我真的很幸福哦!

此时此刻我真的很幸福。

今天儿子因为想要钱吃外卖与我发生了点小插曲,原因还是我们之间烂模式让儿子掉线。

因为我认为家里有米饭可以将就着吃一餐,儿子说我给的生活费他花光了,我脑筋没有转过弯来就回答说“我每个月都给你生活费,花光了是你的事”  ,问我要给还是不给?还说我曾经答应过他,假如他不与爸爸多要零花钱我会奖励儿子。我又回答“奖励是奖励的事,不能因为要奖励就用这样的方式来要奖励呀”,儿子一听炸毛了!给我语音留言:以后再也不会跟我提任何一个要钱的一个字。

儿子的烂故事:不被爱、不被理解、不被尊重,不想在看到妈妈这种虚情假意。

儿子的烂模式:悲观看跌、超载淹没、受挫泄气、发怒生气,忍不住用冷暴力的方式委屈自己受挫泄气。

我的烂故事:不会节约又花光钱了,要为自己的行为学会买单;每一餐都吃的那么丰富,偶尔吃一餐素餐不可以吗?

我的烂模式:我怎么想就这么说,我就是实话实说罢了,我有没有说错。我就是忍不住想说。

       意识到问题后,我马上给儿子我当机立断回复儿子等我回家聊,尽管儿子情绪已经下潜到-11级发怒生气,但我让自己能够保持镇定自若的与儿子互动,开始儿子很排斥我的互动,他说与爸爸要钱就没有说过什么不好听的话,与我要钱就没有什么好听的话,他都忍了几次咯!

儿子说“我都为了女友改变了很多,你说你要改哪儿有改”?首先听到儿子说为女友自愿去改变自己,更佩服儿子,我相信儿子会越来越优秀。

看看儿子对于要钱都是对我有了几次的负面情绪,不通过这样互动我还不知道儿子对我在他花钱的事情上有点负面情绪。

我问儿子你为什么会对我有这样的负面情绪?儿子让我去猜,我说我猜的话就是你自己感觉你不值得妈妈爱,你不值得妈妈疼,妈妈不尊重你,妈妈不理解你,妈妈不关心。

你这样想的话你看看都想到了负面去了,你的这些负面想法让你的情绪刻度下潜到了-11发怒生气,你让自己很难受,看着你是在生我的气,其实你是在生你自己的气。你懂吗?儿子当然不懂,也不承认。

情绪有两种,一种是正面情绪,一种是负面情绪,零刻度就是你没有情绪。

既然这样负面想法让你越来越难受,这是因为我们以前的旧有思维的思路限制着,那我们要懂得往反方向走,就是反向思维问自己“我真的不值得妈妈爱吗?我真的是不值得妈妈疼吗?妈妈真的不尊重、不理解、不关心我吗?”让自己停止这种负面的想法、负面聚焦。

只要你认为妈妈不完全是你现在认为的样子,那你就是走在正面想法的思维了。

我用儿子喜欢玩的游戏做比喻,你喜欢玩游戏是吧,但是我们的人生它就是一场游戏,从出生就是进场,哪什么时候是退出呢?我问了儿子,儿子考虑一会儿说“死亡”。儿子真的很聪明,他说出了死亡就是退场。那这场游戏怎么玩?它靠的就是我们的信念......

我们一个人不管怎么想都来源于他的信念,信念也相当于是你的标签。你的信念是负面想法就把会情绪拉得越来越低,还会招惹来很多鸟人鸟事让你莫名其妙;你的信念是正面想法就会让你活得越来越开心快乐!也就是爱自己,妈妈希望你是一个会爱自己的人,你会活得到很自由。

你必须相信的一个事实就是:儿子你是妈妈心里面的最重要的那个人、你是外公外婆心里最重要的人之一、你是爷爷奶奶心里最重要的人之一。你值得被爱,你值得我们全家人都爱你;同时妈妈也值得被你爱着,我们每个人也值得你深深地爱我们!

直到我给他讲一些曾经我们母子之间的一些陈年往事,让儿子对我有了一些更多的理解和信任,当然我真诚的也给儿子道了歉,证明我曾经不管对他做了些什么出格的行为,但是我始终是爱着他的,并且感谢儿子对我讲了心里话让我知道他的疼,也鼓励儿子学会用正面的方式来释放自己的负面情绪,也肯定了儿子这么多年来在我的打压下的勇敢和坚强成长。

聊着聊着就将近两个小时,期间我就发现了儿子今天是放下手机的,这个真的是一个很了不起的行为,更何况中途女友有打来电话2-3次都被儿子掐了,想想我都佩服儿子这么大的勇气、这么大的动力,愿意洗耳恭听老妈的忏悔和开导。

我表示歉意给儿子发了个红包让他订外卖自己吃,收到外卖第一声就喊我“妈,一起吃噶”!儿子真的很贴心,不舍得自己一个人吃,我也从来不拘,凡是儿子约我吃点东西,我都会主动地去尝一尝与儿子一起分享美食。

这是多年来最入心的一次沟通交流,我真的好幸福哦!

我相信有了第一次一定会有第二次、第三次、更多次。

刚才有听到儿子小调哼哼的了,深深地感受到儿子的舒心真好!

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