二宝来了,如何帮助大宝顺利过渡?

缘起:前几天,一个即将迎来二宝的朋友问我,说家里一直认为二宝是个妹妹,现在确定是弟弟,大宝不接受,怎么办?另外如何让兄弟两个关系亲密?

我第一反应是我也没什么经验,我家哥哥天生就挺喜欢弟弟的,后来我仔细想了一下,嗯,其实我还是下了点功夫的,今天就和大家分享一下。

一、孕期,大宝心理建设

如果你正处于孕期或打算要二宝,这个工作就可以做起来了。

当时我一确认怀孕,就和大宝分享了这个好消息,跟他说妈妈肚子里有个宝宝,以后要小心一点,要保护妈妈。

在这个过程中,我做了两件事来帮助大宝进行心理建设。

第一件事经常和他聊聊与小宝宝有关的事。

比如我有妊娠反应的时候,我会跟他说,妈妈现在有些东西吃不下,当时你在妈妈肚子里这么大的时候,妈妈也是这样,不过比现在好一点。

随着宝宝的长大,他在肚子里慢慢会动了,这个时候等宝宝动的时候,可以让大宝看看,摸一摸,邀请他跟小宝宝说说话,再跟他聊聊当时他在肚子里是怎么动的。尤其说到他当时不老实,不知道是在里面打拳呢还是踢腿呢,捣得妈妈胃疼呀、肚子不舒服呀,他就很开心。

总之在这个过程中多多的和大宝分享小宝宝,每次分享的时候就提到他当时怎么怎么样,让他感受到你当时对他也是小心翼翼的保护着,就像现在小心翼翼的护着小宝宝一样。

第二件事是读绘本,读关于二胎的一些绘本,借助绘本让大宝知道家里将来会发生什么样的变化。

在这里推荐几本绘本,建议都买来看一看,因为角度不同,涉及到具体内容也不同。

关于二宝的绘本

二、医院,大宝可以陪着

在我生二宝住院期间,周末、大宝放学以后都会把他接到医院。在这个过程中,他会看到一些别人家的小宝宝,因为时刻都让他陪在身边,所以他不会感觉被冷落。据姥姥说,我在产房里面的时候,他在门口呆了一会儿,每推出来一个小宝宝,他就稀罕的不得了,老想摸摸,当然不会如愿。

我当时是半夜生的,当时姥姥带着他回家休息了,第二天直接去幼儿园了,一放学,爸爸就第一时间把他接到病房里了。我现在都记得那个场景,他进到病房里面,即兴奋又小心翼翼的问我,我能摸摸弟弟的脚吗?我能摸摸弟弟的手吗?

我说:当然可以呀,不过弟弟在睡觉,你轻轻的。然后他轻轻的摸一下,就特别兴奋,还感慨说:好小呀,这么小!

我说:是呀,你当时生下来比弟弟还小呢。他就一副不敢相信的样子,会问一些当时的情景,那正好是个机会跟他聊一聊。

这个时候还有一件事可以做,就是给大宝买一件他喜欢的礼物,庆祝他当哥哥了,这会让他感觉到二宝的到来对他是有益的。关于这件事,我知道有一个幼儿园的老师做得特别好,她当时给大宝买了很多小礼物,让她拿到幼儿园去分享,告诉每一个人她当姐姐了,幼儿园的小朋友就会祝福她,还特别羡慕她,这也能增强孩子当哥哥或姐姐的自豪感。

三、日常,请大宝帮忙

平时照顾老二的时候,可以请大宝做一些他力所能及的事情,让他感觉到他没有被排斥在外,他是和父母一起照顾老二的共同体。

比如当你需要离开一小会儿的时候,比如上厕所,你可以请老大帮忙看一会儿,告诉他看好弟弟,别让弟弟掉床了。一般都会尽职尽责的看一会儿,这个时候,其实有可能弟弟在睡觉,根本不需要,但你要表现的你需要他的帮助。

