“你非常爱他吗？”

“我不知道，我不能容忍他，我对他恼火，我又一直想念他。”

想来谈个热门话题。

讲真啊，最近我在各大平台上看到好多人关于恋爱这个话题提出了各种问题，重点是这些问题都是以在疫情下为前提，比如疫情下情侣间觉得没有话题聊了怎么办或者疫情下矛盾变多要不要分手之类的，看到这种问题我第一反应是真挺可惜，我猜他们感觉是疫情的原因摧毁了爱情，但在本质上是两个人不会维持关系。

其实‘在疫情下’，这只是个特殊的现状，但我们发现平时很少出现甚至不出现的问题在这个期间都发生了，那很多人就会怪罪是因为疫情所以情侣导致分手，其实不然，就算不是因为疫情，不会维持亲密关系早晚也会出现问题。

拿多数情侣来说，疫情让从未经历过异地恋的他们被迫变成异地恋，平时交往方式丰富的也只能隔着屏幕聊天，这样难免会有很多人不习惯，随之矛盾也就发生了，处理不好就会导致分手，到最后落下一句都是因为疫情。

仔细想想，为什么这个期间分手的情侣会变多，一种是隔着屏幕无法有肢体上的互动，交往方式只能靠文字，大家闲的时间变多容易激发矛盾，还有就是真的人品上的缺陷我就不提了。要是因为第一种而选择分开的情侣，说明你们只适合待在一起恋爱无法学会距离式的恋爱。

大概意思就是必须要见到面才能是恋爱不然就各种无法接受，闹矛盾要分手。

说实话就是对待感情的方式有些稚嫩了，这样的感情经营起来很难，因为太脆弱了。

没有哪种关系是能够天天黏在一起，无时不刻都能围绕在身边的，等以后进入社会更能明白这句话，有很多事不是你想怎样就能怎样。

我也明白这些情侣的心境就像之前很火的一句话，“任何的争吵闹矛盾只源于我想见你。”没错，见不到面两人就少了很多接触，感受不到对方的气息，不知道这一刻他在做什么，这些都是因为在乎才有这么多的情绪。

但成熟的爱情必须要跨越外界的种种影响，在我看来不是因为不爱而分手都是种可惜。

那咱回到主题上来谈论疫情下隔着屏幕的亲密关系该如何维持。

首先，我们要知道亲密关系包含六个特点：了解，关心，相互依赖性，相互一致性，信任，承诺。这几点是关键，处于恋爱关系中的人能体会，两个人的开始在一起基于一个彼此了解的基础上才有深入发展，先谈后恋最后是爱，这是两人开始依赖，确定共同发展方向，彼此信任给予承诺为了最终走到一起的过程。

那我们反思自己是否做到了这几点呢，多数情侣间可能在前期是能做到这些的，但是随着时间的变长，往往就淡忘了这些，你看生活中不乏因三观不合，缺少信任而分手的，这就是源于没有做到这六点。

其实不光是爱情，任何一种关系都可以运用到这几点，斯滕伯格爱情三因素理论包括承诺（认知），亲密（动机），激情（情绪）。这三个因素同样缺一不可，在爱情里是因为两个人有激情所以才能亲密，亲密中自然会给对方承诺，这都是环环相扣的，想要爱情长久保鲜，我认为激情是基础，在此之上才能衍生另外两点。

再来看表达爱有五种语言：肯定的言辞，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。

我们都爱听别人的赞美，情侣之间也是一样，很多情况下是刚在一起的时候两个人互相欣赏赞美，时间久了只剩下抱怨挑剔，这也是因为相处越久暴露出了最真实的自己，但是只爱对方的优点而不能接受所有那不能称之为爱。

我自己在感情中悟出一个道理：两个人在一起要有一方对另一个有崇拜的感情，这样的感情才会长久。

像在我自己的感情生活中就一直被另一半身上的特质所吸引，但我同样看得到他的缺点，可这不妨碍我崇拜他。所以时间久也不会让我觉得乏味，我迷的是他的人格魅力。

再谈后面四点，精心的时刻，准备礼物，行动上的细节，身体接触。这好像也是恋爱里每一对刚在一起的情侣都会做的事，但时间久了很少有人会再花心思去做这些，理由就是都老夫老妻了没必要，一旦有这样的想法出现在我看来是对爱情的一种不负责的想法，若是在未得到手的时候千方百计对对方好，而追到后不再用心经营感情了，这就是缺乏责任感。

两个人要是想长久在一起，学会表达爱是一辈子需要做的事。

那最后我想说的是关于亲密关系中的沟通方式。

1. 关注自我

自己是内向还是外向，理性还是感性等等。先了解自己是什么人才能知道什么样的人才适合我们。

2. 关注对方

了解我们的他是什么性格，需要什么，底线是什么等等。想要维持一段好的感情必然先要了解这个人。

3. 关注情境

恋爱中会有不同的情况发生，针对不同情景下的处境要学会不同处理方式。

这三点建议在一段关系的经营中都需要把握好，双方应该相互理解，要在共同成长进步中去维护好一段感情。

在把握好这些的基础上就可以两个人做一些提升幸福感的事，例如创造共同回忆，做心灵伴侣交流生活想法等等。

想要维持长久的亲密关系就要先学会保鲜爱情，之后所做的才能基于爱的基础去发展。