关于我和他故事

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 前几日,看到一条微博,如果前任抱住你,你会对他说那四个字。看了评论,下面差不多都是骂前任的话。我想,如果是我,我会说,我好想你。再多四个字,那就是"放过我吧"。

     这是第一次这样写出自己的私事,并不是说隐私什么的就不讲出来,而且害怕再次讲出来的时候触碰伤心。不过,我决定试一试,看看这次我又会不会哭,或许会又或许不会,只是不得不又想起他,抑或是从没忘记去想他。

  我们初中同学,曾经的男闺蜜,也是曾经的男朋友。10年,也就是初一的时候,我们分在了同一个班,那也是我这辈子最爱的班级。时至今日想起当初那些日子也会给乏累的心带来些许轻松。

    我忘了我和他到底是怎样熟识起来的,可是我知道那时候的我们是真的单纯,也是真的很快乐。我喜欢和他一起玩耍吵闹,但也只是朋友,特别特别要好的朋友。那时候还没有男闺蜜之说,所以经常有人问我们到底是什么关系,我都会笑着说就很好的朋友啊。可是那时的我太过神经大条,忽视了我说话的那一刻他的失落。只是后来知道却又晚了。他们总说他喜欢我,我也总是不以为然。却也没有正面问过他。

    后来有男生追我,我答应了,他也知道,但是同样什么都没说,我们的关系依旧那样。后来,我与那个男生分手了,对,是初恋。说实话真的很伤心,第一次全心全意去喜欢一个人可是最后却没有结果。果真,生活不像偶像剧。

     再后来,我的生活回到了正轨。可是却和他因为一件小事闹了矛盾,我至今都记得他奋力想拉开我堵住双耳的手解释给我听的那般认真模样,可是,当时的我是那样的固执。这样的结果就是,我们冷战了快半学期。直到期末考试最后一天,班里有些男生特别兴奋地给我说,班长,今天有人给你告白哦。我问谁,他们说是他。我不信。他们说,真的,他从初一就开始喜欢你的,一直没说,每次我们叫他给你告白他都没勇气,昨晚我们说了好久他才鼓起勇气说会去说的。我听了低着头沉默着看着地上。然后就听他们问我,你喜欢他吗?我望向讲台上,他和另一个女生在说话。我木然点了点头,但是至于当时的我为什么这样做,我也不知道。那群男生看见我这样,特别兴奋,急冲冲上去找他,让他跟我说。我走回到了座位上,离两台只有三步远的地方,就那样望着他。他好像是受到惊吓一般,看了看我,又看了看旁边的那个女生,楞在了那里。我知道,那个女生喜欢他,但我却不知道他对她到底是什么。因为当那个女孩问他想对我说什么的时候,他张了张嘴,笑着说没什么。只是后来的我才知道,那时的他还是没有勇气给我承诺,就像现在一样。

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     说来挺遗憾,我们在一起时间很短,只有两个多月,却也那样刻骨铭心。分手是他提的,一后来他要求复合,我拒绝了。说来搞笑,我们在一起其实算是我逼他的,因为按照他的性格绝对不会先说。当时其他班有个男孩在追我,真的可以用疯狂来说,我也是真的困扰。所以我去找他,我说,你帮我个忙好不好,作为回报我答应你一个条件。他毫不犹豫答应了。我说,就冒充我男朋友去给那个男生说,不要来打扰我了。他很久才回复说好。我也松了一口气,因为我也不敢保证他到底会不会答应。然后我说那你的愿望呢。他回答,我不要当你的假男友,做我女朋友吧。我问他,你喜欢我吗?他说,我喜欢你。

     是的,我们就是这样在一起的,莫名其妙却也顺其自然。其实我觉得,谈恋爱我们和谈恋爱前是一样的。依旧玩笑,依旧那样开心,偶尔也会小吃醋,只是身份变得不同,也会有害羞。不过恋爱的过程中也会发现彼此的缺点。他金牛座,孩子气又爱吃醋。我处女座,早熟又渴望安全感。

     我也不知道他为什么会说分手,那样突然却还考虑我身旁有没有其他人害怕让我困窘。我对感情从不拖沓,以前是现在也是,所以当时毫不犹豫说了,好。但是自己却在看到那句话时哭成了泪人,不敢出声,只有在被窝里小声地抽噎着。我不知道那晚到底哭了有多久,但但是那样的感觉我是真的忘不了。后来复合我没答应,因为我不想在一个人身上寄托太多却又失望了,至于原因我也没问,所以知道现在这也成了个谜底。

     我们的关系不知什么时候回到了以前,却又不再是以前,因为他有了新的异性朋友。他们很要好,要好到我都嫉妒,开始刷起了莫名的存在感。可是,不对啊,明明是我们先认识,先交好的,可是为什么他又能和别人那样要好还是在我面前。可惜那时的我并不懂这个道理,每个人出现在你的生命中都有他的使命。有人来就会有人离开。嗯,我知道离开的那个就是他。

     初中毕业他过生日,也是那天我们合唱了人生中第一首歌也是唯一一首歌,陈奕迅的《单车》。忘了说,他是陈奕迅的忠粉。可我以前却不怎么听他的歌的,但因为他所以喜欢上了,可是这些他不知道。也是在那个夏天,我们开始了真正意义上的别离,这一别离就是三年,虽然期间有些联系也曾见过几次,但却从未有像以前那样谈天说地一整天。

