《非暴力沟通》听书知识点

《非暴力沟通》听书知识点

评判,比较,命令,强求。

观察,感受,需要,请求。

总跟别人比较,为什么我的努力你从来看不到?

不断打击你,否则你会飘。

你强,拍你。弱推你。

打击真的难以承受!

我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发双方痛苦。很少人注意到痛苦。就你事多,能不能快点?喝,笨死了,不干滚蛋。听了难受。语言暴力带来精神痛苦,精神创伤有时候比身体痛苦更令人痛苦。

生气口无遮拦,性格直爽,有什么说什么。暴力沟通解决避免。

揭示人际冲突本质,避免争吵具体方法。不同表达方式带给人生巨大转变。

爱蒙上阴影。侮辱孩子,互相指责,破口大骂。不爱彼此?恰相反。越在意越爱期待越高,期待对方能够积极给予人我们感情上的回应,却忽视对方需要,彼此的疏远和伤害。叫异化沟通方式。。

难以体会对方的爱的四种原因。

一道德评判。不合我意,看做不道德或者邪恶的。本能的想别人不对。布置太多作业,开车技术不行,不近人情,有强迫症。

批判,指责,辱骂,归类,比较,评论的行为,是批判别人过程。

情绪下很难体谅别人。让步不甘心情愿,出于恐惧内疚的迎合,关系不紧密,心怀怨恨。

思维模式很危险,忽视感受需要,是暴力的根源。日常生活国家间暴力。

不用自己的价值观对別人评判,说易行难,意识到脱口而出评判可能不正确,才能慢慢改变习惯。

二比较。攀比不能心平气和看待事物。自己幸福,比别人幸福难?比会悲惨?莫扎特,扎心。孩子要处处比别人优秀?比父母体会感受。

三回避责任。对思想情感行为负责,不得不做,长官命令。主妇不停抱怨。不得不做,做因为责任心和爱。

马上不一样了。

上级命令,同伴压力,规章制度,政策。无法控制的冲动。

成熟的人担责任。意识到是自己的主人。可能成危险人物。

四强人所难。导致爱被蒙蔽。

因爱你才要管你。管教中提出各种多多要求,真的能强迫孩子按我们的期待度过一生吗?生活吗?

惩罚手段教训孩子,控制一时。早晚想出办法做自己的事。

强源于想法,有些想法值得奖励,另一些行为就必须受到惩罚。

应当思维让我们强迫别人做不愿意,或没能力做到的事。非爱是暴力。

选择评判,比较,命令,强求语言伤害非倾听。

评判不道德邪恶,比较蒙蔽对人对已的爱意,命令四避责任淡化我们对知情行为的自主意识,强人所难会造成人与人的隔阂。

越习惯评定是非,越追随权威,获得正确和错误的认知标准。专注。脱离权威束缚,摆脱控制。

非模式四要素。

所谓事实,是带有自己判断的评论。对方听来,倾向于批评,他会自动加重评论中的感情色彩。下意识想要反驳我们,甚至产生逆反心理。

懒惰行为。

孩子做的事,我不理解,不按我的吩咐做事情。是愚蠢的孩子,还是他懂的事情与你不一样。

观察不带感情色彩。描述事实,而不是自己下定义,给对方贴标签。

居然没有关评论。令人紧张,做好战斗准备。描述观察才能让对方认真听你讲话。

失落,郁闷,烦透了才是感受。弹得不好是想法。

需要埋藏,不说原因。莫名愤怒,我也有原因,你却只埋怨我。

你咋晚没来,我很失望,因为我想跟你说些烦心事。

明白原来自己对方这么重要,而自己没来,感到非常内疚。

差别:她失望是我们的行为导致的。是因为他自己的愿望没有得到满足而导致的。

真诚表达需求得到积极回应。常用句式我感到。。。是因为我。。。在意仪式感,爱表现。

少争吵多理解。

说原因,人表示理解。这种不带敌意地分享感受,能增进感情。

四请求被接纳,双方满意。什么方式,愿意容易接受?

