昨天（周六）傍晚应该是近几年情绪最失控的一次了，其实也没有什么大事，就是我想用考试结束后的一个小时，先回家喂个奶（因为值班➕ 监考，五点出门后一直没有回家）然后还得赶上晚上六点值班，结果被堵在了路上，过程中我是既焦躁不安又自责愤怒。

我懊恼自责自己为什么没有选择中午回去，为什么明明不喜欢儿时记忆里妈妈的样子，却还是在不知不觉间成为了那个忙碌到没有时间陪孩子的人，为什么我会为了不影响工作而选择委屈孩子，为什么已经一个多月了我却还是找不到工作和生活的平衡点，为什么我不会骑电动车，为什么我要走“捷径”，不只没有快还把自己给逼到了死胡同，而且几次险些剐蹭，为什么我会崩溃到冲某人大喊大叫，为什么我会如此的疲惫不堪……

当我嘶吼过后稍稍平静了一些，然后我想到了在我遇到突发状况第一时间联系的那位朋友的回复“给你说了，你不信”，当时我内在的解读是“我都告诉过你了，你还是不信，你就是活该”，因此心里很是不舒服，可是没留意，直到当我平静下来才发现原来那个时候内疚就已经开始了，而也是直到今天当我重新去看那句留言时，我才发现原来人家的原话跟我解读的竟然是不一致的，人家的本意可能并不是我以为的那样，只是因为我处在焦虑烦躁的状态而已所以才曲解了。

虽然过程很糟糕，但值得肯定的是过程中我一直在静静地看着那个抓狂的自己，允许她烦躁不安，哭泣大吼，感受着她内心的起伏，并且在她情绪异常不稳定却还在行驶的时候选择了用手指连同指甲用力的握紧方向盘的方式让自己回到当下，没有做伤害自己的行为，而且这一举动确实让我能够有精力在不佳路况安心驾驶。

而且感谢J先生的快速调整，虽然一开始我并没有从他的话语中感受到理解和支持，但是在我咆哮过后的一段时间里他选择了用沉默的方式让我自行消化，而且在我距离对方车不足三毫米的情况下，没有说教指责而是直接告诉我“我来开吧”，那一刻没有再额外增加我的负罪感反而让我有机会去陪着那个一直在强撑的自己。

后来，六点了，而我们却还被困在回家的路上时，他提醒我要不要跟领导说一下情况，一开始我很抗拒不知道怎么说，当时就好像做错事的孩子似的不敢面对，但是很快的我就做出了一个决定，我知道他是对的，我要听他的，于是我拨通了领导的电话，说明了情况，但有点不争气的是，刚一开口就又哭了，领导还以为我怎么了，事后还专门打电话询问我，并且嘱咐我别着急，注意安全，小心驾驶，还跟我说晚就晚点，没事儿，嘱咐我要学会自我调节，其实事大事小到了就了。现在想想还是心存感激无比的感动。

到了家J先生的举动又一次暖到我了。示意婆婆离开后，留我们三个在卧室，然后拉我起来抱着我一句话也不说，只是用手在我的后背上从上摩挲，我又哭了好大会儿，他还让尘尘来抱我，等我稍微平复一点我们坐在床边，他开始跟我聊天，现在我已经记不得他当时说了什么，但是我清楚的知道他有专注的陪伴和倾听，让我把我的感受和想法都说了出来，我们还策划出了更好的路线，并且他还让我看到不顺利的背后其实是因为我掉入了焦虑之中。这样的方式对我而言很是受用呢，感觉J先生越来越厉害了呢[愉快]

听奶奶说孩子从我早上五点走了之后就八点睡了一个小时然后一直撑到六点多，中午都没睡，其实我特别自责，等我平静下来喂他的时候，没多久他便睡着了，放下他我又匆匆赶回学习，路上我一直在想这件事情的意义是什么？究竟是要提心我什么，后来突然我就想到了《情绪急救》这本书，于是打开樊登读书，听的过程突然就懂了。

这本书已经拿到手很久了，一直说要看但就看了个开头便放在了那里，听的过程之前有两个部分让我特别有感觉:一个是被拒绝，一个是分离式内疚。

而且，我说过高二年级性格探索以后要开始分享情绪的部分，之前的讲了太多次，而我不想要单调的重复正想要有所调整和改变，却苦无没什么思路。

正是因为这次事件，我开始认真研读这本书，仔细琢磨，然后我发现这是更为细腻的情绪部分，而且这个自救箱特别实用，我准备不只是面向学生分享，也将在教师沙龙中分享。

无论什么事情，总会有尘埃落定的时候，就好像再拥堵的道路也会有空旷的时段。继这次情绪大爆发之后，我看到了自己有多疲惫，有多煎熬，压力有多大，我知道我需要做些调整了，也看到了自己接下来可以调整的部分，改变可以改变的，接受不能改变的，我会试试看的，谢谢潜意识[合十][合十][合十]