现在开始,还来不来得及?

有些路虽然难走,但是当你决定了方向,勇气会带你走的更远。

昨晚做了一个梦,梦见曾经和我一起学写作的朋友出了书,成为了专栏作家。我笑着说,咱俩的差距越来越大了。

她看我的眼神让我羞愧的无地自容,那不是鄙视,也不是嘲讽,而是一种深深的失望。我低着头不敢看她,她只是轻轻地说了一句“你选的,没办法”。

醒来后我抱着先生嚎啕大哭。先生不明就里,以为我做了什么噩梦,一个劲儿地哄我“宝贝我在,我在呢”然后紧紧抱着我。

我更紧地抱住他,哭的更伤心。

刚认识先生时我给他说我喜欢看书写字,梦想有朝一日能有所成就。先生坚信不疑,头点的像吃食的小鸡。

他毫无保留地相信着我。

我想起15年时我刚认识简书,每天最大的快乐就是在简书上写东西。那时候没有野心没有目的,只是单纯的想写,写自己的悲欢离合,写自己的酸甜苦辣,每一次写的时候,我觉得简书就是我最忠心的朋友,我对它毫无保留。只是一味地倾诉。我好像找到了一个感情的宣泄口,在每一次的倾诉里,我都和自己的灵魂对话,都和自己对话。每一次的对话,我都会发现另一个完全不同的自己。

图片发自简书App

现在回想起来,在简书写字的那段时间,应该是我最充实快乐的时候。那时上着半天班,每天一下班就去图书馆借书,然后回到房子看书看的忘记吃饭。每天早上更是精力充沛,从来不用上闹钟却能准确无误的在五六点醒来,对着窗外的晨光写下我的所感所悟。

看书和写字,填补了我大片的内心空虚,我从来不曾觉得自己孤独寂寞。

后来因为家里有事,换了工作,进了幼儿园,忙碌的作息让我放弃了这个良好的习惯。了解的人都知道,幼儿教师是最忙碌的工作,每天披星戴月,早晨天不亮起床,晚上满天繁星回家。

我逐渐的忙于工作,那个写字的梦想,似乎变成了很遥远的事情。就像一个初恋,爱而不得,藏在心底的一个角落,偶尔缅怀,叹息。

我总是安慰自己,等我生活稳定了,没有后顾之忧了,我就安心的看书写字。

这像极了恋爱中的男人对女人说“等我有钱了就娶你”。

什么时候才能真正安稳,真正有钱呢?

我就像一个叛徒,身在曹营心在汉。身体在工作着,心里却一直惦记着写字的梦。于是,我讨厌一切的加班,讨厌一切的学习培训。因为我总觉得,那些加班时间,那些额外的学习培训时间,完全是占用了我“爱”写字的时间。

我总是不能定下来。每一份工作,我起初都想着可以兼顾我的写字梦,但是我忘了一个规律,世界上所有的老板都不喜欢三心二意的员工。他们喜欢的是全力以赴,毫无保留的员工。

而我,没有真心的喜欢,又怎么能毫无保留的付出,怎么能一心一意地工作。

每每看着那些曾经不如我的人获得了他们想要的结果,我在心里恨透了自己。我甚至怀疑我命中注定就是一个失败的人,一个终将一事无成的人。

我没办法全心全意的坚持去做一件事情。像猴子搬玉米一样,我为了芝麻丢了西瓜。

去年暑假,我遇到了现在的先生。决定辞职离开幼儿园。一来地方太远不方便,二来实在干不下去。每天和孩子打交道,我的心变得越来越浮躁,我怕继续下去会做出伤害孩子们的事情。哪怕是一句责骂恐吓,对于年幼的他们都是一场心灵的灾难。

初结婚时,我想暂时休息一下,安静地看看书,写写字,但是虚荣心不允许我这么做。我担心刚一结婚就闲赋在家,会被婆家看不起,说我好吃懒做.

可是我实在厌倦了再去做那些销售类的工作。我的性格其实属于内向型,而且因为小时候的一场病,我的两个耳朵耳膜穿孔,听力下降了很多,平日正常交流时对方声音稍微轻点我就会听不清。这也是导致我性格内向的一个原因。

先生劝我,苦一阵子好过苦一辈子。你爱写字就像谈恋爱一样,爱上了这个人,要么嫁给他,苦也好,累也罢,自己选择的。要么果断放弃,去找一个适合你的。

先生说,人生不怕试过的后悔,就怕从来没有试过的后悔。

试过的后悔是心甘情愿,而没试过的后悔就像窗前明月光,永远在心上,提醒你曾经错过了,失去了,而这失去和错过不是因为你没能力,而是因为你不敢。

我咀嚼着这句话,我这半生,何尝不是在要和不要中徘徊摇摆。什么都想要,却什么都没做好。

先生劝我给自己两年时间,全力以赴去做一件事情,做一件自己喜欢的事情。不要看结局,不要想结果,只是一心一意去做。就当是了了这个心愿。

图片发自简书App

我看着窗外满天繁星,每一颗都散发着属于它自己的光芒,我突然想,与其让自己勉强适应一个不爱的人,为什么不去试着适应自己心爱的人呢,只要还有机会,就不该放弃,不是吗?我本就一无所有,最差的结果也不过是试过之后又回归一无所有。

可是,梦想是要有的,万一实现了呢?

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