清楚告诉我,希望他们做什么?而不是不希望对方做什么?范围太宽泛。还是不知道应该做什么,也不知道我们到底想要什么?且容易引起别人反感。

少花时间在工作上,每周一晚陪我。

请求越具体越好,模糊不清,就难了解我们到底想要什么

沟通沮丧灰心丧气,不清楚自己对他人有什么期待。

请求与命令。——不满足就批评指责,过程中利用内疚达到目的。

孤单,陪我好吗?我累你找别人?你这人真自私!没重视他的休息,开始指责。如果你在意我,陪我?利用感情进行道德绑架。

请求给选择,而不是过干勉强。

责备容易引起对方不满。

我看见我给你的重要文件打开放在桌面上,我感觉到有些失望,因为我担心不安全,才告诉你要妥善保管,办公室人来人往,让客户看到就不好了,我希望你能把文件放在抽屉里面,因为他真的很重要。

意识到自己的粗心,马上放好,不会产生任何不满,双方关系变得互相尊重,更加平等。

检查句子词汇,会让人觉得不舒服,甚至引起对方强烈反感。

艺术修行,感受到人生美好和无时无刻被爱所萦绕的氛围。

不害怕恐慌,了解对方,倾听对方内心声音,表达自己感,神奇。

谋杀犯,杀手,杀孩子的凶手。

不视为攻击,而当做礼物。

他感受到马领会了他的意思,理解了他们的不幸和需求后,开始愿意听马讲解目的,演讲继续。

评论是对事实的感受和想法,是对事实言过其实。分负面评论感到攻击引发反击,比如心眼多不老实其实是聪明机灵。正面评论过于空洞很厉害。缺观察事实没说服力。觉察评论技巧总是从不经常很少。

区分评论还是观察。

想法还是感受。

察觉感受,准确表达。

一我觉得想法,我认为。

二一种想法,二种感受。被忽略是享受还是沮丧难过。被忽略,误解,拒绝,抛弃。是判断。

三建立感受词库。

高兴。兴奋激动欣慰。

不高兴。伤心郁闷难过。

需要被满足。

兴奋。喜悦。欣喜。甜密。精力充沛。兴高采烈。

感激。感动。乐观。自信。振作。振奋。开心。

高兴。快乐。愉快。幸福。陶醉。满足。欣慰。心旷神怡。喜出望外。

平静。自在。舒适。放松。踏实。安全。温暖。放心。无忧无虑。

表达需要没有得到满足时的感受:

害怕。担心。焦虑。忧虑。着急。紧张。心神不宁。心烦意乱。

忧伤。沮丧。灰心。气馁。泄气。绝望。伤感。凄凉。悲伤。恼怒。愤怒。

烦恼。苦恼。生气。厌烦。不满。不快。不耐烦。不高兴。

震惊。失望。困惑。茫然。寂寞。孤独。郁闷。难过。悲观。沉重。麻木。

筋疲力尽。委靡不振。疲惫不堪。

昏昏欲睡。无精打彩。昏昏沉沉。

尴尬。惭愧。内疚。妒忌。遗憾。不舒服。

行为刺激我们,但不是感受的根源。不同。你自私。听了是愧疚,愤怒,理解对方?

一愧疚,自己哪里不对?二愤怒,我哪自私了。反击吵架。三体会到自己的感受和需要。伤心,认为对方不信任自己了。四体会到对方的感受和需要。对方渴望陪伴和体贴。

不能说出,看见,满足需要,=非常痛苦=都感觉对方不理解自己。一方没得到关心和重视。另一方委屈,你没说你到底想要什么?双方沉默的渐行渐远。

大人下班回家,此时孩子最激动,想释放一天的想念,而你此时最累没精力玩,说:一边玩去。伤害了孩子。如果说:妈妈很累,需要在沙发上休息10分钟,然后再陪你玩,好吗?孩子立刻明白了妈妈感受和接下来怎么做。简化的语言会造成表达不清晰的问题,会忽略了自己的感受和需要。忽略了对方的感受和需要。

想要爱被看见,喊我爱你。

成长成熟三阶段

一为别人的快乐买单。为别人情绪负责。做事让妈妈生气,孩子愧疚害怕停止行为。分离是成长,但分离过程中孩子更渴望依恋。恋爱因为对方的情绪变化或喜或悲,让自己感情若即若离,患得患失。

二不为他人情绪负责。不因为别人想法动摇。孩子会不想让任何人失望。以为是奋斗动力其实更多是让自己受伤害。牺牲了需要,堆积了委屈,最后埋下一份随时可能爆发的愤怒。真诚待人比委屈求全可贵,别人不安,我倾听但不责备自己。

三我的人生我作主。为自己负责又理解他人。界限感界限清晰分明,划出自己安全底线。

表达自己也看见关心他人。

正确表达请晰,恰当回应。了解想法。

请求和命令

请求

和命令,要么接受要么反抗。没人喜欢选择不自由。说话中带批评指责,请求当命令,得不到认可回应。为找独立性说不。请求了没照做很恼火。一定要做也成命令。没选择。不是商量也非询问。商量更好方法。

需要观察鼓励而不是命令,自由选择而不是被强迫,愉悦而不是难受。

命令得不到认可回应。

寻求帮助一起解决,添麻烦亏欠无能懦弱不完美。互相帮助不欠有力量,非困扰不便,

赶紧做完,更慢了,体会不到你内心煎熬。

口渴想喝水,你能帮我倒杯水吗?

