在孩子面前情绪失控,如何及时补救?(实例分享)

在孩子长大的过程中,总有那么几次会发生让你抓狂的事情。碰到这种时候,脾气再好的父母也难免会情绪失控。

对着孩子生气、发火完之后其实自己又特别后悔。除了责怪自己、内疚,你更需要马上做点什么。

我用2个自己的教训来告诉你:对孩子发了火以后,要做的和不能做的,各有哪些。

实例(一)发生在我和儿子身上

01

时间地点:周一早晨,家里

儿子跟我要出门吃早餐,开门准备出去的一刹那突然改变了主意。儿子用身体顶住房门,说什么都不让我出去,也不同意一起出去。

我先是蹲下来问了他:发生什么事了?

儿子:妈妈,我不去幼儿园。你不去上班。我们不去吃早饭。

我:你需要几分钟休息下?

小子只是摇头。我想试着去开门,拉不动。小子力气实在太大,不小心就夹了我的手。

我有点着急,而且疼。一方面我怕迟到,另一方面我有点生气小子把我弄疼了。我用力拉住他把他带到书房,他开始在书房里大哭。这个时候他爸爸醒过来了,还好,他什么也没管,什么也没说,也没说我。这算是最大的帮忙了。

那么,这个事情后来是怎样收场的呢?往下看

1

让自己快速平静下来

我:你在书房里自己冷静一会儿,等哭完了出来。妈妈就在门外等你。

儿子:哭声

5分钟过去了,没动静。我心想,今天要破纪录了。

深吸一口气,坐在书房外的凳子上。时间7:35 AM

我脑子里快速思考着:待会儿如果来不及吃早饭该怎么做、如果迟到该怎么做、如果超过了幼儿园入园时间我今天要不要请假。。。。。

心里那个乱啊,但是告诉自己不要发火不要发火

2

找到孩子闹情绪和你发火的根本原因

我把早晨起床的整个过程回忆了一遍(这个过程在脑子里只允许你思考1-2分钟):

06:50 AM和平时一样我放了音乐,小子是自然醒的。这里没问题;

07:00 AM小子告诉我他再睡8分钟后起来,我也说可以的。这里也没问题;

07:10 AM小子伸着大懒腰起来了,但是表情上确实有挣扎的成份

07:20 AM今天刷牙不肯用牙膏,说有点辣。刷完牙在我的提醒下再回去洗了脸;有可能他心里有不乐意但是没说出来;

07:30 AM说好只听10分钟英语儿歌就出门的。出门的时候,在选哪双鞋子上我和小子讨论过,但尊重了他自己选的结果;

也就是说,小子今天闹情绪的原因可能在两方面:周末过后第一个上学日需要更多时间缓冲;英语儿歌没听过瘾,虽然知道跟我约定好不看了就得关掉、但是心里又有点舍不得。

3

给孩子一点时间单独待会儿

对孩子为什么会闹情绪的原因大致了解后,我就不太慌了。看了看时间07:40 AM

再深吸一口气。告诉我自己:别去想迟到的问题,别去想。

“你现在觉得好一点了吗?”我敲敲书房门问小子。

儿子:没好。很轻声的抽泣

小子他爸:要不你先去上班吧。不行我来送。

我:今天这个事我开的头,必须我来收尾。

“妈妈今天哪怕迟到也等你。你看你愿意什么时候出来。”我没敲门,直接隔着门说。

里面没有动静。我再敲了敲门,小子没反对我进去。于是我就推门进去了。小子坐在地板上,已经停止了哭泣。我蹲下来坐在他旁边:“妈妈陪你坐一会儿?”

这个时候已经07:50 AM

4

在孩子情绪平静下来后,你先道歉

我看看时机差不多了。跟小子说:现在你觉得还好吗?

儿子点点头。

我伸手做出拥抱的动作,小子扑进了我怀里。我能感觉到他觉得很委屈,安抚了他好一会儿。等到他自己说“妈妈好了,我们去幼儿园吧。”我拉着他站起来出门,跟他爸爸说了再见。

5

在孩子接受你的道歉后,就事论事

走出家门后,我没有马上拉着小子下楼梯。先蹲下来跟他说“妈妈刚刚也有点着急了,妈妈是有点担心迟到,又怕晚了来不及给你吃早饭的时间。妈妈拉了你,是妈妈不对。妈妈跟你道歉。”

