终于有力量摆脱“好”的束缚

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初心_5e1c
0.3 2019.05.21 21:57 字数 1084

孩子爷爷给他报名周末去中央美术学院参观画展,先说是孩子爷爷带他去,后来爷爷有同学聚会,去不了,爷爷奶奶说只好让我带他去。

周六一天的时间陪孩子去参观,周日我要值班,整个周末就没有休息时间,因为上周也带孩子出门来着,回家后又是洗衣服又是打扫卫生,便觉得好累,如果这个周末依然不休息,肯定会更累,而我,想要可以休息一下。

所以爷爷奶奶告诉我的时候,我心底有些不情愿,但还是答应说到时候再看,爷爷说那就先报上名,也许到时候他同学聚会去不了,那他就带着孩子参观。

中午我去孩子奶奶家给她送东西,她告诉我说爷爷要去同学会,只好我带孩子参观画展了,我有点觉得累,没敢说明,只说周日还要值班,她说周日值班周六可以去的呀,让我好好安排一下,我答应了,但是不觉得有多高兴。

消化了好一阵情绪,最终决定去。

晚上回家,孩子写作业不认真,发脾气,那一刻我忽然觉得好累,没有力气再给他爱了!是的,那时候我已枯竭,没有办法给出我自己没有的东西。

借着写作,越写越看到自己的需求,看到自己的恐惧,看到自己的愤怒!最后我看到,作为一个母亲,我提供了孩子最基本的生活保障,让他受教育,给他爱和关心,给他尊重和接纳,在我力所能及的范围内,给他机会让他学更多,参与更多,探索更多,以便发现自己,发展自己。我知道,我不是百分妈妈,但我一定是个合格的妈妈!我不想做百分妈妈,我想做快乐的妈妈,能够活出自己人生的妈妈,能够提供爱的妈妈,爱自己爱孩子!

我又想,觉得自己身上的爱不多,但不管怎样,这辈子的人生是自己的,要活出什么样子,完全自己负责!没有爱,那就自己给!我要给自己很多很多的爱,好好听自己内心的声音,满足自己!

那我不敢拒绝奶奶,说我自己很累,是为什么呢?

是我害怕她说我不是一个好妈妈,在她心里,好妈妈的标准是不论什么情况,对孩子好的事都必须去做,虽然她未必懂得孩子心里怎样想,什么是对孩子最好的。我害怕她,是的,从一开始接触她,我就害怕在她心里,我不是个好女孩,好儿媳,好妻子,好妈妈……所以一直不敢表达我的需求,一直想做给她看:我是好的,是合格的!不管多委屈,多不情愿,也要去做!

而今晚我想到,爱自己,要先表达自己,要明确表达自己的需要,不要被别人眼里的“好”给绑架住,动弹不得!为了别人眼里的各种“好”角色,牺牲了自己的人生,那才是对自己人生的最大不负责任,也不是爱自己的表现。

想到此处,给爷爷发微信,告诉他我很累,这次不想去,先退掉报名,以后有机会再说吧。

内心也忐忑,害怕错过这次机会对孩子有不好的影响,也怕以后爷爷奶奶不管孩子了等等,但我终于有力量表达自己,有力量摆脱各种要做“好人”的标签了,我自由了!

日记本
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