现在10点了,你作业还没写完,妈很担心你的身体,你能在半小时后写完吗?

一提出具体的请求。20分钟具体于一会儿。多一点快一点是模糊请求。

二明确谈话的目的。不过于委婉,电梯法则,金字塔原理。

三请求反馈,了解他人的反应。感受想法,能接受我的请求吗。

四元素用于表达更用于倾听。认可信任。真诚交流,甚至暴露自己最脆弱的一面。

遇麻烦你心急如焚分担解决。他不说跑开沉默?急于安慰和分析建议阻止了倾听。

投入语境创造氛围让他表达。不用自己的话打破它。

问题有方法有清晰思路。

听力量:投入到对方语言中,去感受体会,不带判断和想法。不急于表达自己,而是反馈确认自己听到的内容。

听帮助治愈对方内心的伤痛。

我感到伤心,需要尊重。

把话当做对自己的攻击,让自已受到伤害。

听懂背后用意。认为表达示弱是在指责他们。

听上去你觉得烦,是因为学了一些没用的东西吗。

你认为来帮助你们的人,应该对你们的生活有所了解。

所以,你很希望他对你们所面临的危险有所了解。

你好像有点不安害怕,是吗

请告诉我,有没有其他方法可以满足你的需要,而不用伤害我?

听起来,这对你很重要。但同时,我希望你知道我很害怕,如果你愿意离开这里而不伤害我,我会很感激。

拿钱包来。走了

危机时刻,倾听能防止暴力的发生,避免自己受到伤害。

倾听给反馈。生动有趣。默默散发力量和魔力。沟通深入,沖突消散。

体会感受,再反馈确认,持续关注对方,而不是分析表达自己想法。

最重要是学会爱自己。灵活运用。充实愉悦。与自己内心和解,

严苛教育养成自律爱读书好习惯。心理阴影自卑,努力拼命不准错否则自责。

成长过程中的黑洞,生命中的痛苦迷

茫,通过努力黑洞消失,让内心得到和解,试着理解爸妈做法。爱自己模样。

一完美控,内疚自责不原谅。

我该是好妈妈,孩子不够优秀都是我的错。

我该是好员工,领导指责我,是我没工作好。

应该绑架了我,达不到应该标准。感到窒息压抑,做事心存负担困难重重。完美是目标不是应该。

二陷入自责无法自拔。损失外套让自己受伤,自责改善不了事情,还让自己没办法照顾好自己。反思是回顾事情找错误点以后改善回避,自责是陷入情绪无法自拔。无法快乐。被动做事没任何选择权。不是自己想做的,是被逼着去做的。生活没意思。

我选择。魔法。把不得不变选择做。

不是被逼无奈妥协,而是知道自己要实现的目标,主动选择的结果。

一写下来的不得不做的事,视觉冲击比想象具体清晰。

二替换成选择做,反复体会动力。

三我选择做什么,是因为想要什么。找原因,目标。为结果负责。

为了得到钱,赞同,逃避惩罚,不想感到羞愧,避免内疚,履行职责。

愤怒不是攻击武器,而是治愈良药。

了解愤怒,找到内心真正的需要,充分表达出来。愤怒消失。

以为是脾气性格,是正常反应。不懊恼,不忽略不压抑。是种自我保护情绪,意识到自己受到某种威胁,潜意识启动自我保护机制。

是负面情绪但不代表是不好事情。只有化为攻击,特别是向外向内攻击自己,才糟糕。

互动中出现权利之争,边界侵犯时产生,提醒自己受到伤害。渴望被尊重的需要没满足。

自责责他会情绪直线上升,爆表,加剧。选择体会感受,关注度在解决问题,这种不舒服的感觉会慢慢消失。

情绪像水一样,可以出现可以消失。是提醒自己看到需求的过程,不是把愤怒变成武器攻击自己他人。

被打鼻子恼火痛苦,认为娇惯,软弱为他担心,不想责怪他,生气不在于他做了什么,在于怎么样看待对方及行为。

自我保护情绪,是开启我们避免受到伤害的按钮。接下来,我们的反应,决定它会消失还是变成暴力。

把痛苦原因归结于外界因素和别人身上,认为人和事伤害了我,要受到应有惩罚和批评时,变暴力,会一直在心里郁结无法流动。不会消失。

不管它?是忽略压抑。满足需要。

让愤怒消失4步骤

一暂停。深呼吸看别的地方。啥都别做。不急于表达。

二体会自己的感受。为什么生气?什么让自己如此生气?

