又是一个辗转难眠的深夜，思维依旧异常的活跃，或许我的脑细胞已经达到一个亢奋的状态。失眠已经成为了我生活中不可或缺的一部分，它就像身体里的癌细胞难以剔除。
失眠不是最痛苦的时候，最痛苦的是失眠后的白昼。因为还有学习、工作还有很多事需要在白昼里完成。我想明天上班，又是一次痛苦的煎熬。一脸倦容，精神萎靡。白昼精神的疲倦会使我步入一个恶性循环的工作状态里。我明知如此却无可奈何，明知道这是这个有损健康，又使生活质量下降的习惯。而我却没有大毅力去改变。
我的失眠不是偶然，是养成的。它的前称叫熬夜。开始是在初中的时候，一台手机，一部玄幻小说，还有一个远在另一个城市的女孩。这一开始到如今却是七年的惶惶岁月。在夜里，我把自己熬成了一个中年人的模样，在夜里我把自己折磨成一个孤独患者，让悲观成为生活的主调，在夜里我为自己幻想无数个未来的模样，却活成了最惨淡的现实。连梦的出现梦频率和质量都急剧降低。
我不知道在这个互联网贯穿的时代里，大数据充斥在每一寸可能存在的空间里。有多少人如我一般，在这个信息量庞大得令人难以自己时代里沦丧，然后学习、工作、生活一点一点的在自己的眼里变丧。首先我是一个被放养的人，所以我就这样眼睁睁的看着自己被这个恐怖的大数据慢慢蚕食了。现在我不能自己了，我知道了它的利害，可我已经不能自己了；我知道能拯救我人只有我自己，我也知道想要成功，必须要自律改变自己。我已经明白了很多事情我知道也可以都知道，只是我做不到。就如同我记得比尔·盖茨说过的话：当一个人认识到自己错的时候一切都不会晚。还有另一句：说自己尽力了只是骗自己的借口全力以赴才是付出。只可惜，我只是知道而已。
我变成了自己可怜的人，很难受。不过难受久了，都稀疏平常了。任何事物都是如此，如此的存在与无奈。唯一让我欣慰的事这些年头，文字是我这么多年来，一直在看一直热爱且从未停过的。
熬夜成为了习惯，也意味着生活的一种颠倒。终于我付出了代价，一脸沧桑，身体素质下降。如今出来工作，我尝到了熬夜带给我的果实，无比苦涩。我依惜记得高中时在意林里看过的那句话，如今变成了现实——以前是我们折磨身体，后来是身体折磨我们自己。这是多么让人哭笑不得的道理。就像以前要熬夜现在变成了失眠。生物钟已经形成，不熬夜反而有种不健康的行为的嫌疑。真是尴尬到了骨子里，活成了一个鬼的样子。感情这些年岁里我只是活在了夜里。
一连七年，白天成了我失落的世界，而是世界也因此抛弃了我，我的夜却没有给我相应的馈赠，或许有只是我没发现。这个二十开始有几的年纪里，我开始明白幻想已经不属于我，我必须重返白昼重返光明的世界，真实的活着。
这个大时代里，我累了，我感到压力了，已经被出生了，我不想再被活着。不想再当那个无力的自己。所以深夜我要离开了，不管我对你的依赖有多深，我必须要去寻找光明了。走出校园的这三个月里，我已经开始明白了，如果我这边活在夜里，我会连自己都养不活了。
当然，我知道急不来的，毕竟你跟了七年。但我依旧要学会去开始，必须要去尝试。
