给你的信

想给你写封信,五六年了吧,没这么跟你交流,可惜,之前那些小情书,小书信,被我烧掉了,一张没剩,你可能不知道,在我每个做噩梦醒来的夜里,那个写满了咱俩字迹的本子,就是我的救命稻草,感觉抱着它,就会有莫名的力量,让我心安,哈哈,挺搞笑的,抱着一个笔记本睡觉。

我其实接受一个人挺难的,真的,我是那种可快可以跟别人交朋友的人,可惜朋友的圈太大,把真心的小圈挤小了,而特殊的位置,小的只能容下你。

我俩从同桌到恋人,用了两年,你笑,我也笑,你不见了,我就找,那次月考,咱俩一个考场,你感冒了,开考了还没来,我坐在窗边,直到你出现在校门那里,我才觉着松口气,其实就不过是感冒,不过是 初中的月考

我记得  那天你穿的是红色的棉袄。

后来,下晚自习课的操场上,晃悠的情侣里,总有咱俩,就连下雨,也没耽误,我有点怕闪电打雷,一个闪电过后,我下意识的往你身边靠了靠,你笑着说,希望天天打雷闪电,我白了你一眼。嘴角也在上扬啊~

现在 我可以打着伞镇定的走在雷电交加的风雨里。

我不是不怕,怕也得走。

中考过后,我俩如愿考上同一所重点高中,虽然没在一个班,也很开心,过了两年,数学奇烂的我,也不知道怎么有勇气学了理科,越来越大的压力,越来越渺茫的希望,而你,似乎没在想这些问题,我怕,我怕考不上重点大学,我也怕,失去你,可惜啊 我是水瓶座,那时候偏执的以为,跟你在一起,是导致成绩下滑的原因,我们也可能成为彼此上重点大学的阻碍,于是我就想啊,若是真的爱,一年之后,高考结束,还是会爱啊,哈哈,于是我偏执的跟你分了手,决绝,且倔强,我一度以为自己做了最正确的决定,理性的小人把感性小人关进了地下室,可是我后来才知道,有些东西,越是阴暗的地方,越容易滋长。

比如爱你

我自己努力的学习,偷偷在睡前想一下你,我以为,你也是,然而像众多的狗血剧情一样,你追了别人,你跟别人在一起了,这些消息不断传入我耳中,这些混杂着眼泪流进鬓角,但不会湿了枕头,因为明天还要复习,明天还要微笑啊!我每天告诉自己,没关系,反正我不爱你了,反正分手了,你跟谁在一起是你的自由,对吧,可你不该追我闺蜜啊~虽然没有成功,但你,没有考虑过我吧,一刻也没有吧,

现在,你连这件事都忘记了,那几个哥们提起来,你一脸茫然无辜,后来,你也没有想过我吧。

没关系,毕竟好多年了。

那时候不懂,你是个不能寂寞的人,你真正的爱过谁嘛,没有吧,谁追你,都可以的吧,所以,谁离开,都没关系的吧。

也许你到四十岁五十岁,才会明白,你二十岁时遇见过一个真的想跟你过一辈子的  人。

我慢,我做什么都慢,接受你,彻底爱上你慢,当然,忘掉你,也一样。

我没跟任何人提起过,我还没忘掉你,我还等着你,等你回头,给我一个重新在一起的理由,哪怕只是一句,我还爱你。可惜分手后你没有,大学四年你频繁换女朋友时候,也没有。

其实你也不是没回过头,在你处过两个女朋友之后,在你知道我还爱你之后,你找过我,你看,你是没有爱的吧,你只是听说有个人还喜欢你,所以你回头吧。

我一面抱着自己的尊严,一面爱你,只是我再也没跟任何人提起过。可是在梦里,你回来找我,我还是笑着跟你走了,睁开眼,擦干眼泪,笑笑自己,起床洗漱,一会还有课呢,忙着呢。

现在你也一样,跟不知道哪个喜欢你的她在一起吧,希望你真的爱她。

可我还是很慌,在每一个有你的场合。

老于说,我知道你还喜欢他,他现在跟她女朋友不太稳定,你可以追他,我希望你幸福。我觉着好气又好笑,于是就那么流出了泪。

老于不懂,我俩真的不能了,虽然我真的喜欢你。

老于也不知道,他说,跟你喝酒,提到我,你说,"要不你追她吧,肥水不流外人田,我俩不可能了" 我笑了,我是肥了点,怎么变肥水了哈哈哈,笑出了一枕头的眼泪。

现在,另一个他,说我笑的很美,喜欢看我笑,喜欢送我吃的。我不了解他,只觉着他打篮球,应该很帅吧,不知道你俩谁厉害一些,他比你高,比你瘦,应该撞不过你吧,哈哈哈。

这样子一封长信,放在以前可能会写一节晚自习。现在,我可以完成的很快。

大概因为,这些东西在我心里盘旋了够久。

就是可惜,你不知道的事情有很多,

就像这封信,

那些事,

那些我,

你再也不会知道。

那也没关系,希望你真的爱,真的幸福。

很俗套吧,连信的结尾都是俗套的祝福,可没办法呀,我就是这样俗套的人吧。

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