三了解自己的需要。从生气原因,需要没满足,或者说自己哪部分受到威胁,觉得不安全了。练习越来越敏锐。

四说出我们的愤怒,表达自己想要满足的需要,哪怕很小,也要表达出来,要被看见。

强制力避免伤害。

处于防卫,不让双方遭遇伤害,采取措施,不惩罚对方。

防卫是把注意力放在自己对方需要,而不是批评指责对方。

妈:你怎么那么笨,左手向上抓就行,再不动,妈妈就走了。

听到要走,慌了,不知该怎么办,越哭越伤心。

伤害因为不够成熟。判断不成熟三标准。

一意识不到自己行为的后果。

二用惩罚去满足自己的需要。

三坚信对方是罪有应得,必须惩罚。

四最后,产生幻觉,认定自己这样做是没有问题的。

使用强制力时,经常认为对方尝到痛苦就会改,做出的事会下意识演变为惩罚。往往让人产生抵触情绪。

为催促尽快行动,就拿要走威胁惩罚孩子,而此刻,孩子已没有安全感了,最需要妈妈,却得不到满足。所以孩子除了恐慌得手足无措外,还有一份潜意识的抗拒,让自己停止不前。

体罚和指责否定。取消周末看电影,不给零花钱。成绩好才给物质奖励。

你怎么那么自私,

你这样是不尊重父母,是不孝。

惩罚结果:想回避惩罚时,往往忽略事情本身价值和解决问题的办法。关注度集中在失败的结果上。为了回避惩罚,我们会做出反应,它不是应对事情本身的,是应对惩罚的。

推他,训斥:看你以后还敢不敢欺负比你小的同学。起不到目的,欺负弱小时看看周围有没大人。比自己强大的人。

校长做法强化了孩子用打架解决问题的方式。这就是惩罚的代价。解决冲突起一时作用,随着时间推移,会成为双方内心成长的黑洞,在成年后,还会再继续循环往复,巩固成为应对事物的行为模式。

强制力不是惩罚,出发点是看到双方需求,避免更大的伤害。而不是让自己和对方记住这一刻的痛。

非不是放任不管,区别。对冲突采取回避态度。

听老师说,教学工作没办法进行了,我希望这所学校能继续下去。所以,我想请你帮助我了解现在学校中存在的问题以及你们的建议。

这个学校的老师笨死了。

你对他们的行为感到不满吗?

他们傻乎乎的,站在那里,什么都不做。

出现问题时,你希望他们能做点什么。对吗?做些什么?

是的,不管别人做什么他们只是面带微笑的站在那里,真是一群白痴。

能给我举个例子吗?

早上学生带瓶啤酒来,老师什么也没有说,没有做。

听起来,你看不起那位什么也没做的老师,你希望他采取行动。

是的

运用步骤,像剥洋葱一样,一层一层剥外皮,帮助学生了解自己的需求,找到真正的需求就找到了解决问题的方向。

紧急情况时为保护采取强制力,为了更好达到沟通效果,缓解冲突,解决问题。

无法安放的焦虑背后是什么?

对未来不确定的恐惧,对不能掌控的生命规律,职场规律的担忧。

担忧过于沉重形成焦虑,它是一眼看不到结果的困惑,还有不知道当下怎么做的无助和焦急。

吃饭不是负担。常常忽略的小习惯。

出现时,倾听内心的声音,是帮助自己找到答案的有效方法。

它带给我的沮丧,是内心冲突的结果。

为了照顾孩子,我放弃了工作,留在家里。!观察!我有点心灰意冷,!感受!因为我看重成就感。!需要!我想,我现在也可以去找份兼职。!请求!

