我一直不相信宿命这个东西，不论是生活、学习还是婚姻，但是有时候现实的问题却不得不去思考。
在《爱的迫降》中因为有婚约的李政赫和徐丹，却因为尹世莉的到来一切都改变了，看了一句话“没有爱情的原配才是小三”，但我们指责尹世莉作为插足别人婚姻的第三者，毕竟世莉的家室和人品都是让我们嗔舌的，周围的朋友对世莉的爱也再一次证明了世莉的价值和品质。
那么再转过来看最近爆发的种种头条，第一则是某行的桥段，第二则是某宝总裁的桥段，第三则是发生在我周边的事情……我们开始撕的就是破坏别人婚姻的小三，包括看了很多鸡汤文章，所有的倾向都是小三是世界上最最最恶毒的毒瘤，破坏婚姻、在乎金钱……一切肮脏污秽的词语都可以从文章中看到。那么，所谓的小三真的如此恶心和被人唾弃么？
在此，我不想谈论那些用卑鄙手段上位的一群人，例如东野圭吾《幻夜》中描写的女主，不择手段，但是我们也能从点点滴滴中感受到事件的本身本来就不是非黑即白的。
在读者的一篇文章中，呈现了思维的三种阶段，第一阶段即是接受阶段，对于老师、长辈传授的知识，我们一味的接受，因为他们说的是对的，在这个阶段我们开始建立我们所谓的知识结构，当这个知识结构建立到一定阶段之后，我们有了自己的判断力和思辨力，便进入了第二阶段即是批判阶段，我也许也处于这种阶段，因此我和我的家人经常会展开一场有始无终的辩论，因为我总觉得我可以从一些现象中看到他们所无法看到的发光点，但这样的阶段我也在强加我的思维模式给我的家人。在这种阶段，我们开展体现自我的价值，有些自负了。但是随着阅历越来越多，我们看到的也越来越多，思考的也越来越透彻，我们开始审视一些观点，发现每个观点都有其存在的价值和存在的缺陷。
所以带着这种思维，我开始从另一种方面看待婚姻中出现的第三者。
爱情本无对错，相互吸引的人本来就没有什么可指责的。毕竟每个家庭的背后，我们没有看到家庭的残损和绞心。试想，没有温暖的家庭，充满攻击力的家庭，再持续下去，只有两败俱伤，对于双方都是败局，那么还不如以好聚好散的形式离开，留下最美好的背影。但是很多人面对背叛的时候，丧失的是理性，你会指责我，我之所以能够这样轻描淡写，那是因为我拥有幸福的家庭，我不是当事人，我没有立场这样说下去。
过去听到某丈夫出轨自己的上级，妻子同样是本单位的员工，丈夫出轨还是在妻子怀孕期间，过了一年，妻子可能觉得一年来也没有看到浪子回头，于是一气之下向上级领导告发，这件事便成为单位的茶余饭后的谈资。沸沸扬扬、窃窃私语，如今看到妻子也有些心结。
如果这件事发生，我们指责的就是丈夫，但是我们不知道过日子两个人的日常。类似的故事还有很多，我说出“男人都是大猪蹄子”的言论，后来才知晓，他老婆有抑郁症，整天神经兮兮、疑神疑鬼，婚姻生活仿佛像在牢房一样被看守，跟踪过、发泄过、怀疑过……
但听到这段故事时，我开始心疼男人们，甚至开始思考婚姻到底是什么？婚姻除了搭伙过日子，除了责任感，也许我们恰恰忘记了最根本的就是“爱情”，没有爱情的存在，在现代社会，怎能走向婚姻的殿堂。
于是有些人又开始质疑我的理论了。爱情，也不会持续很久，最后也会成为亲情。没错，但是以这样的理论开始否定其在生活和婚姻中的不可替代的价值，我只能说这样的婚姻空白而乏味。因为这样的婚姻缺少了“不忘初心”时候的激情和浪漫，琐碎的事情缠绕、亲情理论的剖析都在压榨这个在世界上最美妙的东西，美妙的东西被压榨自然你的世界是缺失的，你开始去寻觅那个遗失的美好，所以你开始逃遁了。
那么你会说女人之所以变得敏感，还是败男人所赐，如果一开始男人给女人足够的安全感和幸福感，女人会变得敏感和可怕么？显然不会。
但是我觉得这样的观点显然存在漏洞。
过去我也是极度敏感之人，我会因为我的男朋友和某女性朋友一同搭车而大发雷霆，会捕风捉影一些根本不存在的事情，但是不是我老公对我有多耐心，而是自己的心态发生了变化，我开始在这个社会上找到了属于自己的价值，我的重心已经不再是围绕我老公一个人了，我的世界也不再是淡泊和单调，丰富的生活和人生价值让自己变得更为自信，自然而然我和我的老公减少了争吵。
婚姻也是一样，一门没有答案的学问，我喜欢做研究，但是却迟迟找不到婚姻的标准答案，因为人的工作是最难的。会经营的婚姻不会有问题，因为男人不蠢，他的辨别能力强过于女生，这点从我老公身上能够感受到，很多时候他不会在我面前说哪个女生有怎样的特点，但是在他心里却知道每个女生是属于怎样的类型，这也是说我们的王校长迟迟没有结婚，可以和硕多的网红谈恋爱，却没有一个可以进入他的婚姻，因为他的婚姻绝对也是门当户对，他找的人绝对不是网红那样的女生，但是每个陷入爱情和金钱的姑娘却希望成为让浪子回头的苏菲玛索，很多案例告诉我，这样的姑娘只会感动自己，只会觉得你付出的够多，但是这是一场你自编自导、自欺欺人的故事，从此以后，我也不会再这么自编自导下去了，在《前度》中所说，我开始了自己的旅行，不再去等待那个人，于是我对爱情的期待，即是生命中出现了无可自拔的人，也不再全力的投入了，对于男人这个生物我仿佛琢磨到他们的共性和特性——喜欢是不会按捺住的，掩盖不住。
话题回来，经营婚姻也是一样，不是一个人一味的错误，一个人一味的委屈，一定有旁观者最不了解的细节，而这种细节的堆积是压迫婚姻的最后一根稻草，所以有了逃避婚姻追求婚姻以外生活的桥段。这样的婚姻，没有谁的对错。
听到长辈给我说，有些人和小三在一起后，再也没有了争吵，家庭很幸福，还生了两个孩子，那个大家口中的“小三”待人接物等各方面真的表现的完美无缺，她也是平凡的人，但是从气质中我们可以感受到她大家闺秀的姿态。就像历史上的张学良和赵四小姐，就像林徽因和金岳霖，就像历史上的皇帝都是后宫3000……
谁规定一个人只能一辈子爱一个人？如果不是因为道德和责任，你我完全不可能做好这几乎圣人一样的标准，太难了，就像小时候追星，我们不可能也不会一辈子只爱一个明星吧，也许因为一部剧、一首歌我们会对另外的人动情有了好感，为什么我们无法正视这种情感呢？
原本美好的东西在消失殆尽的时候，我觉得男人有权去寻觅。因为追求幸福是每个人的权力。原配就没有一点问题么？小三就一无是处么？未见得。因为我们不知道内部的信息，也许一段婚姻本来就不是纳什均衡中的占优状态，所以才会帕累托改进。