当然,有时候是真的需要帮助,比如帮忙拿件衣服呀、帮忙拿个纸尿裤呀,等等,可以多多的邀请他帮忙,当然如果他不想帮就算了,不要批评他。

随着宝贝慢慢长大,会有很多可爱的动作、有趣的事情发生,这个时候可以多跟老大聊聊。我经常说:陶陶,你看弟弟傻不傻?这个时候他会笑呵呵的,会觉得弟弟又傻又可爱。

我有时候还会说:弟弟好可爱呀,我好喜欢他呀,你呢?陶一般也会说:我也觉得他很可爱。

总之,就是请帮忙、多互动。

四、给自己一个合理预期

二宝时代,肯定会有很多不协调的因素, 比如老二要睡觉,老大在吵闹;比如你在喂老二,老大非让你陪, 一系列鸡飞狗跳,鸡毛蒜皮就出来了。

这个时候我想说一句:淡定,稳住!

还有,你要知道,不止你家这样,其实,每个多子女家庭都是这样的,有兄友弟恭、也有手足相残,有岁月静好,也有一地鸡毛。你要做的,是在出现正面事情的时候及时鼓励和加强,比如小宝一般都很喜欢大宝,这个时候多多强调:你看弟弟多喜欢你呀!弟弟最喜欢的是你,好伤心;你随便动动弟弟就开心,我逗他半天都没反应……类似这样的话多多益善。

不过,你肯定会遇到兄弟俩闹矛盾的情况,这个时候大宝可能会说一些狠话什么的,比如我要打死弟弟什么的,不要放在心上,他只是在发泄他的不满情绪,要坚信主旋律是彼此相爱的。

在这里说一下叶子妈昨天在群里提的问题,大宝二宝的时间分配问题以及妈妈太累,这个我想说,还真是无解,事实上,即便是只有一个宝贝,你也会很累,也没有多少自己的时间,无法彻底解决,但依然有缓解的办法。

针对大宝二宝的时间分配问题,我的做法是,给出你的最少必要关注,好吧,这是我自创的一个词,最少必要关注,就是指你非常有必要陪伴的时刻,关系到孩子安全感的问题,比如当孩子情绪失控需要联结的时候,比如小宝饿了需要吃奶的时候,等等类似的事情,这个分寸要自己把握了。有一些陪伴是弹性的,比如大宝要你陪他看电视,这个一般就不是必要了。

针对妈妈的精力问题,缓解的办法就是请家人多帮忙了,同时也有意识的培养孩子的独立意识,太累了,偶尔把孩子完全放下,自己出去放风半天,通常就有很好的疗效。

五、给大宝一个合理预期

有一个事实是,不管你再怎么努力,你也不可能像以前一样陪伴大宝,你一定会分出很多精力来照顾二宝,你再怎么倾斜,大宝也会有心理落差。

我的观点是,接受大宝的心理落差,这是他一定会经历的情感过程,不要因此而感到愧疚,愧疚对谁都没有帮助。坦然的和他讨论现在家里的情况以及你的需求和精力,告诉他妈妈爱他的心和以前一样,但时间就这么多,弟弟又不能不照顾,所以会适当的减少对他的陪伴,不过,无论在任何时候,只要他需要,妈妈都会在身边。

在这里给父母一个建议,一定要留出单独陪伴大宝的时间,就是正面管教里的【特殊时光】,哪怕再忙,一天也要有意识的留出一二十分钟的时间单独陪伴大宝,如果做不到每天,一周几次也可以,脑子里要有这个意识。

六、公平,而不是平均

最后再说一个公平问题。有的妈妈可能会有困惑,觉得应该给两个宝贝一模一样的东西,这样才公平,如果你是这样做的,赶紧停下来,这不是公平,这是在制造矛盾,因为,无论如何,你很难做到两个宝贝的东西一模一样,同时如果你有这个意识,你就会传递给孩子,那么孩子就会用这个标准来要求你,结果就是,你自己给自己刨个坑跳进去了。

那么该怎么做呢?在这里我想引用科恩博士的一句话:

在一个家庭里,公平是指满足每一个孩子的个体需求。

也就是说关注每一个孩子的需求,给到每一个孩子他所需要的,这才是最好的公平。

当然,依然会有孩子感觉不公平,这个时候,你不需要团团转,忙着把生活打造成公平和平均的样子,不让孩子感到一点点失望。孩子需要知道,生活中的失望总是不可避免的。你需要做的是,支持他,帮助他处理他的情绪。

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