放松不下

最近家里的,单位的事情都很多。

多到什么程度呢,觉得始终挂在心头上,放不下,拐带着,整个人也放松不下。

虽然一直在跟自己沟通,把事情责任分开,但终究是无法完全做到。

动不动就把父母的事挂在心上。就拿这两天他们住院,原本在医院是最安全的,但一直担心父亲没有大便。听老妈说,用了各种方式,见效很小。我电话里安慰老妈别着急,医生会处理。但扣了电话,我一直在心里琢磨为啥会便秘,想着想着就复杂了,反而更担忧。

动不动就把涵老大的事放在心上。老师强调及时做错题本。她错题太多了,抄不过来,我也没时间给她抄。怎么办呢?买了一个微型打印机,还用上了云题库的解题功能。看着她捣鼓一下午,整理了好几页错题。我很安慰,但也心事,这么多错题,什么时候能搞明白呢?!

动不动就担心整理家务的事。书架上书满为患,早已不堪重负。很多书都在排队,不是不喜欢,是现在顾不上。儿子的书眼看着多起来,还没地方放。扔书实在做不来,卖书还舍不得,暂时就堆在墙边和桌面,倒成了一景。

中秋夜刚想放松地吃一顿火锅,单位又来事,今晚就要提报一个表格,但具体负责的同事还赶回青岛的火车上,我替代上阵,匆忙改了一个,知道不合格,也硬着头皮扔出去了。结果是扔了也不好受,担心随时加班,这一晚又白瞎了。

事情忙起来,就容易把自己弄成一锅粥。虽然能做到冷静地在事情之间交叉,但内心的烦乱迟迟过不去。

尤其是完美主义出来作怪,做了一件事,别人没说什么,自己先难过起来,觉得不够好。

如此一来,不是完成一件事清空一件事,反而成了完成一件事,后悔一件事,负担了一件事。

我了解自己,这是固定思维在作怪。但改变固定思维还真难。我一直在追问自己,贪恋在这迷糊的状态之中,到底企图什么?现在还没搞清楚。

但我前段时间明白一个道理。很多标签是自己贴给自己的,并且一再被自己证明。似乎无法证明标签,自己就不完整。

这本身就是一个固定思维。

今天白天听《霍乱时期的爱情》,弗洛伦蒂诺·阿里萨就是一个把臆想的爱情当成麻醉剂的人。没有这份爱情,他活着就没有意义了。事实是,这份爱情始终都不属于他。而他的人生有无数个意义,唯独没有被他自己瞧见。

看别人都清楚,看自己就迷糊,慢慢来吧。

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