有见到我家宝宝的人，都惊讶道“这孩子让别人玩她玩具！”，“这孩子不怕生啊！”，“这孩子合群。”。长辈偶尔帮带孩子，说“从没见过这么听话的孩子，整天笑眯眯的。”

很多人都把这归结于：孩子天生性格好。有的说，“这孩子性格随谁呢？”

美国儿科学会育儿百科上面有段话，解答了这困惑：

多年以来人们一直有一种错误的观念，即孩子的大脑完全由父母双方的基因遗传决定。但神经学家发现孩子出生后最初几天、最初几个月和最初几年的经历体验，都对大脑发育有着巨大的影响。婴儿大脑每秒有700多次神经互联或突触形成，神经学家非常关注孩子出生到三岁这段时间，因为他们已经肯定这段时期至关重要，这段时间会建立思维反映和解决问题的基本模式。

这意味着你和你为孩子创造的环境将影响他处理情绪的方法，他与人交往的方式，他的思维方式以及他的身体发育情况。

明明我们需要很努力，孩子才能有个好点的开端。如果全部归结为天生，不但抹煞了父母需要做的功课，还为自己带孩子的失败找到一个好借口。

1岁前：满足所有要求

宝宝乐于分享玩具，见到同龄人主动上前表示友好，能和父母之外的成人建立亲密关系，没有分离焦虑症，我相信，这和宝宝1岁以前我们给她搭建的世界有关。

我们搭建的世界里，没有准备漂亮的婴儿房，没有悬挂在婴儿床上的摇铃。有的是在喂奶后的对视微笑，早晨起床后的亲昵交谈，宝宝小月龄清醒时的逗乐玩耍，每天不尽的身体亲密接触。

这些美好的最初人际体验，都在塑造着宝宝对世界的认识。

宝宝1岁以前，只要她有需要，我们马上满足。对于1岁以前的小宝宝，不用担心宠坏她。这和宝宝还没发育的大脑前额叶有关。她还学不会控制大人。相反，无条件满足小宝宝的所有需求，会让宝宝内心对世界充满安全感，而且给亲密良好的亲子关系奠定了很好的基础。而教育的核心就是“关系”啊！

和别人提到这一点，有人嗤之以鼻：“这么小孩子，懂什么啊！”典型的就是我们从老家雇过的一个保姆。她反对我们只要孩子一哭，马上就抱起来。她的理由是“老家有个小孩，3岁了还不肯自己下地走，就是抱太多了。”大部分老人都是这样看待孩子的，这也是我们为什么坚决不把孩子完全交给老人带。

就因为很多人对这个年龄段宝宝的心理发展不重视，才导致孩子到了2-3岁时出现一些问题，父母又把这些问题归之为“性格不好”，妄图加以“修正”，再遭到孩子的反抗，关系向着恶化的方向走去。

对于1岁以前的小宝宝，尽情给她足够的关爱，哄她，逗她，陪她，让她笑，哭了就马上抱起来，或采用其他方式安慰，是一项只赚不赔的买卖，是一项有着长期回报的事业。好处多得说不完，具体可参考《美国儿科学会育儿百科》，《从出生到3岁》，《发展心理学》（各种版本）。

生存还是发展？

有人会问：“为什么你家宝宝这么听话？”

那是无数个互动形成的最终结果啊。宝宝在成长过程中，会有很多次让大人不爽的时候。这时候，大人的做法，会决定孩子接下来的走向。

举个例子：我家宝宝曾反复提一个要求，在天气不好时非要开窗。我们的应对方式是：1.态度始终温和。2.坚持我们的主张。3.提供理由。

如果宝宝始终不按着我们说的做，我们也不会发飙。发飙只会产生反作用：以后爸爸妈妈的话你不必当真，我们发飙了你再做就行。如果宝宝一直不听，我们会在提前告知的情况下，收回宝宝的控制权，或采取一些惩罚措施（比如不许玩小熊了，今天不许吃巴旦木了，等等）

此外，我们会给宝宝提供理由。别以为宝宝小就听不懂。从1岁左右起，我们凡事都不直接下命令，而是告诉宝宝为什么这么做。就像大人也不喜欢别人直接告诉自己结果一样，如果别人能给我们提供理由，也会让我们舒服一些。

《全脑教养法》中提到了两个概念：生存式教育，发展式教育。什么意思呢？当孩子让你怒火冲天时，你通过训斥这样的暴力手段让孩子暂时屈服，或者满足孩子的一切要求只求孩子停止哭闹，就是“生存式教育”。但你错失了孩子的一次成长机会。

相反，发展式教育会利用孩子这一次哭闹的机会，从长远效应出发，忍耐暂时不快，帮助孩子学会一些东西。

就如《优质父母教养实践指南》中告诉我们的：尽管我们需要应对家庭生活中的日常挑战，但还需要在心智中保有一个长远的目标。

正是基于与我们之间良好的互动，宝宝才知道，对我们耍脾气没用，她也知道我们凡事会给她一个理由，不会无缘无故让她做什么。她因此更乐意顺从我们。

最最关键的，还是我们和宝宝之间和谐的亲子关系。她很多时候乐意顺从我们，因为很爱我们，顺从起来也一点不困难。

当然，这是对比较小的孩子。如果孩子更大些了，对权力意识更强了，逻辑思维能力也更强，那我们会更多放权给孩子。

再讲一件小事，宝宝刚开始比较抵触安全座椅。有次没有合理理由，拒绝坐安全座椅，并为此哭了一小时多。在宝宝无休无止的哭闹中，我们按捺住心中的火气，整个过程里好言好语，但坚决不解开安全座带。宝宝哭累了就停了。

宝宝后来接受了安全座椅。那以后，再坐就不会哭了。

通过多件这样的小事，让宝宝知道，你态度温和，而且不可改变，宝宝慢慢就习惯了，知道无需挑衅，也无需试探你的底线。

或许有人会采用更好的办法让宝宝愿意坐安全座椅。我们也试过了很多办法，这里想强调的是，孩子无论让你多么捉急，你都要忍耐住，别爆发。

当时我们车里还有个妈妈。她看到我家宝宝在哭，带着家长威严说：“不许哭！不许哭！”

我非常反感别人替我们行使父母权。况且，对孩子说“不许哭”一是否定了孩子的感受，认为她不该哭；二是一个成人有什么资格命令孩子呢？孩子会马上听话吗？即使会，我不希望我的孩子以后听从于“权威”，在对方没有提供理由的情况下。

我当时告诉宝宝：知道你不喜欢坐这里。不过，我们在高速上，宝宝如果不坐“宝宝椅”，会摔下来，会摔疼，宝宝就哭啦！（使用的尽量是宝宝听得懂的语言）

不要以为宝宝小，你说的话，你是否理解她，你带着怎样的态度，她都知道！宝宝就是在与周围人的无数次互动中，逐步确立自己对世界的理解、对自己的认识以及自尊、与你的关系和互动模式。你做的一切，说的一切，都有着长远的效应，都会在未来的某一天产生一个结果，到时候你要回想，当初是怎样对宝宝的。