     和他分手后,我用了一年的时间疗伤,用了一年的时间等他。可是结果却不是我想的那样。他开始渐渐遗忘了我,转身去爱了别人。我也在经历了这么多以后爱上了另一个人,却又是同样的结局,但也清楚知道了这世界上在恋爱里比劈腿,分手还要可怕的是被分手。从来不向你提分手,也不会不理你,只是一切都变得淡淡的,淡到后来你开始发现他的热情早已给了别人,你想要挽回,却发现早已无能为力,所以你累了你无力再经营这段感情,你说了分手他自然也同意了,因为这本来就是他想要的结果。所以,我想说,分手的话,干脆点好了,感情拖拖拉拉伤人又伤己。冷暴力什么的更得算了。

  后来,我又恢复了单身生活,对感情的事再也没有了期待。是的,我怕了。人人都说,好羡慕你经历了这些事能这么快放下。每次听到这种话,我也只能笑笑。他们并不懂我,他们只是看到了表面而已。我努力装作淡定,装作开心,可是静下来后自己的泪水却开始肆意涌出,止都止不住,却也只能在那用纸巾沉默地抹住。每晚每晚,闷在被子里,死死地咬住被子不让自己发出哭声,却也哭得直打哆嗦。这样的日子,我是持续了好久好久。久到我一再地拒绝别人的心意,久到开始传言说她真的好冷漠,久到我不敢再去爱了。后来,我慢慢地修补好了自己的心,可却不再对谁心动,或许又是在等着那个可以让我再去勇敢爱的人。可我怎么也没想到,我好不容易有的勇气和爱的能力却被他给狠狠摧毁。

  高考后他打电话让我去参加他的生日聚会。我说不去,我都不认识人。他笑着说,你认识我就好啦。还是那样的声音还是熟悉的语气,就像从前那样,我听了笑着说好。他模样变了很多,但是笑容却没变,依旧是记忆里的样子。他还是爱管着我,也依旧照顾着我。不管是饭桌上他的同学进酒也好,还是他们开我玩笑也好。我也以为这只是一场简单的聚会,也当做是高考后我们的又一离别。直到他在包厢外问我空间里的说说是怎么回事,他还是发现了,那条说说是写给他的也是告别他的。我说没什么,他问是写给我的吗?我不知为什么,在他面前我从来都不曾说谎也撒不了谎,所以我承认了。他摸了摸我的头发,真挚地说,我们在一起,好吗?我呆住了,以为是听错了,可他又出奇的认真,我别过他的眼弱弱地说,你又不喜欢我。他叹了口气,俯下身来,拍了拍我的头,笑着说,我那么喜欢你。

 那一刻像极了初中时的那句告白,我愣住了,很心动也很惶恐,我不知道该怎么办。然后他说,好好考虑,明天给我答案吧。我说嗯我会的。后来的事,理应水到渠成才是。然而我忘了。是真的忘了。我忘了虽然他比以前多了几分成熟,可是,他依旧胆小,害怕以后,害怕承诺。所以,他又从我的生活中逃走了,奔向了另一个女生的生活。

  他和她我也是在后来才发觉的,或许是害怕让我发现,所以没声张过。但是,他忘了我是多么地缺乏安全感,多么害怕失去些什么。所以在他开口之前我就发觉了一切,原来他在说开始之后的故事主角就已经是我一个人。可我并没有直接告诉他,我知道,你并不喜欢我了。嗯,我并没有。而是删掉了他,并留了一段话,几乎是我对他说过最绝情的话。我以为他会那样默默地消失,然而并不是。他问我为什么那样做,我说你知道。他问那你要跟我在一起吗?我说别辜负她。在那天晚上我整个假期的情绪都发泄了出来,那些因他产生的不满,那些不安,那些各种各样的小情绪,就化作泪水发泄了出来。

  原来,他对我是认真的,原来,他是怕给不了我要的未来,原来他也想过我们的以后。只是,后来的我们不再是以前那样,我们想要更多承诺,想要霸占对方的所有所有。所以,有时候我们不得不选择放弃。可是,我想说,你给的伤害真的很深。上一次我用了一年,现在呢?该用多久呢?我要再次缝好胸腔去爱一个人那又会是什么时候呢?

  我怕了,真的。我早已不是以前那个我了,我只是一只渴望靠近幸福却畏畏缩缩额刺猬,一旦触到一丝不安就裹紧自己的身体,竖起全身的刺,哪怕那些根本就不能够给我伤害。我也比以前需要更多了。我需要更多的温暖,我需要更多的陪伴,我更需要各种形形色色的承诺。所以,他不爱我了,我不怪他。

 现在的他,离我并不远,可我却不会也不能去看到他。现在的我,在努力让自己变得开心,活得纯粹。对了,最近我发现一个和他好像得男孩子,笑起来好温暖的,就连被我吻过的侧脸都好像好像。其实也挺遗憾的,我们给了彼此初牵,初抱,却都留下了最珍贵的初吻。不过以遗憾结尾的故事本该是这样吧。

  好了,故事就到这了。不知道你会不会看完这些,也不知道你看了会有何想法。反正也就这样了,好像故事本该是悲剧结尾才好。是啊,这么多事是挺狗血,不过它也有个好听的名字,叫做青春。

  哦,对了,我没有哭,反而是很坦然,昨晚我梦见了他,嗯,我也很想他。

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