸妈拌嘴,把我能够给的最好的给她们,陪爷爷奶奶聊天,去看望外公外婆。对于亲戚,无论喜欢的不喜欢的,都友好对待。现在是清清楚楚地明白:人生不过短短数十载,没有那么多计较,也没那么多不平。有些人一旦失去了,无论是不舍还是愧疚,都无济于事。那么多的遗憾和不甘会给余生带来多大的痛苦啊,所以啊要活得豁达一点。

这次回来陪母亲去医院检查,有个宫颈癌的检查结果要十天才能拿到。听到这个消息的时候,母亲吓坏了,在家等待的日子可谓度日如年,她虽然没有表现出来。只是,我是她的孩子啊,怎么会不懂她心中所忧。我去查了宫颈癌的相关资料,发病早中晚期的症状以及治愈的可能性,然后科学理性地给她科普的同时向她说明自己患病的几率很小很小,不会发生的。表面装作无所谓地安慰,可我的心里却着实想了很多:如果真的是宫颈癌,应该是早期吧,只要化疗就可以治愈。那化疗很痛苦也需要很多钱,我们家要如何,明年的我要怎样努力。我甚至想到了几年后,若母亲离去,父亲该怎样,我的弟弟该如何,我又该如何成为他们的依靠,关键,我也很想念和依赖母亲啊。即使猜测患病的可能性很小很小,可我却很理智地思考了未来,发现我离不开母亲。从未想过有一天当我的苦不能再向她诉说,我在外面生活的趣事不能说与她听,叫一声“妈妈”再无人应答……该是多么的悲伤和无助。所幸,谢天谢地,结果是好的,只是炎症而已!真是皆大欢喜啊!知道结果的那一天母亲心情都特别好,整个人也变得轻快起来。知道情况的我还有父亲也很开心,只有不谙世事不懂情况的弟弟一直都无忧地生活着,会为了一点小事和母亲置气,也会因为一点点事情而哭鼻子。14岁的男孩,我看着长大的男孩儿,个头比我高的男孩儿,却依然像个孩子。很希望他能成长,却又不愿意他过早地体会社会的酸甜苦辣,作为姐姐,似乎也操碎了心。

这次回家,发现外公也老了,对他的记忆是怎样的呢?我很小的时候,他还能抱我起来和我开玩笑,后来变得佝偻,眼睛看不见耳朵听不到。而如今,虽然身体还算硬朗,吃嘛嘛香,但是精神却不如之前了。记性很好,很多年前的事情都记得,但是糊涂了。总是说糊话,自己穿不起衣服也穿不上袜子。这一切,外婆身体好点的时候还要帮他完成,若外婆卧床,也只有舅舅舅妈帮忙了。这样的情况,但凡儿女们看到,都不放心让两位老人家独自在家。可我的舅舅舅妈们,过年开春后依旧要远行去赚钱,真的不明白他们如何放心,哪来的这般“铁石心肠”,倘若有一天外婆外公离去,他们是会遗憾后悔还是会觉得摆脱了一个负担?我不敢想也不愿这样想他们,但事实却无法改变。我,一个即将毕业的大学生,也有自己的生活,有自己的天地要闯,未来还有双亲要侍奉。作为一个小辈,我没资格,作为一个外甥女,我没理由说教我的长辈我的亲人。只能祈祷外婆外公身体康健。

总是在不经意间发觉时间的流逝,总是在悄然间发现一些曾经没注意到的东西。恍然间,父母已经四十多岁了;爷爷的一只眼睛看不见好多年了而我到今年才知道;奶奶也有些耳背了。

渐渐长大,在这个过程中经历一些事,听到一些故事,看到一些人的做法,似乎自己也长大了。现在的我,能坦然接受死亡,可我却不愿意爱我的人为此悲伤。我知道人终有一死,所以总是在心理默默做自我建设,希望那一天真的到来时,不至于太过突然。

短短几十载的光阴啊,每个人应该活出自己的态度,过自己的生活。当我渐渐看清一些事,希望自己因此变得成熟、更加坚强、更加努力乐观地活着。

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