孩子不是父母之间拔河的绳

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邵一鸣
2017.04.04 19:37* 字数 1842
图片发自简书App

“爸爸和妈妈,谁更喜欢你?”

这样的问题,我猜很多的孩子从小都回答过。你还记得当初的答案吗?你还记得当初你给出答案时,家长们的得意与不悦吗?父母本是一体,为什么从小就要让孩子去面对这么残忍的问题?这就是成人之间力量的对抗。插个题外话,很多年以后,男孩子还要面对老妈和老婆同时掉在河里的选择,为什么我的亲人们都不能共存?

不要再把孩子当成夫妻之间拔河的那根绳子了!这种无聊的游戏赢了又能得到什么奖品呢?更可怕的是万一绳子被拉断了,多么不值当。但是即便这样无聊的游戏,身边很多人正在乐此不疲。

在家庭关系的咨询中,哪一种关系的需求是最旺盛的?毫无疑问就是亲子关系。然而事实真是现在的孩子有那么多问题吗?在很多的家庭中亲子关系矛盾的背后都隐藏着一场权力的游戏,有一些甚至仅仅是夫妻之间的矛盾,借由亲子关系释放出来。

在我接触的绝大多数亲子关系的咨询中,基本上有一个标准的流程和模式

第一步:家长向我控诉孩子的种种恶劣行为

第二步:表明自己已经如何尽心尽力,怎奈回天乏术

第三步:强调自己对孩子的付出,相对应的是配偶如何袖手旁观

第四步:彻底开启对配偶的抱怨模式

“我们家另一半根本就指望不上。”

“TA脾气太暴躁了,根本不会好好说话,不是打就是骂。”

“这孩子差不多就是我一手带大的,TA基本上没有插过手。”

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基本上就是一个核心思想,“我的配偶有问题,需要改变!”

有人说:“中国的女人不会做妻子,只会做女儿和妈妈。中国的男人不会做丈夫,只会做儿子和爸爸。”这话听起来有点刺耳,细细想来也有点道理。由于中国传统家庭的模式和大家长制的观念,很多的年轻人在结婚时候,不是为了逃离父母的约束,就是为了找到一个父母的替代。在这样的前提下,很多即使已经是走进了婚姻的男女,也并不知道夫妻之间是如何相处的?

夫妻彼此之间都希望对方能够满足自己,用自己期待的方式。这些可怜期待大多源自从自己父母那里没有被充分满足的需求。于是,不是构建了“父女婚姻”,就是形成了“母子婚姻”。当然这都不是最可怕的,最让人崩溃的是两个人同时想要当孩子,矛盾冲突也就激化,现在年轻人离婚率的居高不下就是最好的证明。

然而,并不是每一对童男童女都会离婚的,他们中间会有一部分人在一次又一次的冲突中疲倦了,渐渐地形成了默契。彼此都对对方的脾气秉性越来越了解,懂得什么时候该争取,什么时候该让步。毕竟离婚总是一件麻烦的事,再说现在还有房产要分割。从这一点上来讲,婚姻的稳定还得依靠房事。

直到有一天,一个谁都不想让步的因素降临了,那就是孩子。人类的天性加上国人的传统观念,孩子是大于一切的焦点。于是之前隐藏的矛盾和冲突再一次地激发了出来。如果双方老人还要参与其中的话,简直就是一场世界大战。

“孩子要不要母乳喂养?”

“孩子到底晚上会谁睡?”

“孩子要不要参加早教班?”

“孩子更加听谁的话?”

“孩子的教育到底要严格还是自由?”

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每一个争议,每一寸土地,每一场战争,别的我都可以让,孩子的事我绝不让步!孩子和谁更亲,孩子更听谁的话,谁更能够控制孩子,就代表谁在这场对抗中胜出。在孩子教育的问题上,谁承担得更多,谁付出得更多,谁操心得更多,就代表谁更有资格站到道德的高点。孩子成了夫妻间角力的工具,拔河的那一根绳!

“夫妻之间无孩子,面对孩子成一体。”这两句不太押韵的话,是我前几天分享给朋友的。在亲子教育中,双方的主体是父母和孩子,也就是说父母是作为一个整体出现在孩子面前的。对于孩子的教育本没有任何意义去区分你我的责任,即便是在特定的教育阶段父母中一方的作用更大一些,那也是分工而不是分家。

本人在亲子关系咨询中所遇到的现象,就是来访者将自己在婚姻中的对于对方的不满,掺杂到了亲子教育中,父母双方不再配合,一心只想证明对方的不是。而对方万一也是这个状态的话,于是就开始相互间指责埋怨,如同一场拔河,孩子就是这一根绳子。

夫妻之间有矛盾再正常不过,人与人不同,有差异就会有矛盾和冲突。也许是有小孩子才会去追求一片祥和的世界。遇到问题不逃避不回避,解决就可以,切不可转移战场。夫妻相处最重要的就是双方都在成人的状态下,成人与孩子的差异就在于成人能够自己照顾自己,能够承担自己的责任。当父母愿意面对彼此之间的矛盾,同时愿意承担起在亲子教育中的合作关系,让孩子看到父母是一个整体,很多情况下孩子的问题,能够得到很明显的解决。

当人们成为父母之后,就像是人生的第二次成长。既然选择当父母,那就当好父母。用自己的行为让孩子看到成年人是如何接受自己的不完美?如何面对问题?如何解决问题?

日记本