杭州已经半个月阴雨绵绵，无论是衣服、被子、房间、来来去去的汽车、形形色色的陌生人，都有些发了霉的潮味。当然，同样潮湿的还有每个赶路人。每个赶路人都在独自面对着一些事情，或是牵挂、或是哀怨，或是意想不到的其他。总之，雨水越积越多，身体愈发潮湿而沉重，赶路人的脚步越走越慢。于是，我们渐渐忘记自己赶路的方向，也无心欣赏沿路的景象，我们迷失在这阴雨绵绵的世界。我们的一切都在迷茫、徘徊，在自我叹中独自等待。但无奈的是，这一切却除了时间：我们的时间没有情感、没有羁绊，它就这样，向那个我们所有人都已知的方向走去。

我是卡夫卡，不是写《变形记》的卡夫卡，也不是卡夫饼干的卡夫卡。一周前，在无尽的加班中，我度过了二十五岁的生日。

没有蛋糕，也没有聚会，没有流星许愿，也没有桃花信笺。甚至我自己都忘了二十五周岁居然已经到来。

但我依旧能清楚的想起，十岁生日的时候。表哥与表妹，还有玩的好的童年伙伴，我们在老家的客厅里满地打滚。我们扮演奥特曼七兄弟，我们围在一起打小霸王其乐无穷，一起将坦克大战玩到一百二十关，我们还互相表演动画片中的妖魔鬼怪：舒克贝塔、宇宙骑士、秀逗魔导士、金刚葫芦娃。

这一段童年中最深刻的记忆，已经过去了整整十五年。十五年前，我如同每一个同龄人一样期望长大。十五年后，我也如同所有人一样没出息地想回到过去。人永远都对得不到或失去的东西更感兴趣，这是人们的弱点，却也是人们让自己不孤独的心理之源。

我进入成年人的世界，不长不短，今年刚好七年之痒。在成年的世界里，没有魔导士只有气功大师，动物只是动物不会开坦克也不会成精，没有坦克大战只有撕逼大战，没有永远的喜欢，只有永远的利益和虚荣。一个无所不能的成人世界并不存在，一种可以对生活应付裕如的心态也并不存在。童年的时候，我好奇着十万个为什么，成年之后，我其实好奇的更多，但却不好意思再提起。探索未知极其麻烦，而成年人害怕极了麻烦，虽然成年人已然把自己搞的麻烦不堪。

我觉得，我是一个极为不合格的成年人。我依旧充满着好奇，我依旧相信着世界有超人，相信着金钱不是唯一，相信着亲人不会老去，相信着年华依旧美好。于是，我为了更成熟，更像世俗意义上的成年人，我便在这个公众号里，写了许许多多佯装成熟的文章。

这个公众号，我在今年6月份的时候开通。刚开始，只有我一个人稀稀落落写些没人看的小短文。后来，我找到了阿童木和萤火虫，我们从7月开始，坚持差不多一天一篇文章的更新。四个月的时间，我们的文章，从几乎无人知晓，到现在每一篇拥有几千甚至过万人的阅读。四个多月的时间，“孤独的人”的粉丝，从零到将近两万。我不知道我们的速度算不算快，当然这也无关紧要。正如我在之前的文章里写的那样，在每天十几个小时的压抑与压力暂时结束后，我独自坐在写字桌前，敲击键盘写下一些文字，看这它们由少变多，由句成文，一个我最喜欢的我就化身在了文字之间。这就是我最接近真实的自己的时候。

2015年，还剩最后一个月了。这一年的年初，在经历了上一年的多次恋爱与失恋后。我辞职，独自一人去了日本以及东南亚。在日本，我看到极度繁华破碎之后的迷失，这是否也是我们每个人的结局？在老挝，我看到贫穷、幸福共存，而信仰则是粘合剂；在新加坡、在马来西亚，我看到小而年轻的国度，在安静中的富裕，在秩序中的自由，那种生活，是否才是我最为向往的？

旅行回来后，我去了创业团队。我也曾满怀激情，感觉离改变世界、财务自由近在咫尺。几个月之后，当我们的团队离人们所说的“99%的创业公司会死亡”的那99%越来越近的时候，我选择了离开。我找了无数的理由来为我的离开当借口，但其实，就是我害怕而已，害怕彻底的失败，害怕我丧失今后再次尝试的信心。

根据父母的意思，我现在在一家知名的大公司，做一枚毫不起眼的螺丝钉。在这里，我没有自由决定的权力，没有反驳的权力，没有分享荣耀的权力，也没有享受个人生活的权力。我的每天生活，被各种千篇一律的业绩数据和宣传物料占据。我完全不喜欢这样的生活。但是，我又无可奈何。

是的，我无可奈何。

我写了《内向的人如何治愈“社交恐惧症”》，但其实我依旧会时不时的感到孤独；

我写了《泡妞要大胆，辞职要果断》，但面对“离开”这样的选择，我依旧会忐忑不安、纠结不已；

我写了《可怕的不是单身，而是失去了爱的能力》，而我正在逐渐与爱，渐行渐远；

我写了《要是你一辈子平庸怎么办》，是啊，我该怎么办，我真的不想继续平庸下去。

我熬了那么多鸡汤，其实只是为了能让自己喝下去。

25岁，本应是激情、梦想与拼命爱的年纪，我们本应在自由的路上。但是，为何我们会有那么多的迷茫与感伤？我不知道，我还在找。但我决心，我许下生日的愿望：我要用25岁青春的最后一点力气，改变我这枯燥无味、无限循环的现状。明年今日，希望我的一切，你的一切，都会更好。

最后吐槽一句，妹的，今天李志跨年演唱会门票又没抢到。