沉浸到自己里去

把音乐开到最大声,隔绝掉所有外界声音,让自己沉浸到自己里去。

把喋喋不休的嘴巴闭上,把四处张望的好奇扔掉,专注地沉浸到自己里去。

在这样灯火通明不舍昼夜的房间里,还是会有像潮水一般不断从背后涌来的不安全感,项背为敌、无处可藏。想要有一堵墙贴在背后,想要戴一顶帽子遮住脖颈,想要关掉所有明晃晃的灯,想要抓得住摸得着的依靠,想藏在只有自己在的角落。那些不说难受、说了矫情的不安,永远不会有听众。有些情绪,不愿说给不在乎的人听,也不敢说给太在乎的人听。

或许这一世,就是一个慢慢懂得如何去面对自己的过程。

用混在人群里的侃侃而谈、抖机灵和装逼的朋友圈、刷到停不下来的微博来证明自己的存在感,仿佛饮鸩止渴,太无趣。读了一本书、看了一部电影、做了一次大餐、旅了一次游,心情好、心情坏、心情平平,都要急不可待地po上去,那修饰过一百回,斟酌过无数遍的状态,一个个争破头皮地想要告诉别人:我漂亮、上进、正能量,有才、有财、有逼格。然后不断查看点赞、回复评论,好像自己真的很被关注。其实书未必曾看完,电影未必精彩、大餐好看却不好吃、旅途里不只是有美丽的风景也会有糟心的经历。修饰过之后上传的生活,就像美图之后的照片,看似漂亮其实也只是催眠自己。把自己包装成好看好用的产品,不停迭代、修复、升级,功能越来越冗杂,想要取悦大家,却不知道自己最初想做的是什么。

就像每一个迟迟不愿睡去的夜,每一个说了晚安还不入眠的时刻,每一个焦躁、拖延周而复始不停的循环。懂得许多道理,却依然过不好这一生。总是不停地试图去证明自己的存在,情绪上的波澜起伏、生活里的细碎琐事,总是想要说给一个人听,想要他懂你、安慰你、开导你。可是生活的本质是孤单,从不因你是单身还是有伴而改变。生命里总有一些东西是别人无法触及无法改变的。孤独、沮丧、灰心、自卑、难过、迷茫的那些瞬间,带着想要释放的负能量,好像有一个人分享就会变得稀薄。可是倾诉完,问题依旧还在,仿佛病症的症状消失了可是病根依旧深埋。没有谁能够在这样依附着别人的倾诉里变得强大,不去剖开自己,就没办法涅槃。为什么这么急着证明给别人看呢?真的幸福不用去证明。生活是自己的,何必尝了每一口都要告诉别人是甜的。

这些不安、烦躁来源于对未来的不确定性以及糟糕的计划和执行力。还不是因为无法到达你想要的生活,又不曾作出与之对应的努力。人到中年的遗憾无外乎那几个:没有为梦想奋斗、没有好好读书、没有珍惜对的人、生孩子太早、生孩子太晚,可是再让你重来一次,你照样不会过得好到哪儿去。以我努力的程度,还远远达不到责怪天赋的地步。情商低的表现就是三天打一次鸡血,过了两天又打回原形。总在寻找关注、寻找认可、寻找同类的路途中,好像这样才可以给自己力量。其实如果知道自己想要的是什么,认定了正确的方向之后,奔跑的速度够快,旁边的声音就会变得微弱且不重要。有一天,自己可以给自己认可,知道自己正在朝自己想要的生活狂奔。

想要的生活现在就去要,生活给你的回馈远比你想象的多。每一个你想要成为的人,都曾有过那样一段一个人走在冗长黑暗里的时光,像隧道,短暂的黑暗之后是开阔的光明,而且,其实缩短了前进的路程。一个人的时候,安静地听从自己内心的声音,扔掉那些浮躁,深深地沉浸到自己里去。我相信自己的每一个梦,相信我期待的,我都可以做到。我最怕自己不够勇敢,不敢去拥有自己的梦、不敢去尝试争取我想要的一切。最好的生活无非是当我老去那一天可以道一句不负初心。总有一天你会知道所有的不安、烦躁、灰心、丧气斗不过那么渺小,是漫漫长路上总会遇到的几次风雨。

最好的安全感是自己给自己的,是你的努力配得起你的野心,是你知道自己真的有尽全力努力地认真地对待生活。

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