2019-04-12的日记

昨天,我没有日更。今天,我没有上班。明天,我不用监考。下周,我不知道会怎样。

昨天下午,从医院回家后,我拿着那张疾病证明书,很犹豫也很纠结。我实在太难受了,分析了利弊之后,我还是选择拍照然后发给我们年级的级长,跟他请假一天。尽管岳医生写的是“休息一周,必要时住院治疗,定期复诊” ,但我只说请假一天。其实,我也不知道我下周能不能去上班,但我想:过了周末再说。是的,我总是抱着一种侥幸心理——或许就熬过去了呢?

昨天下午,我在医院又差点跟岳医生闹情绪,还好,后来偶遇了明月姐,她主动进去117诊室,扮演着调停者的角色,安抚我的情绪,我才渐渐平静下来。后来,也是她陪我去缴费、拿药和盖章,又一路陪我到我家楼下。很感谢她。真是巧合,我们从没约过,而且她去那里的频率很低,但我们已经在那里偶遇了两次,这种小概率事件真的发生了。俗话说,无巧不成书,电视剧里经常有很多巧合让人觉得似乎很假,而其实,生活中处处充满巧合,比如每一场车祸的发生。

今天,我吃了很多药,还是很难受,无法描述的难受和痛苦,如此折磨着我,让我如何相信生活是美好的、如何相信我能好起来!迷迷糊糊地睡了一天,梦里的世界天翻地覆,光怪陆离,只记得醒过来之前的最后一个梦:我从窗口看到后屋着火了,火舌很猖獗地延伸到我家门口,那火焰居然是紫色的,但大家都认为是前面的房子着火,于是他们都往前面去救火,我很想澄清这个事实,很用力地喊,可是他们似乎都没听到,后来,不知谁扼住我的喉咙,我无法呼吸,感觉快窒息了……然后我就醒了,一身汗,喘不过气,缓不过来。

从大二开始,我就陷入重重梦魇中。现在,我还能记得从大二到大四做过的很多梦,并非我的记性好,而是因为:第一,那些梦一直重复,尽管稍有区别,但大体能分成三类;第二,我每次吓醒后,经常起来写日记,及时地记下了真实的梦境,后来翻日记就能想起来。有时候,我在想:这些梦到底代表着什么呢?我真的有些好奇,特别是那些反复出现的梦,我觉得肯定是有分析意义的,肯定能说明某些问题。我很认同那句话 “梦境是潜意识的体现”,但我不懂心理学,更不懂梦的原理,无法从这个方面去读懂自己的潜意识。

我很早就知道有一本名著叫做《梦的解析》,好像是荣格写的,但我从没动过尝试去读这本书的念头,因为我觉得我不具备该有的心理学基础,毕竟,术业有助攻。梦的解析,对心理专业基础以及感悟能力的要求很高,可能连心理专业出身的人都不见得懂得解梦,我是不会自不量力的。

以前,我跟李老师讲过我的梦,几乎把我能想起的梦都跟她讲过。我记得,她每次都是记下来,似乎若有所思,最多问我几个问题,然后,就没有然后了。总之,在我的印象里,她从没在我面前分析过任何一个梦,或许她觉得我无法理解吧?或许她通过梦境了解到我的一些情况,只是不想告诉我?或许她觉得时机不到?当然,也因为我从没问过,那时我很被动,几乎不会主动问问题。

我很想哭,也很想见级长,但我控制自己不去打扰任何人——除了不得不发信息给我们年级的级长请假。这一年多以来,我反复告诉自己:如果你想活下来,你就必须学会长大,学习去适应这个社会的生存法则,学习处理人际关系问题以及你自己的情绪问题,学习向领导请假,学习跟自己的难受共存……我要学习的,真的很多很多。我知道这个过程很艰难,我也知道当我遇到困难时级长或其他热心人会帮我,但我必须逐渐学会独立面对这些不是问题的问题——对我来说是天大的问题。比如请假,只要我找级长,她会帮我的,我也就能暂时逃避请假的尴尬,暂时避开这个让我纠结的问题,但我不能这样下去啊,我始终要学会长大、学会面对这个问题。当然,死了就不用面对这些了。

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