我是一个发散性思维非常严重的人，一句无关紧要的话，就会在脑子里冒出无数个莫名的而且没有关联的念头。倏尔回神，还需要顺藤摸瓜一个节点一个节点的推演，才能知道是怎么触发了这个多故米诺牌。

一天，不知是一个什么话题，我引出了一句“麻屋子、红帐子，里面住着个白胖子！”说着起兴，又接了句“上边毛，下边毛，中间夹着个黑葡萄！”

孩子仰着头问：“妈妈说的是什么呀?”

“你不知道吗？这是谜语！”

“我知道是谜语！”孩子嫌弃地说，“前面的是花生，后面的是啥了？”

“是眼睛！”

说话的时候，我的大脑瞬间回到了幼年，那些个灯影摇弋的，只有姥爷、姥姥和我的夜晚。

在我刚满周岁，就被带回了姥姥家，直至上三年级才回到父母身边。

我记事很早，但最早的记忆是断断续续的几个片段。大人觉的是大事的我一概没有印象，反而是姥姥母亲她们都没有在意的小事，我却至今都记忆犹新。

在我两三岁的时候，每天晚上很早就要睡觉，怕我睡着了饿肚子，每天晚上，姥姥烧火做饭，姥爷就着油灯给我讲故事、烤豆子吃。

油灯随着姥姥来来去去忙碌的身影摇弋着，炉灶里的火光透过灶台与铁锅的缝隙与灯火交相辉映，把我们三人投到墙上的影子拉长、变大、变小。

忽明忽暗的的小小的屋子里，就着姥爷烤的豆子和故事，度过了我童年的每一个夜晚。这一截画面就像老电影的胶片一样，在我的脑海里历久弥新，温暖着我的成长记忆。

姥爷用一根一头尖尖的细铁丝，把泡软的玉米粒、豌豆、黑豆，扎在铁丝尖上，放在油灯火焰上烤，手指捻着铁丝转，烤到金黄，细微的“嘭”的一声，裂开一道口子，就像打开了潘多拉宝盒一样，令我兴奋异常。豆子就熟了，姥爷把豆子扒拉下来，吹到不烫嘴，放到我的手心里，嘎嘣两下就进了我的肚子，就像吃到了传说中的人生果一样美味。

姥爷的故事就是在这闪烁的灯火中、我瞅着豆子热切的目光中娓娓道来，那些故事中的人物就像从墙上的灯影中走了出来，或诙谐有趣、或足智多谋，一个个精彩绝伦，都在我的脑海中留下深深的印记。也许，我的发散性思维功能在那时已经很强大了，自动给那些故事里的人物赋予了长相、神情甚至肢体动作。时至今日，在我的脑海中的那些故事人物都是栩栩如生，有血有肉的。

回想到这里，我顿时热泪盈眶，心底那一片隐隐的被遗弃荒凉的角落，瞬间温暖充盈了起来。溢满了心窝，从四肢百骸延展开来。

一直以来，我总是对自己的身世自怜自艾，一直纠结在与妹妹比较着父母的爱。由此而变成一个表面独立且孤僻，内心却无比向往温暖与爱的人。

直至此时此刻，一个来自于童年的记忆片段，瞬间就瓦解了我外表坚强的铠甲，我渴望却没有得到的爱与温暖原来一直就在那里默默地守护着我，虽然，这个温暖不是来自于父母。但是，有此足矣！

人总是在意得不到的，却从没有思考过自己拥有的也是别人未曾得到过的。

想到此处，我不由又得意起来，对孩子卖弄：“这些都是小时候，我的姥爷讲给我的！”

“那妈妈的姥爷真是老厉害了！”孩子崇拜地说。

“那我的姥爷怎么就不给我们讲故事呢？”我心情顿时就黯然了，“你们的姥爷工作忙，妈妈是跟着姥姥姥爷长大的，所以姥爷每天晚上都给妈妈讲故事！”

“那妈妈怎么没有给我们讲过呢？”

我瞬间对孩子的提问充满愧疚，是啊，我亲手带大的孩子，我却没有像姥爷待我那样温和细心地对待过孩子，因为工作忙，甚至把孩子放在爷爷奶奶家一年多，直至上幼儿园才接回来自己带。养成了许多让我不入眼的坏习惯，我极力地想纠正过来，因此，孩子对我很畏惧，总是躲在我们视线范围之外玩耍。

直至上了小学的一天，我倏然醒悟过来，我童年的伤痛正在我的孩子身上上演，我一面渴望父母的爱与温暖，一面很认同父母对我的苛责，认为养孩子就要像种小树一样，时时需要修理，防止长歪。祖父母只负责溺爱，只有父母才对孩子的将来负责。可是我忽略了爱与温暖也是孩子成长的养分。

从那以后，我尽量用最温柔的态度对待她们，多一些耐心，多一些拥抱爱抚，多一些温言软语，让她们感受到妈妈的爱！

写到这里，我又想起了记忆中第一次与母亲的身体接触，是成年以后，一次自告奋勇的给母亲搓背，当我的手抚上母亲的后背，感觉是如此的生疏，加上母亲无意中的躲闪，那一刻，胸中的悲伤憋的我喘不过气来，就着花洒的汽水硬生生地憋回去了眼中的泪水。

我一直自我暗示母亲就是一个生性凉薄，亲情寡淡的人。我也早已经习惯了这种寡淡。可是一次搓澡，推翻了我所有的认知，我也不想去与妹妹印证，妹妹多次给母亲搓澡，不知是否也有这种感觉？

很是庆幸我的幡然醒悟，希望我的及时纠错，能抚平不经意间在孩子心上落下的委屈与伤痛，不用像我一样心里总是存着一股委屈与拧巴。希望母亲家族里的心性薄凉与寡淡从此而止，不要像写在骨子里的基因一样代代相承。