当我想到上班的事情时,。——观察我好害怕。——感受。因为我要确保孩子们能得到很好的照顾,——需要。我想,我需要一位好保姆来照顾他们。下班后,我还要确保有时间和精力好好陪孩子。——请求

它出现,別着急不知道怎么做。用非方法感受倾听内心声音,表达出来。问题可能迎刃而解。知道了自己怎么做,它自然消失。

在赞扬他人时,我们很少揭示内心活动,而把自己放在裁判的位置。所以,我认为,赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。

员工会努力工作,学生会努力学习。担心会失去效果。一旦发现它成为了操纵自己的工具,成为一种控制时,可能会产生逆反心理,不再感激这份赞扬和肯定。

它是对他人表达自己的感激,是为了分享他人的成就,和他人庆祝,而不是想得到任何回报。

表达感激的话含三个部分。不分先后都说。才能让对方充分感受到你的感激之情。换句话说,这赞美对方会非常乐于接受,并且也会十分认可。

一对方做了什么事,让我们的生活得到改善或者帮助。

二我们的哪些需要,得到了满足。

三现在我们的心情是什么样?

成绩有进步。

孩子,你的成绩是你这段时间努力的结果。妈妈为你感到骄傲,太开心了。

而对它的反应,不好意思,连说,其实没有那么好,还要再努力。场面一度安静,我也感觉尴尬。善意提醒,只要面带微笑说谢谢。因为它是我值得拥有的。我才明白,当别人发自内心赞美你时,你要做的只是愉快接受。

非解决冲突问题,还提高生活品质。

是影响和改变人生状态的,而不足单纯的说话技巧。

无法安放,来自内心冲突。

有些自我化解,需要我们去和解。

无法在活着时表达感激,十分伤心。

很犹豫,不知道该说什么。有点不好意思,说不出口。一次坐身边,那一刻,感激的话自然而然地流露出来。他听了很开心,一点也不觉得尴尬。

写了一首诗送他。生命最后三周,每天找人给他读这首诗。

一直照顾瘫痪,没有抱怨,总是面带微笑,像看待婴儿一般看着外祖母。

一般人会感到厌烦和疲累。他始终把一件烦心事当求之不得的事做,成为他一生受用的榜样。

想感激赞美一个人,请不要犹豫,即使这个人是自己,也要大胆的说出来。焦虑会随之消失。

岁月不败美人,时间摧残不了才华。

言语交流沟通,才能更好展示出来。

改善学校秩序环境。解决自己成长中的冲突痛苦,化解拯救身处抑郁痛苦多年的别人。

梳理生活感悟,用最简单朴素的语言告诉人们,可以这样说话,相处,生活。

实际运用的理解偏差。要区分细微的差异。捕捉和建立非暴力意识。

一观察与评论。爸爸是个好人。观察多年捐希望工程。是陈述看到画面,是客观存在。评论是说出你想法,是主观认知。

二感受与想法。我觉得你应该知道很多。这里觉得是认为的意思。感受是自己因为知道这些答案感到很高兴。很多。感受是一种身体的感觉,而不是想法。

三需要和感受的关系。

没考好沮丧,失落。什么需要没被满足?

因为有了感受,才能看见双方内心深处的渴望。这份渴望叫需求。

四请求和要求的区别。我想让你陪我一会儿。要求是不容置疑的通知。要无条件执行,不是可以商量和选择的。请求是:我想让你陪我一会儿,可以吗?提出自己的需要,把选择权交给对方。平和看待请求。

一句话中四元素都有,无顺序。

继说话技巧之后是理念改善生活状态。

一学会爱自己。自我觉察身心变化。敏锐感知他人。快乐难过兴奋沮丧。

爱自己的最高礼物。

二倾听。听化解,说不能。

三表达愤怒和感激。我要拒绝,你很好。难说出口。

拒绝变成难以拒绝,愤怒变成无法愤怒,欣赏变成默默关注,赞同变成不置可否,这样生活让人感到压抑,焦虑抑郁。

愤怒是本能,不用压抑不要随意宣泄,而是表达出来。赞美不是肤浅的词汇,是发自内心的感激,赞美变感激会让双方愉悦。

看事物角度,应对糟糕事情态度。提高生活质量,对生活热爱。英雄看清生活真面目还热爱它。

经历种族歧视渴望化解世界上所有冲突,创造和谐家园。经历磨难依然抱着极大热情,善待自己和生活,是种考验。

她没有想她的过去,想到感受需要。饥渴给食物,困了给住处。对疯子。

因为爱过,所以慈悲,懂得所以宽容。遇见更美好的自己。

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