2018-04-29

思绪很乱,不知从何开始。

去年国庆前夕,终于鼓起勇气辞去了人生的第一份工作。谈不上它好,也谈不上它坏。至今为止也不知道那份工作适不适合我,只是当时,始终是我一个人,无论是上下班,还是周末。大学同学、舍友有许多都和我在同一城市,说实话,我喜欢孤独,也深知孤独并不能打败我。我谨慎地遵守着“越自律,越自由”这一铁律,那段时间,是我这有近十年来感觉最充实的日子了。事实上,我也战胜了孤独,但是好像剩下的就仅仅是孤独了。于是,我开始不满生活,不安现状,想通过努力融入伙伴们的那个团体。

这个时候依然相信天高任鸟飞,在这之前,人生的轨迹依旧没有脱离自己的预测,也没有遇到过很大的失利。包括高考的不如意、大学里有的课程不及格甚至重修,我都能坦然的接受这些结果,以至于有时候有意料之外的收获,我都会窃喜。或许是自以为读懂了人生,在很长的一段时间里,都是得过且过,过着随性的生活。

可是因果缘由,谁都逃不过,在听天由命的时候面对命运善意地对待,时间一长,任谁都会膨胀,以为会不劳而获。于是乎,开始走那时最想走的路了,尽管不知道适不适合自己,甚至都没有想过会有多少阻力。

年底的时候,想都没有想就报了一家许多同学都经历过的培训机构。这也是我挤破脑袋,不顾别人反对,义无反顾的走上的程序员的这条路。刚开始,很奋进,学的知识大都是过去有接触的,所以感觉并不难。后来学着学着的时候,这家公司出现了经济问题,面临着破产,很不幸,我们这最后一批就成了受害者。公司租赁的位置到期,我们就得挪到他给我们找到的临时位置;给员工、老师的工资不能发放时,我们就只能开始自学模式。说真的,这对于我来说,挑战真的好大,换临时位置的时候,由于不适应再加上很多配置、资料都要重新再找时,心态就差。又没有老师约束,情绪变得很糟,开始懈怠了。刚开始去培训机构的时候,一心想着能找个学习氛围好的位置学习,清楚地知道野了这么多年的性子一下子是很很难收回来了的,只能靠着别人的约束。

这个时候,渐渐的又开始了得过且过的心态,遇到困难也没想着主动解决,和小组共同的任务,也不积极完成。可是一面适应这个过程,一面面对学习难度的提升以及任务量的加大的时候,每天又开始为自己的碌碌无为而懊恼、自责。这样一段时光之后,就开始逐渐地觉得学习开始有了压力,开始跟不上。于是只能开始拖着,可是心里不甘,也逐渐开始害怕,想尽快赶上去,开始给自己每天分配超额的任务,却又没有一天能够完成。

生物钟开始出现了问题,每到晚上就开始反思自己一天的收获,觉得所得甚少,就开始了大多数人都会有的熬夜,熬到很晚也没有能够让自己满意,害怕今天的消逝,等到第二天早上又害怕新的一天的到来。形成了这样的一种恶性循环之后,情况更糟了,蹉跎的习惯更严重了。

整个心态都出现了问题,开始变得孤僻,想要逃避,不想见任何人,连好朋友请客吃饭都以在学习的理由推开了,可是自己心里是明白的,无所事事地虚度着一天又一天,心里的苦没法向任何人诉说,只有自己明白。未来和自己以前梦想的会差之甚远。

一直想理清思绪,可每次都都不敢对面,现在终于这种日子快熬完了,鼓起勇气面对现实,面对自己。想明白了,无非就是找工作的时候,压力会大点,起点会低点。向现实妥协一次,退一步,依然海阔天空,命运可以打倒我一次,但是不能打败我。或许这么多年也不能说全无收获,至少锻造了这份得失坦然的心态。

嗯,现在刚刚听到李宗盛的《山丘》,贴上来几句:

说不定我一生涓滴意念

侥幸汇成河

然后我俩各自一端

望着大河弯弯 终于敢放胆

嘻皮笑脸 面对 人生的难

也许我们从未成熟

还没能晓得 就快要老了

尽管心里活着的还是那个

年轻人

因为不安而频频回首

无知地索求 羞耻于求救

不知疲倦地翻越 每一个山丘

越过山丘 虽然已白了头

喋喋不休 时不我予的哀愁

还未如愿见着不朽

就把自己先搞丢

越过山丘 才发现无人等候

……

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