好吧，我承认：一向以孝顺自诩的自己，是怨恨过父母的。
也许是在第一次知道有“原生家庭”这个概念时；
也许，是在看到类似“你讨好人的样子，真的很丑”这样如被一个耳光打脸的文字时；
也许，是在自我觉醒之后，发现自己的性格竟有如此多的缺陷时……
如果说，一边抱怨子女一边拼命付出，是父母最愚蠢的做法，那么，我自然就是最愚蠢的子女的代表：一边百般孝顺，一边各种怨恨。
身为他们的子女，我自然明白他们无私地爱着我，但同时，我亦因为他们的严厉、否定和打击极度自卑了太长时间，承受了太多本可以不必承受的苦。
为此，我倍感苦恼。
所以，当看到心理学公众号KnowYourself主创们的《所以，一切都是童年的错吗？》这本书时，我便迫不及待地钻了进去，想在其中找到解脱之法。
而它，也确实也不负自己所望。
这本书分为三个部分，分别为：
认识家庭：原生家庭是如何影响我们的？
认识自己：个性背后是怎样的心理成因？
认识伴侣：恋爱关系中有怎样的心理机制？
而这其中的每一个部分，也都由诸多问句式的文章组成，比如《父爱是如何影响了我们的一生？》、《为什么我们不愿谈论自己的真实感受？》、《当恐惧婚姻时，你在恐惧什么？》……
每一篇不仅引用了大量的心理学专家的研究理论，同时也列举了一些事例加以充实，从各个不同的角度切入，深刻解析了关于原生家庭、性格的形成以及婚姻爱情等和每个人息息相关的问题。
当然，我也找到了自己苦恼的来源和解决方法。
在《为什么说原生家庭不是决定你的唯一因素？》一文中，作者首先确定了基因对一个人的影响，比如“拥有5-HTT（5-羟色胺转运体）这种基因序列的人更具有攻击性，而糖皮质激素受体更活路的人天生抗压力更好”；
其次，肯定了在成长过程中所受的伤，会对人的生理和心理都会造成大的影响；
最后，作者用了大量的理论来强调：我们仍然可以是自人格的塑造者。
“你一定有天然的极限，但同时也会有天生的优势。接受最本真、最核心的自己，同时在一个合理的、现实的范围内努力成长和进步，这会是一个让你更少自我苛责、更少焦虑的状态。”
有了这个论点，对自己而言，仿佛已经足够了。
是的，其实我心里一直都知道，当一个人成年之后，再推卸责任不过是为自己的无能在寻找借口。
我也一早就知道答案——今天的一切，不全是童年的错，自己也有原因。
我只是想要有人，认可自己在这个答案之前所受的委屈。
从小，自己就是在父亲不停地调侃“长得丑，脑袋笨”中长大，不足6岁的自己，意识尚未形成，如何能分辨是真的还是爱的另一种表达？只能听之任之，认定自己就是丑与笨的化身。
从小，父亲的严厉和暴力就如同悬在头上的一把刀，自己时时都要开启小心翼翼地模式，连呼吸都尽可能地放轻放慢，以防止一点儿动静就可能会招来杀身之祸。
妹妹说每天写作业时，只要父亲一在身后出现，仿佛泰山压顶而来，立刻心跳加快手发抖，原本会的题目，此刻也是一片空白。
弟弟18岁时，对我说：幸亏从小打我的是咱亲爸，不然我一定要报仇。
与妹妹聊起童年，她说：我们那时不被批评就已经是万幸了，什么时候有过关注和表扬？
……
所幸的是，此刻的自己已经长大，不需要再被父母的言辞而伤感。所谓成长，就是这样一个不断缝合童年时伤痛、不断重新接受的过程吧。
缝合时的痛，也许不亚于童年的伤，但这时的痛，是为了以后不再痛；
亦说服自己：去学会原谅和接受，去原谅曾经在自己心中无所不能的父母原来只是普通人，去重新认识他们、接纳他们，同时也要接受自己种种的不完美并努力改进。
最最重要的是那浓得化不开的爱，一直都在。他们或者没有做到完美，但他们对你，早已倾尽所有。
所以，在与父母相处的过程中，原谅一直都是比感恩更重要的存在。
因为，与其靠在一起，用报怨与感恩相爱相杀两败俱伤，不如退后一步，原谅之后，重新相爱。
不抱怨，才是真正感恩的开始。