儿子:妈妈,我也不对。我弄疼你了。

我:今天妈妈做错了,罚妈妈不吃早饭。

儿子:不行。妈妈要吃早饭的。

我:谢谢你,知道心疼妈妈。

6

在孩子承认他的错误后,马上合好

“那我们还做好朋友好吗?”我伸出手,小子露出了笑容。

我用湿巾把他擦了擦哭花的脸蛋。

7

事情过去以后,不要再提

下了楼梯出了门。我绝口不提刚才的事情。把孩子的注意力快速转移掉。

“你今天早晨想吃小馄饨还是吃面?”我问。

儿子:妈妈,我想吃香菇面。

我:好的。那我们就去老地方吃香菇面。

8

给点小甜头,但保留底线

在等香菇面上桌前,我问小子:我们需要等8-10分钟面才会下好。利用这段时间给你听一会儿英语,你要吗?

儿子:好的,妈妈,我要听的。

面条上来后,小子主动把手机还给了我。开始吃第一小碗面(我会把他早餐的量分两次给他,以便自然冷却得快一些)

在吃完第一碗面后,小子突然又改变主义:妈妈,我要边吃面边听英语。

我:我刚刚说的是在等面条上来之前给你看。但现在面条已经上来了。

儿子:我要听。给我你的手机!

我:想听的话可以,但是要等今天放学后。

儿子:我不吃了。我不去幼儿园了。

我:你可以不吃,因为幼儿园10点也会有点心;你也可以不去幼儿园,但是没有人带你所以你只能跟我一起去上班。你自己选吧。

因为是在公共场合,所以我说话的语气是非常平静的,表情也平静。儿子看看我,想哭想发火,但是他没有。因为我的眼神很坚定,但不凶。

小子开始吃第二小碗面:“妈妈,你不生气吧?”还问了我一句这样让人心酸的话。问得我都觉得不好意思。

我:妈妈不生气,不生你的气。你吃面吧。吃完了妈妈送你去幼儿园。

小子知道今天自己闹情绪直接导致了我要迟到,他自己加快了吃面的速度。

我:不要着急,慢慢吃。妈妈迟到了没关系,如果你吃得太快吃得不舒服了,妈妈才着急。

儿子看看我,很高兴地笑了。送他进幼儿园的时候,他还是跟往常一样开开心心的。

我看了看时间:08:20 AM赶紧加快脚步赶去公交车站。09:25 AM顺利赶到公司

实例(二)发生在隔代教育的矛盾冲突上

有好几年时间我们和老人住在一起,很多教育理念和生活习惯上难免有矛盾。加上我也有做得不好的地方,有时候打电话上课了一天下来,回到家说话的力气也没有了、人疲劳精神压力也大,很容易情绪失控。所以那段时间孩子身上的“问题”层出不穷。

02

时间地点:工作日晚上,家里

有一天晚上我回到家,进门就看到孩子奶奶用手指着孩子脑门“你看看你,要自己吃饭,吃得么一塌糊涂,刚刚换好的衣服又要洗了。”儿子一脸委屈看着我。这时候家里没别人,只有我们三个。

我先是忍住了。脱了鞋走过去说:妈,你放着好了。我会来收的。孩子吃饭弄到身上也正常的,他想自己吃是好事啊。

婆婆:不喂他会吃伐啦?

我觉得特气:因为你一直喂惯了,孩子才故意自己不吃。

婆婆:白天你们上班我一个人带已经累死了,我不懂那么多,有本事你们自己教育。你看看他,跟他讲话么他也不理,人家孩子话多得不得了,还自己吃饭来,你先带他去看病才是真的!

我:你不能总是用别人家的来要求自己家里的人。现在也不是以前,女人就应该做一切。

婆婆:本来就是这样嘛。这些事情本来就应该妈妈来做的。

结果么,你知道的。我没忍住。吵了起来。这下是更吓到儿子了。哇哇哭。

我意识到情况不能继续失控。也觉得多说无用,抱着儿子进了卧房。

我:妈妈刚刚不该跟奶奶吵架。妈妈不好。妈妈只是不想让别人说你有病。待会儿妈妈去跟奶奶道歉。

儿子因为那时还小,说话还不多。他只是一个劲跟我说“妈妈,不哭了。”

类似这种事情在孩子3岁前发生的不少。事实证明:你要孩子好,家里没有界限感,都白搭。

自古以来永远都是女人在为难女人,男人夹在中间要么看不到、要么看到了不知道怎么处理、选择沉默,把你推出去自己面对。最后你自己生闷气,还害得孩子没有了安全感。

补救你的情绪失控

切忌不能做哪些

1

语言暴力,再加行动暴力

关于语言暴力问题,我之前写过两篇这样的文章

最不应该跟孩子说的这些话,看看你说过几句?

