垃圾

垃圾,潜意识里的垃圾。
原本就存在了,怎么存在的?平时图片的收集、文字的收集。

只是我自己不觉得。我还觉得很正常,看到眼前的想到过去的。

3月21日,化工厂发生爆炸,我的敏感度是低的,我第二天看到高中同学的朋友圈祈福才知道,随即打电话给妈妈询问情况,跟弟弟商量爸妈的这段时间过度,弟弟说叫妈去他哪里住一段时间。

我又问闺蜜、同学家里情况,看空气质量,看事故的控制进度,这些说明啥,说明我在关心,还想到舅舅一家要不要问,后来一想,我的能力包容不了那么多的人,搞得像个真的是的。其实他们比我还平和,我好怕死啊,我那么的贪恋活着的感觉。

看到转发的爆炸当场的视频 ,熟悉的家乡话,我是发抖的,因为灾难离我如此之近,我的恐惧感骤然陡升,甚至可以猜到今年案例分析的题目肯定会涉及到这些内容,我有点慌,外表却是平静的,就这样度过这几天。

今天看到这个云图,我的脑子立马蹦出爆炸的火图,我发现了自己的不一致,眼里看的,脑子里呈现的,心里想的都不一样。

老师在纠正,“这是斯里兰卡的一位出家师父发过来的,不是化工厂”。她在以这样的方式唤醒我,唤回到现实中来。


图片发自简书App

“潜意识里过去的垃圾 ”又来一句更深的。
我看到这句话,喉轮口酸堵,眼泪直流,3月21日发生的,今天3月26日,我活那一天?逝者安息,活着的人好好活着。

我知道了自己的难过是我还在为过去已经的发生难过。眼泪飙个不停,一直流,我一直擦,就这么轮回着。

“哪一天发生的他人他乡的事重要,还是当下你潜意识出来的东西重要。”
哪个重要?刹那间我被问醒了,回答后者。飞过来一个傲慢的表情。

“我们就是这样的,没有觉察,自找训斥。”
是的,很多时候,我能明显感觉到自己在活过去,只是明显感觉,没有抽离的行动。怨不得我活在十几年前的黑暗恐惧里,用过去捆绑着自己前行,能不沉重吗?耗着自己的生命去触摸黑夜的恐惧,对不起,真我,我错了,原谅我,我爱你。双手臂环绕,给自己一个深深的拥抱。

“雾霾 污染都是人心的产物,我们不清理潜意识的垃圾,环境天地正气凛然不起来。”
这不是我当下的真实写照吗?光发现念头,也去抓住念头,却不去引导消除,都是徒劳。

给自己一个心锚,发现并抓住的时候,无论以何种方式,记录下来。让自己直接面对。看看念头升起的背后指引是啥?停滞不前的是啥?垃圾不清除,更多的我会活在过去里,双眼会被遮住,心门也不会打开,活着并不会自由,也不会轻松。最主要的是带着自己的呼吸,一吸一呼间,回到此时此地,而不是落泪,擤鼻涕,在哪里成为可怜人,善心人,统统都是狗屁。

真实的自己不需要扮演,我是谁?一粒尘土,可以飞扬,可以落进大地母亲的怀抱。直面自己的内心,比逃避更难受些,今天的对话,似乎找到了回到当下的法门,以前只是嘴说说,没走到这里来。

感恩遇见您,只有遇见对的人,才会走到心灵的最深处。
叩叩我的心门,遇见了吗?我遇见了你,原来你一直都在。

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