多少婚姻走不下去,是因为来不及等待另一半长大?

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小玫靠在墙角,泪水倏倏直下。颤抖从嘴角延至全脸,并迅速扩散到肩头。

“我要离婚。”她好不容易哭到没了气力,喃喃地吐出这句话。

瞬间,一万个值得离婚的理由窜进了她的脑海:

多少次,她兴冲冲地与他分享见闻到的有趣故事,他眼神渺茫无动于衷;

多少次,她遇到困难向他求助,首先得到的不是理解和安慰,而是抱怨和谩骂;

多少次,她因为孩子生病、教育、陪伴等问题同他商讨,结局却总是成为了她一个人的独角戏;

多少次,因为婆媳矛盾,他要么站在婆婆的立场一起说她,要么避而不闻,让其二人自行解决;

多少次,她觉得婚姻里是自己一个人在苦撑,而他却觉得一切事情不过是因为她矫情……

当爱失去了回应,当需求不被理解,当付出变得理所应当,当成长只是一个人的事,婚姻便成为了一具空壳。而这样的空壳,让双方压抑,更让走在前面的人窒息。

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近日,看到来自民政局官网的一组数据:

2017年上半年,全国各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记558万对夫妇,比去年下降7.5%;依法办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%.

随着离婚率的直线攀升,越来越多人恐惧婚姻,也越来越多人开始思考婚姻。

婚姻到底是不是必需品?婚姻的目的是什么?为什么婚姻那么难以维持?

更有甚者,提议把“深挖二婚市场,做好二婚服务”作为下一步工作的重点。

从“中国法院网”关于“司法大数据专题报告之离婚纠纷”的信息中,我们得知:全国离婚纠纷案件中,婚后1年至5年为婚姻破裂的高发期;有45.9%的夫妻因感情不合向法院申请解除婚姻关系,占据离婚原因榜首。

但为何婚姻破裂高发期是在1至5年?夫妻感情不合又是因为什么?

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我们身边都会有不少这样的案例:

大学毕业后,“结婚”被父母提上日程,整天念叨。但凡见面,一定要围绕这个话题进行无硝烟的战争。你若不从,就被贴上“失败”、“不孝”的标签。

然而,什么是婚姻?婚姻真的只是为了找一个人过日子吗?婚姻中大概会出现什么样的问题?应该如何选择正确的人,如何运用智慧去经营?父母并没有告知你。

小玫的母亲当年对她说,人生很短,要赶紧找个对你好的人照顾你。

于是小玫就在一堆人中挑了一个“对她最好”的男生。却不料婚前期待的被照顾,最后演变为“照顾他”。

其实,想步入婚姻,最不靠谱的就是婚前“对你好”这个因素。婚前不涉及落地实事真刀真枪地面对生活中的各种问题,喜欢你自然会对你好,这是一件非常简单就可以做到的事。

而到了婚姻中,一日三餐、柴米油盐、交通、买房、贷款、物业费水电费、停车位、对待双方家长礼仪、风俗习惯、健康状况、消费观念、吃饭口味、穿衣风格、娱乐爱好、睡觉习惯、家务分配、个人空间安排、事业发展、孩子谁带、如何养育、婆媳关系、老人赡养……

各种大大小小的事情全方位来袭,你的那个他/她是否可以与你达成共识、相互尊重、一同携手面对问题、解决问题,这才是最重要的事。

没有谁更高谁更低,只有彼此理解相互交融。有这样的基础,琴瑟和鸣,举案齐眉,心灵共振也就更容易水到渠成了。

然而,未婚男女总是天真,要么抱着对纯粹爱情的幻想,要么听从父母关于对方职业、存款、房子、车子等硬性条件的考量,还没拎清楚重点便一头栽进了婚姻。

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前段时间,有篇关于“三观不合的人不能嫁”的文章刷爆了朋友圈。男男女女,似乎感觉一言击中内心,已婚中不幸福的人瞬间就联想到与另一半三观不合;而未婚的则似乎得到了“秘籍宝典”必须加以珍藏和研读。

三观是一个很大的概念,你看世界是什么样的,你希望在这个世界上得到些什么,你希望自己的人生价值通过何种方式体现?放到婚姻的实事中,见微知著,于是有了各种不合的矛盾。

最可怕的其实不是三观不合,而是其中一方发现了问题,另一方却自在从容,即便被指出来了依旧浑然不觉,不以为然地原地踏步,不为所动,不求成长。日渐衰老的身体,装着千年如一的智商和情商。

此时的另一方觉得心累,着急的时候会抓狂,如果用尽了各种方法措施都不能让对方醒悟长大承担共有责任的话,分分钟心灰意冷,走向离散。

然而,就如我们不必过分迷信原生家庭一样,很多事情其实并非不可改变。因为我们终要成长,长大到肩负起该承担的责任,从小我出发,站在整体的位置上,去协调,去求同存异。

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可是,对于很多人来说,“长大”成了一个极具艰难的词汇。

婚前听从父母,婚后鸵鸟战术。他们或许知道,生活赏赐的巴掌,从来都是对从前偷懒的惩罚。只是太痛了,便不愿去面对。

很多人心里都只是一个小男孩(小女孩),在那个世界里,你只要足够可爱、乖巧、聪明、听话,就会拥有很多的爱和宽容。没错,这是有条件的爱。

在这份爱和宽容里,你可以撒娇、可以发泄情绪,可以哭可以闹可以耍无赖。然而,正因为这是一份有条件的爱,所以你要让自己很辛苦地投其所好。

渐渐地,你会发现很多情绪并没有正确地表达出来,压抑住的那部分,便会在成人之后时不时窜出来发作,折磨他人,也折磨自己。

一言不合就感觉他人在针对我;你不按我说的做就是看不上我;你不妥协就是不尊重我……

在小孩子的世界里,渴望爱,渴望肯定,渴望尊重,然而不懂恰如其分地表达,于是就成了情绪集中营——用自私来保护自己,你满足我才是爱我。

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婚后1年到5年里,正是刚刚踏入婚姻、成为新手父母的时间段,迎面来的许多问题瞬间将你砸晕。也许你还没回过神来,其他问题接踵而至。

在凌乱中,你什么都无法确定,唯一能确定的就是自己的感受——沮丧、委屈、失落、抑郁……

有的人可以迎头直面,短时间内成熟起来,有的人却可能一蹶不振,或寻找其他方式寄托,游离于问题之外。

一个家庭里,必须要有一个人承担起这一切,否则顷刻瓦解,或者双方父母帮忙承担,但为时不会太长。大多数情况下而言,在有孩子之前,更快承担起这一切的是男人;而有了孩子后便是充满母性的女人。

这并无争议,也无可厚非。谁先谁后并无太大关系。关键在于,位于后者一定要尽快赶上。否则很有可能等你长大,ta早已离开。

不承担责任、带着孩子玩游戏还出轨的赫子铭,可能离了婚也依然无法理解,为什么婚姻里明明何洁脾气不好,可是群众无一例外地要骂他渣男。

说起来,长大也并不难。无非就是认识到家庭是双方的,谁都拥有不可推卸的责任。关于前面提到的婚姻里的种种问题,正面迎接,没有抱怨,没有责怪。多体察他人的心情,感恩对方的付出。

是的,没有任何东西理所应当,也没有任何感情天生合拍。我们要做的,就是不停地学习,不停地爱。

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