伤害孩子心理的16个行为,第1个就“放倒”无数家长!

大部分的语言暴力往往来自家庭本身更多,而非陌生人。

关于行动暴力,轻的是用手指点孩子、中度的是推开孩子,重度的是用尺子之类的工具去打孩子。有时候带孩子的那个人情绪非常不好、非常疲劳又非常无助的时候,很容易做出让自己后悔、让孩子不再喜欢你的行为。

一旦知道自己的言行过激了以后,更要马上向孩子道歉。但不要用打自己的方式去以示惩罚,这样的话孩子会觉得“以后如果我不小心打了人动了手,我也应该要被打”,继而出现自己打自己的行为。

2

弃之不顾,以“怨”收场

对着孩子发了火、骂了个痛快、打了个解气,然后把孩子丢在一旁,甚至雪上加霜再追着骂几句、威胁“你下次再XXXX看我XXXX收拾你/让警察叔叔来把你抓走/我们都不要你了”

请你在说话之前,想好结果了再说。希望不要把你一个人的意愿和火气强加到所有人身上。

请问:你真的会不要孩子吗?你真的会让警察叔叔来把孩子抓走吗?你要准备怎样收拾孩子?你以为说着玩吓唬孩子的话,孩子会当真。

孩子从此以后会经常想像家里有没有怪兽跑出来把他吃掉!

3

只给自己找理由,不给孩子解释的机会

你以为你发火都是有理的。可以。那么,孩子有权觉得他发脾气也是有道理的。

你要向孩子承认你哪些言行是不对的,然后再解释刚才发生了什么。这样以后你说的话,孩子才会愿意听。你在孩子心目中的位置,才会坚不可摧。

4

假惺惺的道歉、刻意讨好

“你不喜欢奶奶啦?奶奶给你买好吃的好伐?”你当孩子傻啊,岔开话题他就不知道刚才发生什么了?就忘记你刚才对他说了什么、对他的妈妈说了什么了?

你当着孩子面总是说他妈妈的不是,试问你,如果别人当着你儿子的面说你的不是,你儿子会高兴吗?

这种刻意的讨好,没有认错的态度。就注定了以后孩子与你的相处模式。靠吼、压制、所谓的大人威严,是教不出来好孩子的。相反只会让孩子以后对你“没良心”

5

执迷不悟、摆架子

这一次道歉完,下一次相似的事情发生时还是忘记前车之鉴。而且还总是以“我是大人你是小孩,小孩懂什么,大人就是王道”自居。


难道让我们以后在孩子面前小心翼翼?

也不是

严格要讲技巧,松要张弛有度。一切的“育儿技巧”,都建立在你懂孩子在想什么、你懂孩子需要什么、你向孩子承认你做错了什么。你要跟孩子平等相处。

后来,我花了1年半左右的时间,慢慢把儿子的安全感补回来、把一些不好的习惯一个一个引回“正轨”。可是,我依然避免不了家庭中“界限的逾越”。只是现在再面对这种类型的问题时,我已不再与孩子、与任何人作情绪对立,更多选择走开或沉默。

我终于理解了“嫁给一个人,其实是嫁给一个家庭”的意思。也知道了“改变别人不如从改变自己开始”的意思。在孩子面前情绪失控这个问题也是如此。

父母们,你们一辈子都在等孩子对你们说一句“谢谢”,却不知道孩子一辈子也在等你们说一句“对不起”啊!

推荐阅读更多精彩内容

  • 很早之前就想写点东西来说说那个让我累到吐血的专业,那些在进入大学后遇到的奇葩事件等等,但是总是写几句便停下来...
    LOCKlife阅读 47评论 0 1
  • 我觉得我应该再调整一下早起的时间让晨间日记尽量在早起的这段时间完成。 当我们自己心情平和的时候孩子也会随之平和。昨...
    何仙姑的胭脂水粉阅读 26评论 1 0
  • 今天再一次和家人聊天…永远不变的围绕着我的工作,事实上我在想,我现在之所以会变成现在这样扭捏,让自己和他人都难受的...
    翎璇阅读 34评论 0 1
  • 最近很多身边人和我说道打算跳槽的事情。 最普遍的当属这句“我觉得我在这家公司学不到东西。” 一 “星彻,我真的想离...
    星彻阅读 1,127评论 4 21