上海,我挣扎了7年,就在今天终于决定离开

想离开上海,也不是一天两天。只不过原先一直有感情的因素牵绊,但是现在既然分手了,我也正好可以离开了。

做下这个决定的时候,我松了一口气。在上海漂泊七年,我是真的累了。

1.

其实回去的最主要原因在于我爸。

他今年70岁,一个人守着老屋和两亩地,忙起来的时候连热饭都吃不上。今年中秋节,他跟我说:“一天一夜没吃饭,没喝一口水,躺在床上动也动不了。”

他总是这样,生病撑过去了再告诉我,出院了以后再告诉我,平时都是瞒着,不想耽误我工作。“一来一回车费那么贵,花那个闲钱干啥呀?”

我年少的时候,他从来没有限制过我的梦。送我来上海读书,毕业后留上海工作,找对象外地的也行。比起那些强迫子女必须嫁到身边的父母来说,我爸要开明的多。

但是我却是个恋家和恋旧的人。我的人生不求富贵荣华,只求小富即安、亲友相伴。闲时坐看风吹雨,翻书写文逗猫趣。对我来说,树林、夕阳、农田的风景,远比城市的车水马龙更有吸引力。

我与绝大多数人不一样。你们的父母大多年纪不太大,或者是有老伴扶持,但是我爸一个人身体不好,住在老屋,隔壁就是那个暴力狂三叔。我不想某天在上海,接到父亲的死讯。

2.

回去也好,回到郑州。

郑州离家也不远,2个小时坐车就到了。平时周末就可以回家照顾父亲,而且也能将教师资格证考了,再考招教,做一个老师,卖卖水果,也没什么不好。

只不过,一想到我年近30岁,没钱没工作没对象,到一个陌生的城市重新开始,我还是忍不住落泪,有点茫然。我在上海呆了7年,这就是我的第二故乡,是我成人长大的地方。而郑州,我只去过几次而已,每次都是短暂停留。

重新开始,重新认识每条道路,重新认识新的朋友,重新租房搬家,重新去找一个可以结婚的人。人生的一切,全部要重新推倒重来,是新生,也是苦痛。

因为不知道,到底呆在那里好不好,会不会遇到更糟糕的人,会不会嫁给一个家暴的男人,或者万一遇见gay骗婚怎么办。

面对陌生的未来,我总是喜欢胡思乱想,而且习惯往坏处想。可能我经历的不幸的事情太多了,所以总觉得,幸运之神早就忘记了我。

我也不知道, 面临我的将要是什么。

3.

我跟他分手的时候,两个人都哭了。

其实我也不懂为什么。他是个好人,我也是个好女孩,只是为什么,我们就没办法走到一起呢?可能,是想要的不一样吧。

他想要更好的人生,而我需要照顾父亲,自己身体也不好。我喜欢勤劳顾家的男人,他却最讨厌动手和做家务。所以说到底,还不是真爱吧。

只不过分开的时候,却那么难过。毕竟也曾经幻想过一起步入婚姻的殿堂,也曾经带他到过我贫穷的家乡。一起经历过所有的仪式,却在最后的关头说了再见。

人生啊,人生。这就是我命运多舛的人生。不过还有一句话,叫做置之死地而后生,或者说,不破不立。

后悔过吗?可以很坚定地说从来没有。他很好,会带着我旅游,会给我买迪奥、纪梵希,还有香奈儿,会经常带我去吃大餐。只是他的人生,终究要跟我不同。

门当户对,我第一次体会到了这个词的含义。

4.

目前的打算是,先回去照顾父亲一段时间。

自从离开家,再也没有好好陪伴父亲。每次回去都是匆匆忙忙,如今终于闲了下来,有时间了。树欲静而风不止,子欲养而亲不待,我不想经历这样的遗憾。

可能在别人看来,年纪轻轻就呆在农村,是对自己的人生的不负责。可是在我看来,没有什么比陪伴父亲更重要。父亲有肺气肿,奶奶也有,她是70多岁去世的,所以,我怕。

如果说我的人生最终会有很多钱,很多爱,有名有利有子有女,但如果我从来没有陪伴过父亲的晚年,那么我的一生都将充满遗憾。

幸运的是,我现在卖水果也能赚几千块钱,回家的生计应该是不愁了。攒攒钱,应该还是能给我爸装个空调,再修缮一下房屋吧。

唯一觉得苦恼的是,回家没有地方睡。从前我回家,父亲都是谁在地上,或者三轮车上,将就几夜。如果我要长久地呆上几个月,家里真的是没有住的地方。

厨房已经破败得不成样子,堂屋只能够摆放一张床,院子又小又乱,其他也没有住的地方。重新盖房子要好多钱,而我真的没有那个能力。

不过,且行且看吧。任何的选择,都会面临问题,而我们的人生,就是在不停地解决问题。

5.

2011年来到上海读书,2015年毕业。大学四年,工作三年有余。曾在这里抑郁,也曾在这里成长。从一无所有到负债累累,再从负债累累到还清债务,挣扎漂泊了7年,终于决定离开。

有不舍,但更多的是如释重负。上海过的,并不是我想要的生活,而离开,更多的时候因为遵从内心的期盼。愿我们越来越好,最终都能过上自己喜欢的生活。也愿我这个理想主义者,能够在现实中,亦从容不迫。

上海,再见。

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